Welke ontwikkelingsstadia doorloopt een koppel? Wanneer zijn conflicten onvermijdelijk in een samenleven? Wat verandert het uiterlijk van een kind? Hoe zijn gezinnen georganiseerd in het tijdperk van individualisme? De mening van de psychoanalyticus Eric Smadzh.
De Franse psychoanalyticus Eric Smadja komt naar Moskou om de Russische editie van zijn boek over moderne koppels te presenteren en om een tweedaags seminar te geven als onderdeel van de masteropleiding in psychoanalytische psychotherapie aan de National Research University Higher School of Economics.
We vroegen hem wat hij tegenwoordig van een liefdesverbintenis vindt.
psychologie: Heeft de moderne cultuur van het individualisme invloed op het idee van wat voor koppel we zouden willen bouwen?
Eric Smadja: Onze samenleving wordt gekenmerkt door een steeds groter wordend individualisme. Moderne stellen zijn onstabiel, fragiel, divers en veeleisend in relaties. Dit is mijn concept van een modern stel. Deze vier eigenschappen geven uitdrukking aan de invloed van het individualisme op het ontstaan van een koppel. Tegenwoordig is een van de belangrijkste conflicten in elk paar de tegenstelling tussen narcistische belangen en de belangen van de partner en het paar als geheel.
En hier worden we geconfronteerd met een paradox: individualisme heerst in de moderne samenleving, en het leven in een paar dwingt ons om een aantal van onze individuele behoeften op te geven om het gezinsleven te delen en er onze prioriteit van te maken. Onze samenleving is paradoxaal, ze legt ons een paradoxale houding op. Aan de ene kant stimuleert het groeiend individualisme, maar aan de andere kant legt het universele, homogene gedragsvormen op aan al zijn leden: we moeten allemaal hetzelfde consumeren, ons op dezelfde manier gedragen, op dezelfde manier denken...
Het lijkt erop dat we vrijheid van denken hebben, maar als we anders denken dan anderen, kijken ze ons scheef aan en zien ze ons soms als verschoppelingen. Als je naar een groot winkelcentrum gaat, zie je daar dezelfde merken. Of je nu Russisch, Argentijns, Amerikaans of Frans bent, je koopt hetzelfde.
Wat is het moeilijkste in het leven samen?
Er is niet de moeilijkste, er zijn verschillende moeilijkheden die er altijd zullen zijn. Leven "met jezelf" is al moeilijk genoeg, leven met een ander is nog moeilijker, zelfs als je verbonden bent door grote liefde. Als we met een andere persoon te maken hebben, is dat moeilijk voor ons, omdat hij anders is. We hebben te maken met anders-zijn, niet met onze narcistische tegenhanger.
Elk stel heeft te maken met conflicten. Eerste conflict – tussen identiteit en anders-zijn, tussen “ik” en “ander”. Zelfs als we ons mentaal bewust zijn van onze verschillen, is het op mentaal niveau moeilijk voor ons om te accepteren dat de ander anders is dan wij. Dit is waar de volle kracht van ons narcisme, almachtig en dictatoriaal, in het spel komt. tweede conflict manifesteert zich in het zoeken naar een balans tussen narcistische belangen en de belangen van het object, tussen mijn eigen belangen en de belangen van een ander.
Het koppel maakt periodes van crisis door. Dit is onvermijdelijk, want een paar is een levend organisme dat evolueert
Derde conflict: de verhouding van man en vrouw in elk van de partners, beginnend met seks en eindigend met genderrollen in het gezin en in de samenleving. Eindelijk, vierde conflict - de verhouding tussen liefde en haat, Eros en Thanatos, die altijd aanwezig zijn in onze relaties.
Nog een bron van verwarring - overdracht. Elk van de partners voor de ander is een figuur van overdracht in relatie tot broers, zussen, moeder, vader. Daarom spelen we in een relatie met een partner verschillende scenario's na uit onze fantasieën of uit onze kindertijd. Soms vervangt een partner voor ons de figuur van een vader, soms een broer. Deze overdrachtscijfers, belichaamd door de partner, worden complicaties in de relatie.
Ten slotte maakt een paar, zoals elke persoon, perioden van crisis door in hun levenscyclus. Dit is onvermijdelijk, want een paar is een levend organisme dat evolueert, verandert, zijn eigen kindertijd en zijn eigen volwassenheid doormaakt.
Wanneer doen zich crises voor bij een paar?
Het eerste traumatische moment is de ontmoeting. Zelfs als we op zoek zijn naar deze ontmoeting en een paar willen creëren, is het nog steeds een trauma. Al voor één persoon is dit een kritieke periode, en dan wordt het dat voor een paar, want dit is het moment van geboorte van een paar. Dan beginnen we samen te leven, verdrievoudigen we ons gemeenschappelijk leven, wennen we aan elkaar. Deze periode kan eindigen met een huwelijk of een andere manier om een relatie te formaliseren.
De derde kritieke periode is de wens of onwil om een kind te krijgen, en dan de geboorte van een kind, de overgang van twee naar drie. Dit is echt een enorm trauma voor elk van de ouders en voor het paar. Zelfs als je een kind zou willen, is hij nog steeds een vreemdeling, die in je leven binnendringt, in de beschermende cocon van je paar. Sommige stellen zijn zo goed samen dat ze bang zijn voor het uiterlijk van een kind en er geen willen. Over het algemeen is dit verhaal over de invasie erg interessant omdat het kind altijd een buitenstaander is. In de mate dat hij in traditionele samenlevingen helemaal niet als mens wordt beschouwd, moet hij door middel van rituelen 'vermenselijkt' worden om deel uit te maken van de gemeenschap om geaccepteerd te worden.
De geboorte van een kind is een bron van psychologisch trauma voor elk van de partners en voor de mentale toestand van het paar.
Ik zeg dit alles tegen het feit dat de geboorte van een kind een bron van psychologisch trauma is voor elk van de partners en voor de mentale toestand van het paar. De volgende twee crises zijn eerst de adolescentie van het kind, en dan het vertrek van kinderen uit het ouderlijk huis, het lege-nest-syndroom en het ouder worden van partners, pensionering, wanneer ze zich alleen met elkaar, zonder kinderen en zonder werk, worden grootouders …
Het gezinsleven doorloopt kritieke fasen die ons veranderen en waarin we opgroeien, wijzer worden. Elk van de partners moet leren om moeilijkheden, angsten, ontevredenheid, conflicten te doorstaan. Het is noodzakelijk om de creativiteit van elk te gebruiken in het voordeel van het paar. Tijdens het conflict is het noodzakelijk dat elk van de partners zijn «goede masochisme» weet te gebruiken.
Wat is goed masochisme? Het is ons vermogen gebruiken om frustratie te verdragen, moeilijkheden te doorstaan, plezier uit te stellen, te wachten. Op momenten van acuut conflict, om niet uit elkaar te gaan en deze test te overleven, hebben we het vermogen nodig om te volharden, en dit is goed masochisme.
Hoe voelt het voor een stel dat geen kind wil of kan krijgen? Is het nu gemakkelijker te accepteren dan vroeger?
In tegenstelling tot de traditionele samenleving houden moderne stellen zich aan verschillende vormen van echtelijk, seksueel leven. Het moderne gezin erkent het recht om geen kind te krijgen. De samenleving accepteert gezinnen zonder kinderen, maar ook alleenstaande vrouwen met een kind en mannen met kinderen. Dit is misschien wel een van de grote veranderingen in de samenleving: als we geen kinderen hebben, betekent dit niet dat ze met de vinger naar ons zullen wijzen, dat we slechter zijn dan anderen, dat we een tweederangs stel zijn. Niettemin wordt in het collectieve onbewuste en in het onbewuste van individuen een kinderloos paar als iets vreemds ervaren.
Maar nogmaals, het hangt allemaal af van over welke samenleving we het hebben. Alles hangt af van het beeld van een man en een vrouw als vertegenwoordigers van deze samenleving. Bijvoorbeeld, in de samenleving van Noord-Afrika, als een vrouw geen kind heeft, kan ze niet als een vrouw worden beschouwd, als een man geen kinderen heeft, is hij geen man. Maar zelfs in de westerse samenleving, als je geen kinderen hebt, beginnen mensen om je heen erover te praten: het is jammer dat ze geen kind hebben, en waarom is het zo, het is te egoïstisch, ze hebben waarschijnlijk een soort van fysiologische problemen.
Waarom gaan koppels nog steeds uit elkaar?
De belangrijkste redenen om uit elkaar te gaan zijn seksuele ontevredenheid en gebrek aan communicatie bij een paar. Als het seksleven, dat we tegenwoordig van grote waarde achten, eronder lijdt, kan dit de scheiding van partners veroorzaken. Of als we niet genoeg seks hebben in een paar, gaan we op zoek naar seksuele bevrediging ernaast. Wanneer het stel geen uitweg meer kan vinden, besluiten ze te vertrekken.
Over-identificatie met de ander brengt mijn narcisme en mijn zelfidentiteit in gevaar.
Een andere factor - wanneer een van de echtgenoten het samenwonen niet langer kan verdragen, snelt naar de vrijheid. Als een van de partners veel aandacht en energie besteedt aan het gezin, terwijl de ander gericht is op persoonlijke ontwikkeling, dan verliest het samenwonen zijn betekenis. Sommige fragiele individuen met narcistische neigingen komen tot de conclusie dat "ik niet langer in een paar kan leven, niet omdat ik niet langer liefheb, maar omdat het mijn persoonlijkheid vernietigt." Met andere woorden, over-identificatie met de ander brengt mijn narcisme en mijn zelfidentificatie in gevaar.
Hoe acceptabel zijn externe verbindingen tegenwoordig?
In een modern stel moet elke partner voldoende vrijheid hebben. Individuele, narcistische belangen zijn van groot belang geworden. Er zijn minder beperkingen. Maar op psychologisch vlak wordt er in een koppel een bepaalde overeenkomst gesloten, een narcistisch contract. "Ik heb voor jou gekozen, wij hebben voor elkaar gekozen, gedreven door het verlangen naar exclusiviteit en de eeuwigheid van onze relatie." Met andere woorden, ik beloof dat je mijn enige, unieke partner bent, en dat ik altijd bij je zal zijn. Dit idee wordt gedeeld door het christelijke concept van het huwelijk. Dit idee zit misschien in ons hoofd, maar niet altijd gebeurt alles op die manier.
We creëren koppels, ervan uitgaande dat de ander ons zal verleiden, dat we liefdesverhalen met anderen zullen hebben.
Freud zei dat het libido van elk van de partners veranderlijk is, het dwaalt van het ene object naar het andere. Daarom is de aanvankelijke overeenkomst moeilijk te vervullen gedurende het hele leven samen, het is in strijd met de variabiliteit van het libido. Dus vandaag, met de groei van individualisme en vrijheid, creëren we koppels, ervan uitgaande dat de ander ons zal verleiden, dat we liefdesverhalen met anderen zullen hebben. Het hangt allemaal af van hoe elk van de partners binnen het paar zal veranderen, wat zijn mentale ontwikkeling zal zijn, en we kunnen dit niet van tevoren weten.
Bovendien hangt het af van de evolutie van het paar zelf. Wat voor soort huwelijkscultuur heeft het ontwikkeld? Kunnen we, in de gekozen familiecultuur, met een bepaalde partner, andere externe connecties hebben? Misschien kunnen er verhalen aan de kant staan die de partner geen pijn doen en het bestaan van het paar niet in gevaar brengen.