Inhoud
Tot 4 jaar begrijpt een kind in principe niet wat de dood is, begrip hiervan komt meestal rond de leeftijd van 11. Een klein kind heeft hier dus in principe geen probleem, tenzij het voor hem is gemaakt door hemzelf volwassenen.
Aan de andere kant zijn volwassenen meestal erg bezorgd, voelen ze zich vaak schuldig, en nadenken over "hoe vertel je het een broer of zus" is voor hen een excuus om zichzelf af te leiden en bezig te zijn. "Hoe vertel je een kind over de dood van een broer (zus)" is in werkelijkheid het probleem van volwassenen, en helemaal geen kind.
Regel geen onbegrijpelijke spanning.
Kinderen zijn erg intuïtief en als je niet begrijpt waarom je gespannen bent, zal het kind uit zichzelf gespannen raken en kan het gaan fantaseren dat God weet wat. Hoe meer ontspannen u bent en hoe meer ontspannen u bent met uw kleine kind, hoe beter voor hun geestelijke gezondheid.
Creëer een duidelijke situatie.
Als een kind niet begrijpt waar zijn moeder (zus, broer...) heen is gegaan, waarom iedereen in de buurt ergens over fluistert of huilt, beginnen ze hem anders te behandelen, hebben ze spijt, hoewel hij zijn gedrag niet heeft veranderd en niet ziek is, hij begint zich privé onvoorspelbaar te gedragen.
Maak het kind niet super waardevol.
Als een kind sterft, beginnen veel ouders te beven over het tweede. De gevolgen hiervan zijn het meest droevig, omdat kinderen ofwel door het suggestiemechanisme ("Oh, er kan je iets overkomen!"), Of in de vorm van het gebruik van voorwaardelijke voordelen, kinderen hier vaak van verslechteren. Een redelijke zorg voor de veiligheid is één ding, maar een angstige bezorgdheid is een andere. De meest gezonde en welgemanierde kinderen groeien op waar ze niet door elkaar geschud worden.
Specifieke situatie
De situatie is dat een tienermeisje is overleden, ze heeft een zusje (3 jaar oud).
Hoe melden?
Alya moet worden geïnformeerd over de dood van Dasha. Zo niet, dan zal ze nog steeds het gevoel hebben dat er iets mis is. Ze zal tranen zien, veel mensen, bovendien zal ze altijd vragen waar Dasha is. Daarom moet het gezegd worden. Daarnaast moet er een soort afscheidsritueel zijn.
Haar naaste mensen zouden het haar moeten vertellen - moeder, vader, grootvaders, grootmoeders.
Hoe kun je zeggen: “Alechka, we willen je iets heel belangrijks vertellen. Dasha komt hier niet meer, ze is nu op een andere plek, ze is dood. Nu kun je haar niet knuffelen of met haar praten. Maar er zijn veel herinneringen aan haar, en ze zal in hen blijven leven, onze herinnering en onze ziel. Er zijn haar speelgoed, haar spullen, je kunt ermee spelen. Als je ziet dat we huilen, huilen we dat we haar handen niet meer kunnen aanraken of knuffelen. Nu moeten we nog dichter bij elkaar zijn en nog sterker van elkaar houden.
Alya kan Dasha worden getoond in de kist, onder de dekens, en misschien zelfs kort, hoe de kist in het graf wordt neergelaten. Die. het is noodzakelijk dat het kind haar dood begrijpt, vastlegt en het dan niet in zijn fantasieën vermoedt. Het zal belangrijk voor haar zijn om te begrijpen waar haar lichaam is. En waar kun je haar later gaan opzoeken? In het algemeen is het voor IEDEREEN belangrijk om dit te begrijpen, te accepteren en te accepteren, om in de realiteit te leven.
Alya kan later ook naar het graf worden gebracht, zodat ze begrijpt waar Dasha is. Als ze begint te vragen waarom ze niet opgegraven kan worden of wat ze daar inademt, zullen al deze vragen beantwoord moeten worden.
Voor Ali kan dit ook worden gecombineerd met een ander ritueel - laat bijvoorbeeld een ballon in de lucht vallen en deze vliegt weg. En leg uit dat, net zoals de bal wegvloog, en jij hem nooit meer zult zien, jij en Dasha hem nooit meer zullen zien. Die. Het doel is dat het kind dit op zijn eigen niveau begrijpt.
Aan de andere kant moet ervoor worden gezorgd dat haar foto thuis staat - niet alleen waar ze zat, op haar werkplek (het is mogelijk samen met een kaars en bloemen), maar ook waar haar plaats was in de keuken, waar we SAMEN zaten. Die. er moet een verband zijn, ze moet haar blijven vertegenwoordigen - met haar speelgoed spelen, haar foto's zien, kleding die je kunt aanraken, enz. Ze moet worden herinnerd.
Gevoelens van een kind
Het is belangrijk dat niemand gevoelens met het kind 'speelt', hij zal het toch begrijpen. Maar hij mag niet gedwongen worden om met zijn gevoelens te 'spelen'. Die. als hij dit nog niet goed begrijpt en wil rennen, laat hem dan rennen.
Aan de andere kant, als hij wil dat je met hem rent, en je wilt dit absoluut niet, dan kun je weigeren en verdrietig zijn. Iedereen moet het voor zichzelf leven. De psyche van het kind is al niet zo zwak, dus het is niet nodig om hem "volledig, volledig" te beschermen. Die. optredens als je wilt huilen, en je springt als een geit, zijn hier niet nodig.
Om te begrijpen wat een kind echt denkt, is het goed als hij tekent. De tekeningen weerspiegelen de essentie ervan. Ze laten je zien hoe het gaat.
Je kunt haar niet meteen een video met Dasha laten zien, gedurende het eerste half jaar zal het haar in de war brengen. Dasha op het scherm zal immers als een levend scherm zijn ... Je kunt de foto's bekijken.
De mening van Marina Smirnova
Praat daarom met haar en loop niet op jezelf vooruit - je hebt niet de taak om het hele programma te voltooien, waar we het hier over hebben. En geen lange gesprekken.
Hij zei iets - omhelsde, schudde. Of ze wil niet - laat haar dan rennen.
En als je wilt dat ze je omhelst, kun je zeggen: "Knuffel me, ik voel me goed bij je." Maar als ze dat niet wil, dan is dat maar zo.
Over het algemeen, weet je, zoals gewoonlijk - soms willen ouders een kind knuffelen. En soms zie je dat hij het nodig heeft.
Als Alya een vraag stelt, antwoord dan. Maar niet meer dan wat ze vraagt.
Dat zou ik zeker doen - vertel me wat je in de nabije toekomst gaat doen, zodat Alechka hier klaar voor is. Als mensen naar je toe komen, zou ik dat van tevoren vertellen. Die mensen zullen komen. Wat zullen ze doen. Ze zullen lopen en zitten. Ze zullen verdrietig zijn, maar iemand zal met je spelen. Ze zullen over Dasha praten. Ze zullen medelijden hebben met mama en papa.
Ze zullen elkaar omhelzen. Ze zullen zeggen: "Aanvaard onze condoleances." Dan zal iedereen afscheid nemen van Dasha - ga naar de kist, kijk naar haar. Iemand zal haar kussen (meestal leggen ze een stuk papier met een gebed op haar voorhoofd, en ze kussen door dit stuk papier), dan wordt de kist gesloten en naar het kerkhof gebracht, en mensen die ook naar het kerkhof kunnen gaan , en we gaan. Als je wilt, kun je ook met ons mee. Maar dan moet je bij iedereen staan en geen lawaai maken, en dan wordt het koud op het kerkhof. En we zullen de kist met Dasha moeten begraven. We zullen daar aankomen, en we zullen de kist in een gat laten zakken, en we zullen er aarde op gieten, en we zullen er prachtige bloemen bovenop zetten. Waarom? Want dat doen ze altijd als er iemand sterft. We moeten tenslotte ergens komen om bloemen te planten.
Kinderen (en volwassenen) worden getroost door de voorspelbaarheid van de wereld, wanneer duidelijk is wat te doen, hoe, wanneer. Laat haar nu (indien nodig) alleen bij degenen die ze goed kent. Modus - indien mogelijk hetzelfde.
Samen huilen is beter dan zich van haar afkeren, haar wegduwen en alleen gaan huilen.
En zeg: “Je hoeft niet bij ons te zitten en verdrietig te zijn. We weten al dat je heel veel van Dashenka houdt. En we houden van je. Ga spelen. Wil je met ons meedoen? "Nou, oké, kom hier."
Over of ze iets zal vermoeden of niet - je weet wel beter. En hoe je met haar moet praten - je weet ook wel beter. Sommige kinderen willen zelf praten - dan luisteren we en antwoorden. Iemand zal een vraag stellen - en weglopen zonder naar het einde te luisteren. Iemand zal erover nadenken en het opnieuw komen vragen. Dit alles is goed. Zo is het leven. Het is onwaarschijnlijk dat ze bang zal zijn als je niet bang bent. Ik hou er gewoon niet van als kinderen gefrustreerd beginnen te spelen. Als ik zie dat het kind ervaringen wil opdoen, kan ik iets zeggen in de stijl van Nikolai Ivanovich: “Nou ja, verdrietig. We zullen huilen, en dan gaan we spelen en koken. We zullen de rest van ons leven niet huilen, dat is dom.» Een kind heeft ouders nodig die tot leven komen.
Hoe volwassenen zich zorgen te maken?
Zie Dood ervaren