"Voor mij blijf je altijd een kind": hoe om te gaan met ouderlijke manipulatie

Zoals elke oneerlijke gokker, maakt de manipulator misbruik van positie om te winnen ten koste van het slachtoffer. Het berekenen ervan is altijd moeilijk: wanneer we sterke emoties ervaren, verliezen we het vermogen om kritisch te denken.

Als ouders oneerlijk spelen, is de situatie nog ingewikkelder: we zijn tenslotte grootgebracht in dit 'spel'. En hoewel we al lang volwassen zijn, is manipulatie voor ons de norm. Als je je echter niet op je gemak voelt in de relatie met je ouders, is het logisch om de redenen hiervoor te begrijpen. Stop manipulaties, als ze dat wel zijn, heel capabel.

Eerst moet je beseffen dat ze je gevoelens proberen te beheersen. Emotionele intelligentie (EI) helpt om de eigen emoties en de bedoelingen van anderen te herkennen, om persoonlijke grenzen duidelijk te definiëren.

Hoe weet je of je ouders je manipuleren?

Begin met het volgen van je emoties nadat je ermee in aanraking bent gekomen. Als je constant schaamte- of schuldgevoelens ervaart, in agressie vervalt, je zelfvertrouwen verliest, dan wordt je vrijwel zeker gemanipuleerd.

Wat zijn de meest voorkomende vormen van ouderlijke manipulatie?

• Manipulatie van plichtsbesef en schuld

"Als je dit doet (doe niet wat ik wil), ben je een slechte zoon (of dochter)." Dit is een van de meest voorkomende vormen van manipulatie.

In de kindertijd zijn ouders een voorbeeld voor ons: ze laten zien wat goed en slecht is, wat acceptabel is en wat niet. We voelen ons schuldig als we de door onze ouders gestelde grenzen overtreden, en zij veroordelen ons.

Wanneer een persoon opgroeit, hebben ouders geen controle meer over zijn keuzes en acties. En het maakt ze angstig. Ze zijn rustiger als de zoon of dochter doet wat ze denken dat goed is. Daarom nemen de oudsten opnieuw hun toevlucht tot een beproefde methode: ze leggen de jongere een schuldgevoel op.

Een volwassen zoon of dochter is bang om zijn ouders pijn te doen en keert terug naar het pad dat ze goedkeuren: hij gaat naar de universiteit die zijn moeder of vader heeft gekozen, verlaat zijn onbeminde, maar stabiele baan niet. Schuldmanipulatie heeft de neiging om ons keuzes te laten maken die niet het beste voor onszelf zijn.

• Zwakte Manipulatie

"Ik kan het niet zonder uw hulp." Dit type manipulatie wordt vaker gebruikt door alleenstaande moeders van volwassen kinderen, in feite de positie innemend van een zwak kind. Ze hebben overal hulp bij nodig - van economische en binnenlandse zaken tot het regelen van relaties met buren.

Als verzoeken om iets te doen waar ouders objectief gezien moeilijk mee om kunnen gaan, uitmonden in eindeloze klachten, dan is dat manipulatie. Ouders voelen zich vergeten en ongewenst en zoeken daarom zorg en aandacht. Dat het kind ze natuurlijk, maar vaak ten koste van zijn eigen belang, de tijd geeft die hij met zijn gezin zou kunnen doorbrengen.

• Manipulatie door vernedering

"Zonder mij ben je niemand en niets." Autoritaire ouders die gewend zijn de persoonlijkheid van het kind te onderdrukken, blijven dit doen, zelfs als het opgroeit. Zo laten ze zich gelden ten koste van iemand die a priori zwakker is. Een zoon of dochter is immers altijd jonger, die zal altijd minder ervaring hebben.

Hoogstwaarschijnlijk tolereert het kind gebrek aan respect uit plichtsbesef. Het is voor zulke ouders onrendabel dat hij echt zelf iets bereikt heeft. Dan zul je immers moeten toegeven dat hij een apart onafhankelijk persoon is en zal het niet meer mogelijk zijn hem te vernederen.

Daarom bekritiseren en devalueren ouders alle prestaties van het kind, de hele tijd wijzen ze naar zijn "plaats" en beroven hem daardoor van onafhankelijkheid en zelfvertrouwen.

Wat te doen als je ouders de neiging hebben je te manipuleren?

1. Zie de echte situatie

Als je je realiseerde dat een van deze scenario's vergelijkbaar is met je relatie met je ouders, moet je een onaangenaam feit toegeven. Voor hen ben jij een manier om hun eigen problemen op te lossen. Zodat ze aandacht kunnen krijgen, zich kunnen ontdoen van angst of eenzaamheid, zich nodig voelen, het gevoel van eigenwaarde vergroten.

Tegelijkertijd is het erg belangrijk dat je niet in wrok vervalt. Ouders weten immers niet hoe ze op een andere manier moeten communiceren en hun eigen kunnen bereiken. Hoogstwaarschijnlijk doen ze het onbewust en kopiëren ze het gedrag van hun eigen ouders. Maar u hoeft niet hetzelfde te doen.

2. Begrijp hoe de situatie gunstig voor u was

De volgende stap is om te begrijpen of je klaar bent om echt op te groeien en psychologisch te scheiden. In veel gevallen is het secundaire voordeel van het kind in een manipulatieve relatie zo groot dat het het ongemak en de negatieve emoties opheft. Een autoritaire ouder vernedert bijvoorbeeld een zoon of dochter, maar helpt tegelijkertijd financieel, stelt hen in staat geen verantwoordelijkheid voor hun leven te nemen.

Je kunt alleen degenen manipuleren die het toestaan, dat wil zeggen, ze willens en wetens instemmen met de rol van het slachtoffer. Als je het spel verlaat, kun je niet worden gemanipuleerd. Maar vrijheid betekent ook dat je de verantwoordelijkheid voor jezelf en je beslissingen niet meer kunt afschuiven op je ouders.

3. Laat verwachtingen los

Als je klaar bent om te vechten voor vrijheid, sta jezelf dan eerst toe om niet aan iemands verwachtingen te voldoen. Zolang je denkt dat je je moet conformeren aan de ideeën van je ouders over wat goed en juist is, zul je proberen hun goedkeuring te krijgen. Dus, keer op keer bezwijken voor manipulatie en een leven leiden dat niet het jouwe is.

Stel je een ouder voor die je manipuleert en vertel hem mentaal: "Ik zal nooit aan je verwachtingen voldoen. Ik kies ervoor om mijn leven te leven, niet dat van jou.”

Als je sterke negatieve emoties voelt nadat je met een ouder hebt gecommuniceerd, zeg dan ook mentaal: "Mam (of vader), dit is jouw pijn, niet de mijne. Dit gaat over jou, niet over mij. Ik neem jouw pijn niet voor mezelf. Ik kies ervoor om mezelf te zijn.”

4. Kom op voor grenzen

Heb je jezelf toestemming gegeven om niet meer aan de verwachtingen te voldoen? Blijf analyseren hoe je je voelt als je met je ouders communiceert. Is er een echte reden om ze te ervaren?

Als je begrijpt dat er een reden is, bedenk dan wat je precies voor ouders kunt doen. Bijvoorbeeld om een ​​geschikte tijd voor u vrij te maken om te praten of af te spreken, of om te helpen met iets dat heel moeilijk voor hen is. Als er geen reden is, onthoud dan dat je je niet moet conformeren aan hun ideeën.

Stel grenzen en houd je eraan. Bepaal voor uzelf wat u voor uw ouderlingen kunt doen zonder afbreuk te doen aan uw belangen, en wat u als inmenging in uw leven beschouwt. Laat hen weten wat categorisch onaanvaardbaar voor u is, en sta er rustig op uw grenzen te respecteren.

Het is mogelijk dat een manipulatieve moeder of vader het niet leuk vindt. En ze zullen proberen je terug te brengen naar het gebruikelijke scenario. Het is hun recht om het niet eens te zijn met uw vrijheid. Maar net zoals jij niet hoeft te voldoen aan de verwachtingen van je ouders, hoeven zij ook niet aan de jouwe te voldoen.