'Ik word ziek en ga dood', besloot de jongen (of misschien het meisje). "Ik ga dood, en dan zullen ze allemaal weten hoe erg het voor hen zal zijn zonder mij."
(Uit de geheime gedachten van veel jongens en meisjes, maar ook van niet-volwassen ooms en tantes)
Waarschijnlijk had elke persoon minstens één keer in zijn leven zo'n fantasie over zijn ziekte en dood. Dit is wanneer het lijkt alsof niemand je meer nodig heeft, iedereen je is vergeten en het geluk zich van je heeft afgekeerd. En ik wil dat alle gezichten die je dierbaar zijn zich met liefde en zorg tot je wenden. Kortom, zulke fantasieën komen niet voort uit een goed leven. Welnu, misschien tijdens een leuk spelletje of op je verjaardag, wanneer je precies datgene kreeg waar je het meest van gedroomd hebt, komen er dan zulke sombere gedachten? Voor mij bijvoorbeeld niet. En ook geen van mijn vrienden.
Zulke complexe gedachten komen niet op bij zeer jonge kinderen, zij die nog niet op school zitten. Ze weten niet veel over de dood. Het lijkt hen dat ze altijd hebben geleefd, ze willen niet begrijpen dat ze ooit niet hebben bestaan, en nog meer dat ze er nooit zullen zijn. Zulke kinderen denken niet aan de ziekte, in de regel beschouwen ze zichzelf niet als ziek en zullen hun interessante activiteiten niet onderbreken vanwege een soort zere keel. Maar hoe fijn is het als je moeder ook bij je thuis blijft, niet naar haar werk gaat en de hele dag aan je voorhoofd voelt, sprookjes leest en iets lekkers aanbiedt. En dan (als je een meisje bent), bezorgd over je hoge temperatuur, belooft de map, die thuiskomt van je werk, onbezonnen gouden oorbellen te geven, de mooiste. En dan laat hij ze rennen vanuit een afgelegen plek. En als je een sluwe jongen bent, dan kunnen mama en papa in de buurt van je trieste bed voor altijd met elkaar verzoenen, die er nog niet in zijn geslaagd om te scheiden, maar bijna zijn verzameld. En als je al aan het herstellen bent, zullen ze allerlei lekkers voor je kopen waar je, gezond, niet eens aan zou kunnen denken.
Denk er dus over na of het de moeite waard is om lang gezond te blijven als niemand zich de hele dag aan je herinnert. Iedereen heeft het druk met zijn belangrijke dingen, bijvoorbeeld werk, waar ouders vaak boos en slecht op komen, en je weet gewoon voor jezelf dat ze fouten vinden in je ongewassen oren, dan met gebroken knieën, alsof ze ze zelf hebben gewassen en niet sloeg ze in de kindertijd. Tenminste, als ze je bestaan al opmerken. En toen verstopte iemand zich voor iedereen onder de krant, "moeder is zo'n dame" (van een replica van een klein meisje geciteerd door KI Chukovsky in het boek "Van twee tot vijf") ging naar de badkamer om zich te wassen, en je hebt geen een om je dagboek met vijven te laten zien.
Nee, als je ziek bent, heeft het leven zeker zijn goede kanten. Elk slim kind kan touwen van zijn ouders verdraaien. Of veters. Misschien worden ouders daarom in tienertaal soms zo genoemd - schoenveters? Ik weet het niet zeker, maar ik gok.
Dat wil zeggen, het kind is ziek, natuurlijk niet met opzet. Hij spreekt geen vreselijke spreuken uit, voert geen magische passen uit, maar het interne programma van het voordeel van de ziekte begint van tijd tot tijd vanzelf wanneer het niet mogelijk is om op een andere manier erkenning te krijgen bij hun familieleden.
Het mechanisme van dit proces is eenvoudig. Wat op de een of andere manier gunstig is voor het lichaam en de persoonlijkheid, wordt automatisch gerealiseerd. Bovendien wordt het bij kinderen, en bij bijna alle volwassenen, niet gerealiseerd. In psychotherapie wordt dit een lijfrente- (dat wil zeggen een voordeelgevend) symptoom genoemd.
Een van mijn collega's beschreef eens een klinisch geval met een jonge vrouw die ziek werd van bronchiale astma. Het gebeurde op de volgende manier. Haar man verliet haar en ging naar een ander. Olga (zoals we haar zullen noemen) was erg gehecht aan haar man en raakte in wanhoop. Toen werd ze verkouden en kreeg ze voor het eerst in haar leven een astma-aanval, zo hevig dat de bange ontrouwe echtgenoot bij haar terugkeerde. Sindsdien had hij van tijd tot tijd dergelijke pogingen ondernomen, maar hij kon niet besluiten zijn zieke vrouw, wiens aanvallen erger werden, te verlaten. Dus leven ze zij aan zij - zij, gezwollen van de hormonen, en hij - neerslachtig en verpletterd.
Als de echtgenoot de moed had (in een andere context zou het gemeenheid worden genoemd) om niet terug te keren, om geen wrede en sterke verbinding tot stand te brengen tussen de ziekte en de mogelijkheid om een object van genegenheid te bezitten, zouden ze kunnen slagen, zoals een ander gezin in een gelijke situatie. Hij liet haar ziek achter, met hoge koorts, met kinderen in haar armen. Hij vertrok en kwam niet terug. Toen ze tot bezinning was gekomen en geconfronteerd werd met de wrede behoefte om verder te leven, verloor ze eerst bijna haar verstand, en toen klaarde haar geest op. Ze ontdekte zelfs vaardigheden die ze nog niet kende: tekenen, poëzie. De man keerde toen terug naar haar, naar degene die niet bang is om te vertrekken, en daarom niet wil vertrekken, waarmee het interessant en betrouwbaar is naast haar. Die je niet onderweg belast, maar je helpt op weg te gaan.
Dus hoe behandelen we echtgenoten in deze situatie? Ik denk dat het niet zozeer de echtgenoten zijn, maar de verschillende posities die de vrouwen hebben ingenomen. Een van hen nam het pad van onvrijwillige en onbewuste emotionele chantage, de ander gebruikte de moeilijkheid die zich voordeed als een kans om zichzelf te worden, echt. Met haar leven realiseerde ze de basiswet van defectologie: elk defect, tekortkoming, is een stimulans voor de ontwikkeling van het individu, compensatie voor het defect.
En om terug te keren naar het zieke kind, we zullen zien dat in feite kan hij een ziekte nodig hebben om gezond te willen worden, het mag hem geen privileges en een betere houding opleveren dan een gezond persoon. En drugs moeten niet zoet zijn, maar smerig. Zowel in het sanatorium als in het ziekenhuis mag het niet beter zijn dan thuis. En moeder moet blij zijn met een gezond kind, en hem niet laten dromen van ziekte als een manier om haar hart te bereiken.
En als een kind geen andere manier heeft om de liefde van zijn ouders te weten te komen, behalve door ziekte, is dit zijn grote ongeluk, en volwassenen moeten er goed over nadenken. Zijn ze in staat om met liefde een levend, actief, stout kind te accepteren, of zal hij zijn stresshormonen in het geliefde orgaan stoppen om hen te plezieren en zal hij klaar zijn om opnieuw de rol van slachtoffer te spelen in de hoop dat de beul dat weer zal doen berouw hebben en medelijden met hem hebben?
In veel families wordt een speciale cultus van de ziekte gevormd. Een goed mens, hij neemt alles ter harte, zijn hart (of hoofd) doet van alles pijn. Dit is als een teken van een goed, fatsoenlijk persoon. En de slechte, hij is onverschillig, alles staat als erwtjes tegen de muur, je krijgt hem nergens doorheen. En niets doet hem pijn. Dan zeggen ze ronduit met veroordeling:
«En je hoofd doet helemaal geen pijn!»
Hoe kan een gezond en gelukkig kind in zo'n gezin opgroeien, als dit op de een of andere manier niet wordt geaccepteerd? Als ze met begrip en sympathie alleen degenen behandelen die bedekt zijn met welverdiende wonden en zweren van een hard leven, wie sleept dan geduldig en waardig zijn zware kruis? Nu is osteochondrose erg populair, waardoor de eigenaren bijna verlamd raken, en vaker eigenaren. En de hele familie rent rond en waardeert eindelijk de geweldige persoon naast hen.
Mijn specialiteit is psychotherapie. Meer dan twintig jaar medische en moederlijke ervaring, de ervaring van het omgaan met mijn eigen talrijke chronische ziekten, leidde tot de conclusie:
De meeste kinderziektes (natuurlijk niet van aangeboren aard) zijn functioneel, adaptief van aard, en een persoon groeit er geleidelijk overheen, zoals uit een korte broek, als hij andere, meer constructieve manieren heeft om met de wereld om te gaan. Met behulp van een ziekte hoeft hij bijvoorbeeld niet de aandacht van zijn moeder te trekken, zijn moeder heeft al geleerd hem gezond op te merken en zich zo in hem te verheugen. Of je hoeft je ouders niet te verzoenen met je ziekte. Ik heb vijf jaar als jeugdarts gewerkt en één feit viel me op: de discrepantie tussen de inhoud van de poliklinische kaarten die we ontvingen van kinderklinieken en de objectieve gezondheidstoestand van adolescenten, die gedurende twee tot drie jaar regelmatig werd gecontroleerd . De kaarten omvatten gastritis, cholecystitis, allerlei soorten dyskinesie en dystonie, zweren en neurodermitis, navelbreuk, enzovoort. Op de een of andere manier had een jongen bij lichamelijk onderzoek geen navelbreuk zoals beschreven op de kaart. Hij zei dat zijn moeder een operatie kreeg aangeboden, maar ze kon nog steeds niet beslissen, en in de tussentijd begon hij te sporten (nou ja, verspil geen tijd, eigenlijk). Geleidelijk aan verdween de hernia ergens. Waar gingen hun gastritis en andere kwalen heen, vrolijke tieners wisten het ook niet. Dus het blijkt - ontgroeid.