Het verzorgen van een relatie betekent omgaan met problemen die hun veiligheid en welzijn bedreigen en op elk moment klaar staan om uw partner te ondersteunen. Dit is vrij eenvoudig te doen, totdat de passie is afgekoeld. Gezinstherapeut Steven Stosny legt uit hoe je ook hierna betrokken kunt blijven bij elkaar.
Intimiteit tussen partners komt tot bloei wanneer de passie afneemt. Op dezelfde manier komt de fase van bewuste zorg en toewijding in een relatie in de plaats komen van de verzwakkende intimiteit. Erkenning van elkaar, de wens om te delen (informatie, indrukken), wederzijdse acceptatie - dat alles kenmerkt de beginfase van de toenadering van geliefden - kan niet eeuwig duren. Op een gegeven moment is dit probleem opgelost.
Je hebt elkaars verhalen gehoord, de pijn gevoeld en de vreugde gedeeld die je partner in het verleden heeft ervaren. Afspreken om pijn en vreugde in de toekomst te delen, is al een kwestie van wederzijdse verplichtingen, toewijding. Toewijding gaat ervan uit dat er een duidelijke verbinding is tussen partners, vergelijkbaar met een onzichtbare reddingslijn, die in geval van iets zal verzekeren, maar de onafhankelijke ontwikkeling van elk niet in de weg staat. Indien nodig kunt u deze verbinding op afstand houden en lange scheidingen doorstaan. Je bent verbonden, zelfs als je het niet met elkaar eens bent, zelfs als je ruzie hebt.
Cohesie en isolatie
Mensen die hun privacy hoog in het vaandel hebben staan, kunnen zo'n verbinding als een bedreiging zien. Iedereen heeft zijn eigen grenzen aan persoonlijke ruimte. Ze worden bepaald door temperament, vroege hechtingservaring, aantal gezinsleden en emotionele managementvaardigheden.
Een introvert persoon heeft waarschijnlijk meer ruimte nodig voor privacy. Vanwege de sterke opwinding van de hersenschors, vermijden introverte mensen de overmatige stimulatie ervan. Ze moeten minstens een korte tijd alleen zijn om te herstellen, om "hun batterijen op te laden". Extraverte mensen daarentegen zijn op zoek naar extra externe prikkels om de hersenen te stimuleren. Daarom is het moeilijk voor hen om lange tijd zonder relatie te zijn, isolement deprimeert hen en sociale activiteit voedt hen.
De behoefte aan privacy hangt ook af van het aantal mensen dat in het huis woont.
Deze tegenstelling tussen een introverte persoon die een privé, afgezonderd leven als een zegen beschouwt, en een extraverte persoon die eenzaamheid als een vloek interpreteert, bemoeilijkt hun relatie, en alleen sympathie en wederzijds begrip kunnen spanning verlichten.
De behoefte aan privacy hangt ook af van het aantal mensen dat in het huis woont. Daarom moeten paren bij het bespreken van de kenmerken van samenwonen rekening houden met het aantal leden van hun huidige gezin en bovendien met het aantal kinderen in de huizen waar ze zijn opgegroeid.
Nabijheidsregeling
Het aanpassen van de mate van intimiteit in een lopende relatie is niet eenvoudig. Nadat de eerste, romantische fase voorbij is, slagen partners er zelden in om het eens te worden over hoe dichtbij of hoe ver ze moeten zijn.
Voor ieder van ons de gewenste mate van intimiteit:
- varieert sterk van week tot week, van dag tot dag, zelfs op elk moment in de tijd,
- kan cyclisch zijn
- hangt af van de mate van stress: voor sommigen is het vooral belangrijk om de nabijheid van een partner in een stressvolle situatie te voelen, terwijl anderen juist een tijdje weg moeten.
Ons vermogen om afstand te beheren, laat zien hoe succesvol we zijn in het opbouwen van relaties.
Toewijding aan een relatie betekent dat partners openlijk hun wensen en behoeften bespreken.
Helaas komen de volgende drie ongunstige reguleringsstijlen vrij vaak voor:
- Woede als regulator gebruiken: zinnen als "laat me met rust!" of een van de partners die een reden zoekt om ruzie te maken en de mogelijkheid krijgt om zich even emotioneel terug te trekken.
- Een partner de schuld geven om de behoefte aan afstand te rechtvaardigen: "Je pusht de hele tijd!" of "Je bent erg saai."
- Interpretatie van een poging om de afstand in een relatie te reguleren als afwijzing en afwijzing.
Toewijding aan een relatie vereist dat partners: ten eerste, elkaars verschillende behoeften aan zowel intimiteit als privacy erkennen en respecteren (het is niet illegaal om om het een of het ander te vragen), en ten tweede openlijk hun wensen en behoeften bespreken.
Partners moeten leren tegen elkaar te zeggen: “Ik hou van je, ik heb je echt nodig, ik voel me goed bij je, maar op dit moment moet ik even alleen zijn. Ik hoop dat dit geen probleem voor je zal zijn.» “Ik respecteer je behoefte aan persoonlijke ruimte, maar op dit moment moet ik me echt met je verbonden voelen, ik heb je nabijheid en steun nodig. Ik hoop dat dit geen probleem voor je zal zijn.»
Met begrip, sympathie en tegelijkertijd doorzettingsvermogen, wil de partner hoogstwaarschijnlijk het beste doen voor een geliefde. Dit is hoe loyaliteit wordt getoond in een relatie.
Over de auteur: Steven Stosny is een psycholoog, gezinstherapeut, professor aan de Universiteit van Maryland (VS) en auteur van verschillende boeken, waaronder co-auteur (met Patricia Love) van Honey, We Need to Talk About Our Relationship… How om het te doen zonder te vechten (Sofia, 2008).