Jaloezie is als een tweesnijdend zwaard, zegt psychologieprofessor Clifford Lazarus. In kleine hoeveelheden beschermt dit gevoel onze unie. Maar zodra het mag bloeien, doodt het geleidelijk de relatie. Hoe om te gaan met een overvloed aan jaloezie?
Achter welke gevoelens we jaloezie ook verbergen, hoe we die ook uiten, daarachter schuilt altijd de angst voor het verdwijnen van een dierbare, een verlies van zelfvertrouwen en groeiende eenzaamheid.
"De tragische ironie van jaloezie is dat het na verloop van tijd fantasieën voedt die vaak los staan van de realiteit", zegt cognitief therapeut Clifford Lazarus. — De jaloerse persoon spreekt over zijn vermoedens tegen zijn partner, hij ontkent alles, en pogingen om zichzelf te verdedigen tegen beledigende woorden beginnen door de aanklager te worden beschouwd als een bevestiging van zijn gissingen. De overgang van de gesprekspartner naar een defensieve positie is echter slechts een natuurlijke reactie op de druk en emotionele aanval van een jaloerse persoon.
Als dergelijke gesprekken worden herhaald en de “beschuldigde” partner steeds opnieuw moet rapporteren waar hij was en met wie hij ontmoette, verwoest dit hem en vervreemdt hij geleidelijk van de “aanklager”-partner.
Uiteindelijk lopen we het risico een geliefde te verliezen, zeker niet vanwege zijn romantische interesse in een derde partij: hij is misschien gewoon niet bestand tegen de sfeer van constant wantrouwen, de verplichting om de jaloerse te kalmeren en voor zijn emotionele troost te zorgen.
Tegengif voor jaloezie
Als je, wanneer je jaloers bent op je partner, jezelf vragen gaat stellen, kun je constructiever zijn over je gevoelens.
Stel jezelf de vraag: wat maakt me nu jaloers? Waar ben ik echt bang voor te verliezen? Wat probeer ik te behouden? Wat in een relatie zorgt ervoor dat ik me niet zelfverzekerd voel?
Als je naar jezelf luistert, kun je het volgende horen: "Ik ben niet goed genoeg (goed) voor hem", "Als deze persoon me verlaat, kan ik het niet aan", "Ik zal niemand vinden en ik zal alleen gelaten.” Het analyseren van deze vragen en antwoorden zal helpen het niveau van waargenomen dreiging te verminderen, waardoor gevoelens van jaloezie verdwijnen.
Vaak wordt jaloezie aangewakkerd door onze onderbewuste angsten die niets te maken hebben met de bedoelingen van de partner, dus de volgende fase is een kritische houding ten opzichte van wat ons lijkt het bewijs te zijn van de ontrouw van een geliefde. Het vermogen om nuchter te beoordelen wat de echte oorzaak van angst is geworden, is de belangrijkste stap bij het oplossen van het probleem.
Het lijkt erop dat een geliefde de bron is van onze gevoelens, maar alleen wijzelf zijn verantwoordelijk voor de manifestatie van onze jaloezie
Communiceer met uw partner met respect en vertrouwen. Onze acties beïnvloeden onze gedachten en gevoelens. Door wantrouwen jegens een partner te tonen, beginnen we steeds meer angst en jaloezie te ervaren. Integendeel, als we openstaan voor een geliefde en ons met liefde tot hem wenden, voelen we ons beter.
Vermijd het voornaamwoord «jij» en probeer zo vaak mogelijk «ik» te zeggen. In plaats van te zeggen: «Je had dit niet moeten doen» of «Je hebt me een slecht gevoel gegeven», construeer je de zin anders: «Ik had het heel moeilijk toen het gebeurde.»
Uw beoordeling van de situatie kan fundamenteel verschillen van hoe uw partner ernaar kijkt. Probeer objectief te blijven, ook al heb je soms het gevoel hem met beschuldigingen uit te halen. Het lijkt erop dat een geliefde de bron is van onze gevoelens, maar alleen wijzelf zijn verantwoordelijk voor de manifestatie van onze jaloezie. Probeer meer te luisteren in plaats van je partner te provoceren met eindeloze excuses.
Probeer in de positie van de partner te komen en met hem mee te voelen. Hij houdt van je, maar wordt een gijzelaar van je verhoogde gevoelens en innerlijke ervaringen, en het is niet gemakkelijk voor hem om je ondervragingen keer op keer te doorstaan. Als de partner zich uiteindelijk realiseert dat hij niet bij machte is om je gevoelens van jaloezie te verlichten, zal hij zichzelf pijnlijke vragen gaan stellen: waar gaat je relatie heen en wat moet je nu doen?
Dit is hoe jaloezie, misschien alleen uit de verbeelding geboren, kan leiden tot de gevolgen waar we het meest bang voor waren.
Over de auteur: Clifford Lazarus is hoogleraar psychologie.