Inhoud
Kinderen die agressie tonen, durven en alles uitdagend doen, worden moeilijk genoemd. Ze worden gestraft, opgeleid of naar psychologen gebracht, maar de reden ligt vaak in de nerveuze of depressieve toestand van de ouders, zegt Whitney R. Cummings, een expert in gedragsproblemen bij kinderen.
Kinderen die hun gedrag niet goed beheersen, vatbaar zijn voor agressie en het gezag van volwassenen niet erkennen, creëren een groot aantal problemen voor hun ouders, leerkrachten en iedereen om hen heen. Whitney Cummings is gespecialiseerd in gedragsverandering, jeugdtrauma en pleegzorg. Deze activiteit leerde haar kalm te reageren op de acties van andere mensen (ook die van kinderen) en de zelfbeheersing niet te verliezen.
Bovendien realiseerde ze zich hoe belangrijk het is om voor zichzelf te zorgen om de ouderlijke verantwoordelijkheden aan te kunnen. Onze emotionele instabiliteit wordt altijd weerspiegeld in relaties met kinderen. Het gaat in de eerste plaats om leerkrachten en ouders (gezin en adoptie) van «moeilijke» kinderen, wiens verhoogde waarneming een speciale aanpak vereist. Daar was ze volgens de deskundige van overtuigd uit eigen ervaring.
Voor een gesprek van hart tot hart heb je kracht nodig
Whitney R. Cummings, kindergedragsspecialist, auteur, Box in the Corner
Een paar weken geleden overkwam mij zoveel tegenslagen dat ik totaal niet in staat was om de juiste aandacht te schenken aan mijn geadopteerde dochter. Ze was altijd kwetsbaarder dan onze twee eigen kinderen, maar we hebben er alles aan gedaan zodat ze het verschil niet voelde. We wilden niet dat ze wist dat het meer kracht, geduld, empathie en emotionele energie kost. In de meeste gevallen zijn we daarin geslaagd.
Ze vermoedde niet dat we 's avonds laat opblijven, haar gedrag bespreken en nadenken over de strategie van onze acties voor morgen. Ze merkte niet hoe we de keuken sloten om op adem te komen en te kalmeren. Ze realiseerde zich echt niet hoe pijnlijk haar trauma uit het verleden in ons hart is, vooral wanneer we haar het opnieuw zien beleven in nachtmerries en plotselinge driftbuien. Ze wist van niets, precies zoals we wilden.
Ze is ons kind. En dat is alles wat ze moest weten. Maar talloze problemen beroofden me van optimisme en ze besefte eindelijk hoe moeilijk het voor mij is om de rol van een goede moeder te krijgen. Het werd haar duidelijk dat ze anders werd behandeld dan de andere twee kinderen. Drie weken lang had ik zo'n leegte van binnen dat ik gewoon niet geduldig, energiek en begripvol kon zijn.
Als ik me vroeger vooroverboog om haar in de ogen te kijken, en op een liefdevolle toon sprak, in een poging te begrijpen wat er was gebeurd, kwam ik er nu af met korte zinnen en deed ik bijna niets. Ik had haar niets te geven, en dat merkte ze. Het is niet zo dat de autochtone kinderen nu meer aandacht krijgen. Ik kon ze niets geven. Ik had niet eens de energie om een sms of een telefoontje te beantwoorden.
Hoe, bid vertel, kan ik om zes uur 's ochtends van hart tot hart praten over een jongen die ze leuk vindt, als ik de hele week niet meer dan tien uur heb geslapen?
Mijn eigen kinderen waren niet erg van streek door mijn plotselinge arbeidsongeschiktheid. Ze hadden geen dagelijkse verzorging nodig. Ze gingen 's ochtends alleen naar school en maakten zich geen zorgen dat ze in plaats van een normale lunch kipnuggets en snoep kregen, dat het bedtijd was en dat er een stapel linnengoed op hun bed lag. Ze waren boos dat ik de hele dag huilde, maar ze waren niet boos op me. Ze reageerden niet op het gebrek aan ouderlijke aandacht met gedurfde capriolen.
Met de geadopteerde dochter was alles anders. Ze ergerde zich aan mijn constante tranen. Het ontbreken van een volledige maaltijd die dag op rij maakte haar onrustig. Ze was boos dat de spullen door het hele huis waren verspreid. Ze had consistentie, balans, zorg nodig, die ik nooit kon bieden. Vroeger kon ik bijna alle emotionele behoeften van een meisje bevredigen.
Als we gebukt gaan onder moeilijke ervaringen, kunnen we niet goed voor een moeilijk kind zorgen.
Haar liefdesvoorraad werd voor 98% gevuld door mijn inspanningen, en is nu bijna op. Ik kon mezelf er niet toe brengen om te gaan zitten en van hart tot hart met haar te praten of haar mee uit te nemen voor een ijsje. Ik wilde haar niet knuffelen en vasthouden, ik wilde 's avonds geen boeken lezen. Ik begreep hoezeer ze dit miste, maar ik kon het niet helpen.
Met andere woorden, ze voelde zich slecht omdat ik me slecht voelde. Ik wist dat mijn verdriet niet eeuwig zou duren en dat ik binnenkort weer voor haar zou kunnen zorgen als voorheen. Mijn emoties (en gedrag) keerden geleidelijk terug naar normaal, maar het proces dat psychologen de 'leercurve' noemen, vereist wederzijdse deelname. In theorie had ik moeten treuren, wetende dat ze mijn pijnpunten niet onder druk zou zetten, en ze had geduld moeten hebben, wetende dat ik haar niet zou verlaten. Het is heel moeilijk.
Als ik deze gedachte zou aangrijpen en het als een onbetwistbare waarheid zou accepteren, zou ik heel snel de status van pleegmoeder verliezen. Het is essentieel om in alle opzichten gezond te zijn om de behoeften van het kind boven uw wensen te stellen, maar dit is bijna onmogelijk als u zich niet op uw eigen behoeften kunt concentreren. Eigenbelang is echter geen egoïsme, maar een essentiële noodzaak.
Eerst onze behoeften, dan de behoeften, verlangens en grillen van onze kinderen. Als we ons in emotionele overlevingsmodus bevinden, hebben we alleen genoeg kracht om de hele dag aan onszelf te denken. We moeten dit erkennen en nadenken over onze eigen problemen: alleen op deze manier kunnen we de volgende stap zetten.
Natuurlijk is mijn situatie heel anders dan waar de meeste emotioneel onstabiele ouders mee te maken hebben. Maar de principes zijn hetzelfde. Als we gebukt gaan onder een lading moeilijke ervaringen, als onverwerkte psychologische klemmen alle gedachten in beslag nemen en ons niet in staat stellen emoties te beheersen, zijn we niet in staat om normaal voor een moeilijk kind te zorgen. Zijn ongezonde gedrag vraagt om een gezonde reactie van onze kant.