Onlangs ontving ik een e-mail met de volgende inhoud:
"... De eerste spruiten van wrok en irritatie ontsproten in mij tijdens de zwangerschap, toen mijn schoonmoeder vaak herhaalde: "Ik hoop alleen dat het kind zal zijn zoals mijn zoon" of "Ik hoop dat hij net zo slim zal zijn als zijn vader .” Na de geboorte van een kind werd ik het voorwerp van voortdurende kritische en afkeurende opmerkingen, vooral met betrekking tot opvoeding (die volgens de schoonmoeder vanaf het begin een sterke morele nadruk zou moeten hebben), mijn weigering om dwangvoeding, een rustige houding ten opzichte van de acties van mijn kind waardoor hij zelfstandig de wereld kan leren kennen, ook al kost het hem extra kneuzingen en stoten. De schoonmoeder verzekert me dat ze, vanwege haar ervaring en leeftijd, het leven van nature veel beter kent dan wij, en we doen het verkeerd, omdat ze niet naar haar mening willen luisteren. Ik geef toe dat ik heel vaak een goed aanbod afwijs alleen omdat het op haar gebruikelijke dictatoriale manier is gedaan. Mijn schoonmoeder beschouwt mijn weigering om sommige van haar ideeën te accepteren als een persoonlijke afkeer en een belediging.
Ze keurt mijn interesses (die op geen enkele manier afspiegelen van mijn taken) af, noemt ze leeg en lichtzinnig, en maakt ons schuldig als we haar vragen om twee of drie keer per jaar te babysitten bij speciale gelegenheden. En tegelijkertijd, als ik zeg dat ik een oppas had moeten inhuren, is ze vreselijk beledigd.
Soms wil ik het kind bij mijn moeder achterlaten, maar de schoonmoeder verbergt haar egoïsme onder het masker van vrijgevigheid en wil er niet eens van horen.
De fouten van deze grootmoeder zijn zo duidelijk dat je het waarschijnlijk niet eens nodig zult vinden om ze te bespreken. Maar de gespannen situatie maakt het mogelijk om snel die factoren te zien die in een eenvoudiger omgeving misschien niet zo voor de hand liggend lijken. Slechts één ding is absoluut duidelijk: deze grootmoeder is niet alleen een «egoïstische» of «dictator» - ze is erg jaloers.
Alvorens ons gesprek voort te zetten, moeten we toegeven dat we bekend zijn geworden met de positie van slechts één van de conflicterende partijen. Ik blijf me verbazen over hoe de essentie van een huiselijk conflict verandert nadat je naar de andere kant hebt geluisterd. In dit specifieke geval betwijfel ik echter of het standpunt van de grootmoeder onze mening aanzienlijk heeft beïnvloed. Maar als we beide vrouwen zouden kunnen zien tijdens de ruzie, dan denk ik dat we zouden merken dat de jonge moeder op de een of andere manier bijdraagt aan het conflict. Er zijn minstens twee mensen nodig om ruzie te maken, ook als duidelijk is wie de aanstichter is.
Ik durf niet te beweren dat ik precies weet wat er tussen deze moeder en oma speelt, want net als jij kan ik het probleem alleen beoordelen aan de hand van een brief. Maar ik moest met veel jonge moeders werken, wier grootste probleem was hun onvermogen om kalm te reageren op de tussenkomst van grootmoeders in familieaangelegenheden, en in de meeste van deze gevallen is er veel gemeen. Ik neem aan dat u niet denkt dat ik het idee toegeef dat de schrijver van de brief het gemakkelijk opgeeft. Ze maakt duidelijk dat ze in sommige gevallen stevig in haar schoenen staat – het gaat om verzorging, voeding, weigering tot overbescherming – en daar is niets mis mee. Maar ze is duidelijk inferieur in de kwestie van de oppas. Het onbetwiste bewijs hiervan is mijns inziens haar toon, waarin verwijt en wrok doorklinken. Of ze haar argument nu wel of niet weet te verdedigen, ze voelt zich nog steeds een slachtoffer. En dit leidt niet tot iets goeds.
Ik denk dat de kern van het probleem is dat zo'n moeder bang is om de gevoelens van haar grootmoeder te kwetsen of haar boos te maken. In dit geval spelen meerdere factoren een rol. De moeder is jong en onervaren. Maar nu ze nog een of twee kinderen heeft gekregen, zal ze niet meer zo verlegen zijn. Maar de verlegenheid van een jonge moeder wordt niet alleen bepaald door haar onervarenheid. Uit onderzoek van psychiaters weten we dat een meisje in de adolescentie onbewust bijna op gelijke voet met haar moeder kan wedijveren. Ze voelt dat het nu haar beurt is om charmant te zijn, een romantische levensstijl te leiden en kinderen te krijgen. Ze vindt dat de tijd is gekomen dat de moeder haar de hoofdrol moet geven. Een dappere jongedame kan deze competitieve gevoelens uiten in een open confrontatie - een van de redenen waarom insubordinatie, zowel bij jongens als bij meisjes, een veelvoorkomend probleem wordt in de adolescentie.
Maar door haar rivaliteit met haar moeder (of schoonmoeder), kan een meisje of jonge vrouw die streng is opgevoed zich schuldig voelen. Zelfs als ze zich realiseert dat de waarheid aan haar kant staat, is ze min of meer inferieur aan haar rivaal. Daarnaast is er een speciaal soort rivaliteit tussen de schoondochter en de schoonmoeder. Een schoondochter steelt onvrijwillig haar dierbare zoon van haar schoonmoeder. Een zelfverzekerde jonge vrouw kan voldoening halen uit haar overwinning. Maar voor een meer delicate en tactvolle schoondochter, zal deze triomf overschaduwd worden door schuldgevoelens, vooral als ze problemen heeft om te communiceren met een heerszuchtige en sceptische schoonmoeder.
De belangrijkste factor is het karakter van de grootmoeder van het kind - niet alleen de mate van koppigheid, heerszucht en jaloezie, maar ook de voorzichtigheid in het gebruik van de fouten van de jonge moeder die verband houden met haar gevoelens en ervaringen. Dit bedoelde ik toen ik zei dat er twee mensen nodig zijn om ruzie te maken. Ik wil niet zeggen dat de moeder die mij de brief stuurde een agressief, schandalig karakter heeft, maar ik wil benadrukken dat een moeder die niet helemaal zeker is van haar geloof, gemakkelijk kwetsbaar is in haar gevoelens, of bang is haar grootmoeder boos te maken, is het perfecte slachtoffer voor een aanmatigende grootmoeder die weet hoe ze de mensen om haar heen schuldig kan laten voelen. Er is een duidelijke overeenkomst tussen de twee persoonlijkheidstypes.
Sterker nog, ze zijn in staat om elkaars tekortkomingen geleidelijk aan te vergroten. Elke concessie van de kant van de moeder aan de aanhoudende eisen van de grootmoeder leidt tot een verdere versterking van de dominantie van laatstgenoemde. En de angst van de moeder om grootmoeders gevoelens te kwetsen, leidt ertoe dat ze bij elke gelegenheid voorzichtig duidelijk maakt dat ze in dat geval beledigd kan zijn. Oma in de brief «wil niet luisteren» over het inhuren van een oppas, en beschouwt verschillende standpunten als een «persoonlijke uitdaging».
Hoe bozer een moeder is over kleine pijntjes en bemoeienis van haar grootmoeder, hoe banger ze is om het te laten zien. De situatie wordt gecompliceerd door het feit dat ze niet weet hoe ze uit deze moeilijke situatie moet komen, en als een auto die slipt in het zand, raakt ze steeds dieper in haar problemen. Na verloop van tijd komt het op hetzelfde neer waar we allemaal mee komen als pijn onvermijdelijk lijkt - we beginnen er perverse voldoening van te ontvangen. Een manier is om medelijden met onszelf te hebben, te genieten van het geweld dat ons wordt aangedaan en te genieten van onze eigen verontwaardiging. De andere is om ons lijden met anderen te delen en van hun sympathie te genieten. Beide ondermijnen onze vastberadenheid om een echte oplossing voor het probleem te zoeken, ter vervanging van echt geluk.
Hoe kom je uit de hachelijke situatie van een jonge moeder die onder de invloed van een almachtige grootmoeder viel? Het is niet gemakkelijk om dit in één keer te doen, het probleem moet geleidelijk worden opgelost en levenservaring opdoen. Moeders moeten zichzelf er vaak aan herinneren dat zij en haar man de wettelijke, morele en wereldse verantwoordelijkheid voor het kind dragen, en daarom moeten zij beslissingen nemen. En als de grootmoeder twijfelde aan hun juistheid, laat haar dan naar de dokter gaan voor opheldering. (De moeders die het juiste doen, zullen altijd worden ondersteund door artsen, omdat ze herhaaldelijk boos zijn geweest door sommige zelfverzekerde grootmoeders die hun professionele advies hebben afgewezen!) De vader moet duidelijk maken dat het recht om beslissingen te nemen alleen toekomt aan en hij tolereert geen tussenkomst van buitenstaanders meer. Natuurlijk mag hij in een geschil tussen alle drie nooit openlijk tegen zijn vrouw ingaan en de kant van zijn grootmoeder kiezen. Als hij gelooft dat de grootmoeder ergens gelijk in heeft, moet hij het alleen met zijn vrouw bespreken.
Allereerst moet de bange moeder duidelijk begrijpen dat het haar schuldgevoel en de angst om haar grootmoeder boos te maken is die haar tot een doelwit voor bedrog maakt, dat ze zich nergens voor hoeft te schamen of bang voor te zijn, en ten slotte dat ze na verloop van tijd moet immuniteit ontwikkelen tegen prikkels van buitenaf.
Moet een moeder ruzie maken met haar grootmoeder om onafhankelijk te worden? Misschien moet ze er twee of drie keer voor gaan. De meeste mensen die gemakkelijk door anderen worden beïnvloed, kunnen zich inhouden totdat ze zich volledig beledigd voelen - alleen dan kunnen ze hun legitieme woede uiten. De kern van het probleem is dat de aanmatigende grootmoeder het gevoel heeft dat het onnatuurlijke geduld van haar moeder en haar laatste emotionele uitbarsting tekenen zijn dat ze overdreven verlegen is. Beide tekens moedigen de grootmoeder aan om steeds weer door te gaan met muggenziften. Uiteindelijk zal de moeder haar mannetje kunnen staan en de grootmoeder op afstand kunnen houden als ze leert om zelfverzekerd en krachtig haar mening te verdedigen zonder in huilen uit te barsten. (“Dit is de beste oplossing voor mij en de baby…”, “De dokter heeft deze methode aanbevolen…”) Een kalme, zelfverzekerde toon is meestal de meest effectieve manier om de grootmoeder gerust te stellen dat de moeder weet wat ze doet.
Wat betreft de specifieke problemen waar de moeder over schrijft, denk ik dat ze, indien nodig, de hulp van haar eigen moeder en een professionele oppas moet inroepen, zonder haar schoonmoeder hiervan op de hoogte te stellen. Als de schoonmoeder dit ontdekt en ophef maakt, mag de moeder geen schuld tonen of gek worden, ze moet doen alsof er niets is gebeurd. Indien mogelijk moeten eventuele geschillen over kinderopvang worden vermeden. In het geval dat de grootmoeder aandringt op een dergelijk gesprek, kan de moeder een matige interesse in hem tonen, de discussie vermijden en het gespreksonderwerp veranderen zodra het fatsoen dit toelaat.
Wanneer de grootmoeder de hoop uitspreekt dat het volgende kind slim en mooi zal zijn, zoals verwanten in haar lijn, kan de moeder, zonder aanstoot te nemen, haar kritische opmerking hierover maken. Al deze maatregelen komen neer op het afwijzen van passieve verdediging als tegenactie, op het voorkomen van beledigende gevoelens en op het bewaren van de eigen kalmte. Nadat ze heeft geleerd zichzelf te verdedigen, moet de moeder de volgende stap zetten - ophouden voor haar grootmoeder weg te rennen en de angst weg te nemen om naar haar verwijten te luisteren, aangezien beide punten tot op zekere hoogte wijzen op de onwil van de moeder om haar standpunt verdedigen.
Tot dusverre heb ik me gefocust op de fundamentele relatie tussen moeder en grootmoeder en negeerde ik de specifieke verschillen in de opvattingen van beide vrouwen over zaken als dwangvoeding, manieren en methoden van zorg, kleine voogdij over een klein kind, hem het recht geven om op eigen houtje de wereld te verkennen. Natuurlijk is het eerste wat je moet zeggen dat wanneer er een botsing van persoonlijkheden is, het verschil in opvattingen bijna oneindig is. Inderdaad, twee vrouwen die in het dagelijks leven op bijna dezelfde manier voor een kind zouden zorgen, zullen tot het einde van de eeuw over de theorie discussiëren, omdat elke theorie over het opvoeden van een kind altijd twee kanten heeft - de enige vraag is welke te accepteren . Maar als je boos wordt op iemand, overdrijf je natuurlijk de verschillen tussen standpunten en stort je je als een stier op een rode lap in de strijd. Vind je grond voor een eventuele overeenkomst met je tegenstander, dan deins je ervoor terug.
Nu moeten we stoppen en erkennen dat de praktijken van kinderopvang de afgelopen twintig jaar drastisch zijn veranderd. Om ze te accepteren en ermee in te stemmen, moet de grootmoeder extreme flexibiliteit van geest tonen.
Waarschijnlijk, toen de grootmoeder haar kinderen zelf opvoedde, werd haar geleerd dat het eten van een kind buiten het schema leidt tot indigestie, diarree en de baby verwent, dat de regelmaat van de ontlasting de sleutel is tot gezondheid en dat het wordt bevorderd door tijdig planten op het potje. Maar nu moet ze plotseling geloven dat flexibiliteit in het voedingsschema niet alleen acceptabel maar wenselijk is, dat regelmaat van ontlasting geen speciale verdienste heeft en dat een kind niet tegen zijn wil op het potje mag. Deze veranderingen zullen niet zo radicaal lijken voor moderne jonge moeders die goed bekend zijn met nieuwe onderwijsmethoden. Om de angst van de grootmoeder te begrijpen, moet een moeder zich iets totaal ongeloofwaardigs voorstellen, zoals een pasgeboren baby gebakken varkensvlees voeren of hem in koud water baden!
Als een meisje is opgevoed in een geest van afkeuring, dan is het heel normaal dat ze, nadat ze moeder is geworden, geïrriteerd zal raken door het advies van haar grootmoeders, zelfs als ze verstandig zijn en op een tactvolle manier worden gegeven. In feite zijn bijna alle nieuwe moeders de tieners van gisteren die ernaar streven om zichzelf te bewijzen dat ze op zijn minst onbevooroordeeld staan tegenover ongevraagd advies. De meeste grootmoeders die gevoel voor tact en sympathie hebben voor moeders begrijpen dit en proberen hen zo min mogelijk met hun advies lastig te vallen.
Maar een jonge moeder die al van kinds af aan het huishouden doet, kan een debat (over controversiële opvoedingsmethoden) beginnen met haar grootmoeder zonder te wachten op tekenen van afkeuring van haar. Ik kende veel gevallen waarin een moeder te lange tussenpozen maakte tussen voedingen en het planten op een potje, een kind toestond een grote puinhoop van eten te maken en zijn extreme gu.e.sti niet stopte, niet omdat ze geloofde in het voordeel van zulke acties, maar omdat ik onbewust voelde dat dit mijn grootmoeder enorm van streek zou maken. Zo zag de moeder een kans om meerdere vliegen in één klap te slaan: haar grootmoeder voortdurend plagen, haar afbetalen voor al haar nit-picking uit het verleden, bewijzen hoe ouderwets en onwetend haar opvattingen zijn, en integendeel laten zien hoe veel begrijpt ze zelf moderne onderwijsmethoden. Natuurlijk, in familieruzies over moderne of ouderwetse opvoedingsmethoden, nemen de meesten van ons - ouders en grootouders - hun toevlucht tot argumenten. In de regel is er niets mis met dergelijke geschillen, bovendien genieten de strijdende partijen er zelfs van. Maar het is heel erg als kleine ruzies uitgroeien tot een constante oorlog die jarenlang niet stopt.
Alleen de meest volwassen en zelfverzekerde moeder kan gemakkelijk advies inwinnen, omdat ze niet bang is om afhankelijk te worden van haar grootmoeder. Als ze voelt dat wat ze heeft gehoord niet geschikt is voor haar of het kind, kan ze het advies tactvol afwijzen zonder er veel lawaai over te maken, omdat ze niet wordt overmand door opgekropte gevoelens van wrok of schuld. Aan de andere kant is de grootmoeder blij dat ze om advies is gevraagd. Ze maakt zich geen zorgen over het opvoeden van een kind, omdat ze weet dat ze van tijd tot tijd de gelegenheid zal hebben om haar mening over deze kwestie te uiten. En hoewel ze probeert het niet te vaak te doen, is ze niet bang om af en toe ongevraagd advies te geven, omdat ze weet dat haar moeder hier niet van zal schrikken en het altijd kan afwijzen als ze het niet leuk vindt.
Misschien is mijn mening te ideaal voor het echte leven, maar het lijkt mij dat het in het algemeen overeenkomt met de waarheid. Hoe het ook zij, ik wil graag benadrukken dat het vermogen om advies of hulp te vragen is een teken van volwassenheid en zelfvertrouwen. Ik ondersteun moeders en grootmoeders in hun zoektocht naar een gemeenschappelijke taal, omdat niet alleen zij, maar ook kinderen baat hebben bij en voldoening halen uit goede relaties.