Iedereen begrijpt dit woord op zijn eigen manier. Sommigen geloven dat dit de natuurlijke staat is van het liefhebben van mensen, anderen dat dit een ongezonde en destructieve eigenschap is. Psychotherapeut Sharon Martin deconstrueert veelvoorkomende mythen die sterk geassocieerd zijn met dit concept.
Mythe één: codependency impliceert wederzijdse hulp, gevoeligheid en aandacht voor een partner
In het geval van mede-afhankelijkheid verbergen al deze prijzenswaardige eigenschappen in de eerste plaats de mogelijkheid om het gevoel van eigenwaarde te vergroten ten koste van een partner. Zulke mensen twijfelen voortdurend aan de betekenis van hun rol en zoeken onder het plausibele masker van zorg naar bewijzen dat ze geliefd en nodig zijn.
De hulp en ondersteuning die ze bieden is een poging om de situatie onder controle te krijgen en de partner te beïnvloeden. Zo worstelen ze met intern ongemak en angst. En vaak handelen ze niet alleen ten koste van zichzelf - ze zijn tenslotte bereid om letterlijk te stikken met zorg in die situaties waarin het niet nodig is.
Een geliefde heeft misschien iets anders nodig, bijvoorbeeld om alleen te zijn. Maar vooral de manifestatie van onafhankelijkheid en het vermogen van een partner om het alleen aan te kunnen, is beangstigend.
Mythe twee: dit gebeurt in gezinnen waar een van de partners aan alcoholverslaving lijdt
Het concept van codependency is echt ontstaan onder psychologen tijdens het bestuderen van gezinnen waarin een man lijdt aan alcoholisme en een vrouw de rol van redder en slachtoffer op zich neemt. Dit fenomeen gaat echter verder dan één relatiemodel.
Mensen die vatbaar waren voor codependency werden vaak opgevoed in gezinnen waar ze niet voldoende warmte en aandacht kregen of werden onderworpen aan fysiek geweld. Er zijn mensen die, naar eigen zeggen, zijn opgegroeid met liefhebbende ouders die hoge eisen aan hun kinderen stelden. Ze werden opgevoed in de geest van perfectionisme en leerden anderen te helpen ten koste van verlangens en interesses.
Dit alles vormt mede-afhankelijkheid, eerst van mama en papa, die slechts met zeldzame lof en goedkeuring het kind duidelijk maakten dat er van hem werd gehouden. Later neemt iemand de gewoonte aan om voortdurend op zoek te gaan naar bevestiging van liefde tot in de volwassenheid.
Mythe #XNUMX: je hebt het of je hebt het niet.
Alles is niet zo duidelijk. De mate kan variëren in verschillende perioden van ons leven. Sommige mensen zijn zich er volledig van bewust dat deze aandoening pijnlijk voor hen is. Anderen nemen het niet pijnlijk waar, omdat ze hebben geleerd ongemakkelijke gevoelens te onderdrukken. Codependency is geen medische diagnose, het is onmogelijk om er duidelijke criteria aan toe te passen en het is onmogelijk om de mate van ernst ervan nauwkeurig te bepalen.
Mythe #XNUMX: Codependency is alleen voor mensen met een zwakke wil.
Vaak zijn dit mensen met stoïcijnse kwaliteiten, klaar om de zwakkeren te helpen. Ze passen zich perfect aan nieuwe levensomstandigheden aan en klagen niet, omdat ze een sterke motivatie hebben - om niet op te geven omwille van een geliefde. Verbinding maken met een partner die aan een andere verslaving lijdt, of het nu alcoholisme of gokken is, iemand denkt als volgt: "Ik moet mijn geliefde helpen. Als ik sterker, slimmer of vriendelijker was geweest, was hij al veranderd." Deze houding zorgt ervoor dat we onszelf nog strenger behandelen, hoewel een dergelijke strategie bijna altijd faalt.
Mythe #XNUMX: Je kunt er niet vanaf komen
De staat van mede-afhankelijkheid wordt ons niet door geboorte gegeven, zoals de vorm van de ogen. Dergelijke relaties weerhouden iemand ervan zijn eigen pad te ontwikkelen en te volgen, en niet het pad dat een ander hem oplegt, zelfs als men dichtbij en geliefd is. Vroeg of laat zal dit een van jullie of beiden gaan belasten, wat geleidelijk de relatie vernietigt. Als je de kracht en moed vindt om codependente eigenschappen te erkennen, is dit de eerste en belangrijkste stap om veranderingen aan te brengen.
Over de expert: Sharon Martin is een psychotherapeut.