Geschiedenis van Xenia.
Op mijn 25e ben ik bevallen van een tweeling. In die tijd was ik alleen, zonder man-man, ik beviel in een kraamkliniek in St. Petersburg, via een keizersnede, tijdens zeven menstruatieperioden. Ik ben bevallen zonder te begrijpen wat kinderen zijn, hoe ermee om te gaan en hoe het mijn leven zal veranderen. De meisjes werden heel klein geboren - 1100 en 1600. Met zo'n gewicht werden ze een maand naar het ziekenhuis gestuurd om tot 2,5 kg aan te komen. Het was zo - ze lagen daar in plastic containers-bedden, eerst onder de lampen, ik kwam de hele dag naar het ziekenhuis, maar ze lieten de meisjes slechts 3-4 keer per dag gedurende 15 minuten binnen om te eten. Ze werden gevoed met afgekolfde melk, die een half uur voor het voeden door 15 mensen in één kamer werd afgekolfd, handmatig met borstkolven. Het spektakel is niet te beschrijven. Weinig mensen wisten hoe ze zich moesten gedragen met een baby van een kilo, en het kwam nooit in iemand op om te vragen om langer bij het kind te blijven of borstvoeding te geven, of stormde de kamer binnen als je ziet dat je kind schreeuwt als een snee, omdat het interval tussen de voedingen is drie uur en hij heeft honger. Ze vulden het mengsel ook aan, niet bijzonder vragend, maar adviseerden haar zelfs meer dan de borst.
Nu begrijp ik hoe wild het is en wil ik het me liever niet herinneren, want ik begin me meteen schuldig te voelen en de tranen wellen op. Dat in kraamklinieken, dat ze in ziekenhuizen niet echt om het volgende leven geven, het is gewoon een lopende band, en als je het niet erg vindt, wordt het kind weggehaald zonder zelfs maar aan te bieden om direct na de geboorte te zorgen. Waarom kun je niet meer tijd met de baby doorbrengen als hij het zo nodig heeft, als hij prematuur is en helemaal niets begrijpt, hij schreeuwt van het licht, van kou of hitte, van honger en van de afwezigheid van zijn moeder , en je staat achter het glas en wacht tot de klok drie uur telt! Ik was een van die robots die niet beseffen wat er aan de hand is en doen wat hen wordt opgedragen. Toen ze een maand oud waren, bracht ik deze twee klontjes mee naar huis. Ik voelde niet veel liefde en verbondenheid met hen. Alleen verantwoordelijkheid voor hun leven, en tegelijkertijd wilde ik ze natuurlijk het beste geven. Omdat het waanzinnig moeilijk was (ze huilden de hele tijd, waren ondeugend, belden me, waren allebei erg actief), werd ik moe en viel ik aan het eind van de dag, maar de hele nacht moest ik opstaan om me te wiegen op mijn handen enz. Over het algemeen heb ik helemaal niet geslapen. Ik kon ze schreeuwen of zelfs slaan, wat me nu wild lijkt (ze waren twee jaar oud). Maar de zenuwen sloegen krachtig over. Ik kalmeerde en kwam pas tot bezinning toen we voor zes maanden naar India vertrokken. En het werd alleen makkelijker met hen toen ze een vader hadden en ze minder aan me begonnen te hangen. Daarvoor gingen ze bijna niet weg. Nu zijn ze bijna vijf jaar oud. Ik hou zo van ze. Ik probeer er alles aan te doen zodat ze niet opgroeien in het systeem, maar in liefde en vrijheid. Het zijn sociale, vrolijke, actieve, lieve kinderen, knuffelende bomen 🙂 Het is soms nog steeds moeilijk voor mij, maar er is geen woede en negativiteit, gewoon gewone vermoeidheid. Het is moeilijk, omdat ik veel tijd met de baby doorbreng, maar ik wijd een beetje aan hen, en ze willen zo graag bij me zijn dat ze nog steeds niet genoeg van me hebben. Vroeger gaf ik ze niet zoveel van mezelf als ze nodig hadden om mijn moeder te laten gaan, nu hebben ze drie keer zoveel nodig. Maar nu ik dit heb begrepen, zal ik het proberen, en zij zullen begrijpen dat ik er altijd ben en niet geëist en verdeeld hoef te worden. Nu over de baby. Toen ik voor de tweede keer zwanger werd, las ik een heleboel literatuur over natuurlijke bevalling en realiseerde ik me alle fouten die ik bij de eerste geboorte maakte. Alles stond op zijn kop in mij, en ik begon te zien hoe en waar, en met wie ik baby's moest baren. Omdat ik zwanger was, slaagde ik erin om in Nepal, Frankrijk, India te wonen. Iedereen adviseerde om in Frankrijk te bevallen voor een goed salaris en in het algemeen stabiliteit, een huis, een baan, verzekering, artsen, enz. We probeerden er te wonen, maar ik vond het niet leuk, ik was bijna depressief, het was saai, koud, mijn man werkte, ik liep een halve dag met de tweeling, snakte naar de oceaan en de zon. Toen besloten we niet te lijden en haastten we ons voor een seizoen terug naar India. Ik vond een verloskundige op internet, nadat ik het album had bekeken waarvan ik me realiseerde dat ik met haar zou bevallen. Het album bevatte paren met kinderen, en één blik was genoeg om te begrijpen hoe gelukkig en stralend ze allemaal zijn. Het waren andere mensen en andere kinderen!
We kwamen aan in India, ontmoetten zwangere meisjes op het strand, ze adviseerden me een verloskundige die al in Goa was geweest en gaven lezingen voor zwangere vrouwen. Ik was als een lezing, de dame was mooi, maar ik voelde geen verbinding met haar. Alles haastte zich - om bij haar te blijven en niet langer bang te zijn dat ik alleen zou worden gelaten in het kraambed, of om te geloven en te wachten op degene "van de foto". Ik besloot te vertrouwen en te wachten. Ze arriveerde. We ontmoetten elkaar en ik werd verliefd op het eerste gezicht! Ze was aardig, zorgzaam, als een tweede moeder: ze legde niets op en, belangrijker nog, ze was kalm, als een tank, in elke situatie. En ze stemde er ook mee in om naar ons toe te komen en ons alles te vertellen wat nodig was, afzonderlijk en niet in een groep, aangezien de groep zwangere vrouwen met hun echtgenoten allemaal Russisch sprak, en ze vertelde ons alles afzonderlijk in het Engels, zodat haar echtgenoot zou begrijpen. Alle meisjes in zo'n bevalling bevallen thuis, met echtgenoten en een verloskundige. Zonder dokters. Als er iets is, wordt er een taxi gebeld en gaat iedereen naar het ziekenhuis, maar dit heb ik niet gehoord. Maar in de weekenden zag ik een bijeenkomst van moeders met 6-10 dagen oude kleintjes op de oceaan, iedereen baadde de baby's in koele golven en was buitengewoon blij, opgewekt en opgewekt. De bevalling zelf. 's Avonds realiseerde ik me toch dat ik aan het bevallen was (daarvoor waren er een week trainingsweeën), ik was opgetogen en begon weeën te zingen. Als je ze zingt in plaats van te schreeuwen, lost de pijn op. We zongen natuurlijk geen Russische folk, maar trokken gewoon "aaaa-ooo-uuu" met onze stem, zoals je wilt. Zeer diepe zang. Dus zong ik zo alle gevechten voor de pogingen. Probeert me, op zijn zachtst gezegd, verrast. Mijn eerste vraag na het eerste duwtje was (met ronde ogen): “Wat was dat?” Ik dacht dat er iets mis was. De vroedvrouw zegt als een doorgewinterde psycholoog: "Nou, ontspan, vertel me wat je voelde, hoe het was." Ik zeg dat ik bijna bevallen ben van een egel. Ze zweeg op de een of andere manier achterdochtig, en ik besefte dat ik had geslagen! En DIT kwam voor de tweede keer en niet de laatste - ik had zo'n pijn niet verwacht. Als het niet voor mijn man was geweest, die ik bij elke wee met mijn handen vastpakte, en niet voor de verloskundige, die zei dat alles goed ging, zou ik het hebben opgegeven en mezelf een keizersnede hebben gegeven).
Over het algemeen zwom de baby na 8 uur in het opblaasbare thuiszwembad. Zonder te schreeuwen, waar ik blij van werd, omdat kinderen, als alles in orde is, niet huilen – ze mompelen. Ze mompelde iets en begon meteen borsten te eten, gemakkelijk en eenvoudig. Toen wasten ze haar, brachten haar naar mijn bed, en wij, nee, niet wij - ze viel in slaap, en mijn man en ik hebben nog een halve dag met de meisjes rondgehangen. We hebben de navelstreng 12 uur niet doorgeknipt, dat wil zeggen tot de avond. Ze wilden het een dag laten liggen, maar de meisjes waren erg geïnteresseerd in de placenta, die naast de baby in een gesloten kom lag. De navelstreng werd doorgeknipt toen deze niet meer pulseerde en begon uit te drogen. Dit is een heel belangrijk punt. Je kunt het niet zo snel knippen als in kraamklinieken. Nog een moment over de sfeer - we hadden rustige muziek en er was geen licht - alleen een paar kaarsen. Wanneer een baby uit de duisternis in de kraamkliniek verschijnt, doet het licht pijn aan zijn ogen, verandert de temperatuur, is het geluid overal, voelen ze hem, draaien hem om, leggen hem op een koude weegschaal en geven hem in het beste geval een korte tijd voor zijn moeder. Bij ons verscheen ze in het halfduister, onder mantra's, in stilte, en bleef op haar borst tot ze in slaap viel... En met de navelstreng, die hem nog verbond met de placenta. Op het moment dat mijn pogingen begonnen, werd mijn tweeling wakker en werd bang, mijn man ging ze kalmeren, maar de enige kans om dit te doen is om te laten zien dat alles in orde is met mijn moeder (relatief) J. Hij bracht ze naar me toe, ze hielden mijn handen vast en moedigden me aan. Ik zei dat het me bijna geen pijn deed, en in een seconde begon ik te huilen (zingen) J. Ze wachtten op hun zus en vielen voor haar verschijning vijf minuten in slaap. Zodra ze verscheen, werden ze gewekt en getoond. Vreugde kende geen grenzen! Tot nu toe thee de ziel erin niet. Hoe laten we het groeien? De eerste is de borst altijd en overal, op aanvraag. Ten tweede slapen we met z'n drieën sinds de geboorte en het hele jaar samen in hetzelfde bed. Ik draag het in een draagdoek, ik had geen kinderwagen. Ik heb verschillende keren geprobeerd hem in een kinderwagen te plaatsen, maar hij zit ongeveer 10 minuten en dan begint hij eruit te komen. Nu ben ik gaan lopen, nu gaat het makkelijker, we lopen al met onze benen over straat. We vervulden de behoefte om "9 maanden bij mama te zijn en 9 maanden bij mama", en hiervoor beloonde de baby me met onwerkelijke kalmte, een glimlach en gelach elke dag. Ze huilde dit jaar, waarschijnlijk vijf keer... Nou, je kunt gewoon niet overbrengen wat ze is J! Ik had nooit gedacht dat er zulke kinderen zijn! Iedereen is geschokt door haar. Ik kan met haar mee op bezoek, winkelen, voor zaken, voor allerlei papieren. Geen problemen of driftbuien. Ze bracht ook een jaar door in zes landen en de weg, en vliegtuigen, en auto's, en treinen, en bussen, en veerboten doorstonden gemakkelijker dan wij allemaal. Ze slaapt of maakt kennis met anderen en treft ze met gezelligheid en glimlachen. Het belangrijkste is de connectie die ik met haar voel. Dit is niet te beschrijven. Het is als een draad tussen ons, ik voel het als een deel van mij. Ik kan mijn stem niet tegen haar verheffen, noch beledigen, laat staan een klap op de paus.