In een relatie met een kind zijn fijngevoeligheid en zorgvuldige benadering net zo belangrijk als vastberadenheid en doorzettingsvermogen. Hoe het te combineren? Een bekende zakencoach en parttime - een succesvolle moeder en grootmoeder, Nina Zvereva bedacht een soort spiekbriefje over open en vertrouwende relaties tussen volwassenen en kinderen. Uit haar nieuwe boek Communication with Children: 12 Do's, 12 Do's, 12 Must's hebben we een aantal aanbevelingen geselecteerd.
7 « NIET DOEN »
1. Zeg niet te vaak «nee».
Er zijn 'onmogelijke' dingen waar je niet zonder kunt: je kunt je vinger niet in de kom steken, je kunt geen eten spugen, je kunt geen andermans spullen pakken zonder te vragen. Maar elk woord verliest zijn betekenis als het te vaak wordt herhaald. Vele malen heb ik met verbijstering en angst gekeken hoe moeders en grootmoeders, met of zonder reden, tegen kinderen en adolescenten herhalen "het is onmogelijk".
"Je kunt niet met je vinger op het glas van een bus tekenen!" Waarom?! "Je kunt je hoed niet afzetten" - zelfs als het helemaal niet koud is! "Je kunt niet hard praten en liedjes zingen" - zelfs als mensen om je heen het niet erg vinden.
Als gevolg hiervan komen tieners in opstand tegen alles wat "niet toegestaan" is, inclusief redelijke, zoals het verbod op alcohol, drugs, de eerste seks met een losse partner. Denk dus duizend keer na voordat je verbiedt.
2. Laat je niet manipuleren
Leer onderscheid te maken tussen de echte problemen van het kind en de problemen die hij demonstreert om volwassenen te manipuleren. Het is niet altijd gemakkelijk. Als een kind 's avonds een traan laat en zegt dat hij bang is en bij zijn ouders wil slapen, moet je jezelf de vraag stellen: is hij echt bang? Als dat zo is, moet men rustig proberen, in een voor het kind ongevaarlijke vorm, zijn angst voor het donker te overwinnen. Ga dichtbij zitten, lees een boek, doe een nachtlampje aan, luister aandachtig naar de details van vreselijke dromen, bespreek ze samen.
Maar als je je kind ook maar één keer in je bed laat kruipen omdat hij «bang» is en je er niet mee om wilt gaan, maak je het probleem alleen maar erger. Het kind zal er met alle macht naar streven om zijn “succes” te herhalen.
3. U kunt de communicatiestijl niet veranderen
Alles in onze familie is gebouwd op vertrouwen en onafhankelijkheid. Er zijn andere gezinnen waar elke stap van het kind wordt gecontroleerd. In zulke gezinnen groeien ook verantwoordelijke en serieuze mensen op. Over het algemeen is elke communicatiestijl goed als deze door alle gezinsleden wordt ondersteund en als de enig mogelijke wordt geaccepteerd.
Maar wat absoluut onmogelijk is, is om van de ene stijl naar de andere over te schakelen. Ouders moeten het voor eens en voor altijd met elkaar eens zijn over de belangrijkste principes van communicatie met kinderen en proberen er nooit van af te wijken.
4. Je kunt niet beledigen
Ik zou het gebruik van veel woorden en zinnen in de communicatie met kinderen verbieden. Zoals: «Je wordt nooit …», «Je zult nooit …» en in het algemeen allemaal «nooit» worden. Sommige "altijd" klinken niet minder aanstootgevend: "Je bent altijd te laat, je speelt vals, je eet het avondeten zonder zelfs maar naar andere familieleden te kijken, je vergeet je lessen", enz.
Dergelijke beschuldigingen klinken als een zin en laten geen kans op correctie. Klachten uit de kindertijd tegen ouders blijven voor het leven pijnlijke herinneringen. Daarom is het beter om twee keer na te denken voordat je een kind terechtwijst en je duizend keer verontschuldigt als je hem per ongeluk hebt beledigd.
5. Je kunt niet over het kind praten in zijn aanwezigheid met andere mensen
Voor ouders is er niets belangrijker en interessanter dan hun eigen kind. Ik zou zijn successen en problemen met vrienden willen bespreken, maar zeg in het bijzijn van een tiener tegen een vreemde: "We hadden een eerste liefde", en je kunt het vertrouwen van je kind voor altijd verliezen.
Veel volwassenen vertelden me dat ze zich nog herinneren hoe hun ouders hen martelden door hen te dwingen poëzie op een kruk te lezen of dagboeken met vijven te laten zien aan vrienden. De gewelddadige demonstratie van succes doet pijn omdat het helemaal niet voor vreemden werd bereikt. En natuurlijk is het niet toegestaan om kinderachtige geheimen prijs te geven, ook al zijn ze naïef en grappig. Dit kan worden gezien als echt verraad.
6. U kunt niet voor het kind beslissen
O, wat is dat moeilijk! We denken dat we hem beter kennen dan hijzelf. We weten met wie we bevriend moeten zijn, welke sport we moeten doen, naar welke universiteit we moeten gaan. Geluk, als onze kennis samenvalt met de verlangens van het kind. Nou, zo niet?
De wereld verandert zo snel en onvoorspelbaar dat de meest juiste opvoedingsstrategie nu maximale aandacht is voor de wensen en behoeften van het kind zelf. Het is noodzakelijk om hem rechten te geven, inclusief het recht om een fout te maken. Het is noodzakelijk om hem te helpen alleen die doelen te bereiken die hij zichzelf stelt.
7. U kunt geen «percentage» eisen op stortingen bij een kind
Ouders zeggen graag: “Ik ben voor jou … (verder — opties), en jij … (verder — ook opties)”. Als je besluit offers te brengen aan het altaar van het geluk van je kind (carrière opgeven, vakantie annuleren, scheiden, naar een andere stad verhuizen, veel geld uitgeven), probeer dan te onthouden dat dit alleen jouw beslissing is. En de verantwoordelijkheid daarvoor ligt alleen bij jou.
7 «MOGELIJK»
1. Je kunt je zwakheden niet verbergen
Iedereen heeft zijn zwakheden en tekortkomingen. Of je ze nu probeert te verbergen of niet, kinderen merken alles op. Hoe vaak heb ik ouders niet gezien die uitsluitend over hun successen spraken en hun bescheiden harde leven als rolmodel noemden. Niettemin staan ouders die om zichzelf kunnen lachen en hun tekortkomingen niet verbergen, altijd dichter bij hun kinderen en genieten ze echt respect. Zelfironie is het lot van sterke en aantrekkelijke persoonlijkheden.
2. Je kunt ambitie cultiveren
Ambitie is niet noodzakelijkerwijs leiderschap. Dit is zelfvertrouwen, het vermogen en de wil om verantwoordelijkheid te nemen voor de genomen beslissingen en om het gestarte tot een einde te brengen. Ten slotte is het de bereidheid om risico's te nemen en harder te werken dan anderen. "Jij kan!" is het motto van goede ouders. Maar we moeten ook proberen het kind in zichzelf te laten geloven en succesvol te willen zijn.
Creëer situaties voor de kleine man om te slagen. Hou je van tekenen? Zelfgemaakte kerstkaarten zullen een verrassing zijn voor grootouders. Loopt hij goed? Concurreer met hem en geef niet toe, anders zal de overwinning niet echt zijn.
3. Je kunt praten over de afgelopen dag. En in het algemeen - om te praten
"Laten we erover praten". Deze formule werkt alleen als er echt iets is om over te praten. Anders, vrees ik, zullen oprechte monologen worden vervangen door de gebruikelijke rapporten. Maar gesprekken zijn nodig! Soms - lang, met tranen, met details, zoals ze zeggen, in een cirkel.
Het vertrouwen van een kind is erg broos. Je kunt geen druk uitoefenen, lezingen geven, verwijzen naar je ervaring, omdat het kind zeker weet dat zijn problemen uitzonderlijk zijn. Ik denk dat het belangrijkste doel van gesprekken met een kind nog steeds steun en liefde is. Liefde en steun. Soms moet hij gewoon praten en huilen, en je advies niet krijgen. Al is advies soms nodig.
Natuurlijk kunt u kinderen geen onnodige informatie geven, vooral niet zeer persoonlijke informatie. Het is noodzakelijk om alle negatieve uitspraken gericht aan familieleden en vrienden tot een minimum te beperken. Informatie moet gedoseerd worden, maar wat je vertelt moet echt belangrijk voor je zijn.
U kunt praten over problemen op het werk. Je kunt klagen dat je je niet lekker voelt. U kunt met het kind overleggen welke jurk u het beste kunt dragen. Je kunt je hardop voor de spiegel zorgen maken over de eerste rimpels of vroege grijze haren…
Maar je weet nooit welke onderwerpen voor jou belangrijk zijn, dat kun je eerlijk met je kind bespreken! Geloof me, kinderen waarderen zulke momenten enorm. Zo ontstaat wederzijds vertrouwen - jarenlang de basis van echte vriendschap met kinderen.
5. Je kunt helpen bij serieuze zaken
Het lijkt mij dat de serieuze tussenkomst van ouders in het leven van een kind in twee gevallen gerechtvaardigd is - wanneer zich een probleem voordoet dat het leven en de gezondheid bedreigt, en wanneer een echte droom verschijnt die moeilijk te verwezenlijken is zonder de steun van volwassenen. Een meisje begint bijvoorbeeld te dansen zodra ze muziek hoort, droomt van ballet. We moeten controleren - wat als er gegevens zijn?
Of het kind werd meegesleurd in slecht gezelschap. Verzamel informatie en als je zeker weet dat de situatie echt gevaarlijk is, moet je ingrijpen! Tot verhuizen naar een ander deel van de stad. Ik heb dit soort gevallen gekend. Het meest interessante is dat de volwassen kinderen hun ouders toen erg dankbaar waren voor deze daad.
6. U kunt huishoudelijke taken definiëren
Controversiële vraag. Ik ken veel voorbeelden van een meisje dat niet gewend was aan huishoudelijk werk en naaien, maar toen ze volwassen was geworden, werd ze kokkin en naaister, niet slechter dan haar moeder. In ons gezin was het gebruikelijk dat kinderen hun taken in en om het huis goed kenden en deze strikt nakwamen.
Ik denk dat het goed is voor kinderen om constant klusjes in huis te hebben, omdat het hen de kans geeft om echt respect van hun ouders te voelen. Bovendien leert de noodzaak om goede studies op school, vrienden ontmoeten, secties en kringen bezoeken te combineren met huishoudelijke taken, hen onvrijwillig om tijd te waarderen en correct te verdelen.
7. Je kunt geld uitgeven aan "onzin" voor kinderen
Volwassenen vinden het soms erg moeilijk om een kind te begrijpen. Oh die vreselijke groene snoepjes, eindeloze chips en frisdrank! Waarom willen kinderen al deze nare dingen?! In onze familie is er zo'n regel: als je wilt - dit is erg belangrijk, moet dit serieus worden genomen. Onze portemonnee heeft echter een bodem, dus we moeten hierover met het kind praten: waarschuw vooraf dat het geld wordt verspild en deze aankoop betekent dat het onmogelijk is om later iets anders te kopen, meer, naar uw mening, waardevol.
Ik adviseer kinderen zakgeld te geven, zodat ze begrijpen dat je niet eindeloos kunt kopen.
5 «MOET»
1. Je moet wennen aan het idee dat het leven voor altijd is veranderd.
De geboorte van een kind is een uiterst verantwoordelijke stap. Een klein wezen hangt in alles absoluut van jou af. Er worden veel fouten gemaakt alleen omdat nieuwe ouders willen leven zoals voorheen en daarnaast vreugde en plezier willen ontvangen in de vorm van een baby. Het is onmogelijk.
Ik ken veel voorbeelden van mensen die na de geboorte van een kind hun gewoonten niet willen veranderen en geïrriteerd raken als ze het moeten doen. Zelfs als je het probleem probeert op te lossen met de hulp van een oppas van XNUMX uur, zal het kind vroeg of laat toch zijn rechten laten zien. En vooral, wat hij het recht heeft om de zin van het leven voor zijn ouders te zijn. Niet meer en niet minder.
2. We moeten kansen creëren
Als je het kind niet veel opties laat proberen, hoe zal hij dan zijn talenten kunnen ontdekken? Muziek, dans, sport, literatuur... Naar clubs en zwembaden gaan kan vermoeiend zijn, maar het is noodzakelijk! Je kunt van tevoren niet weten waar het kind met zijn hele wezen op zal reageren! Tegelijkertijd zullen alle andere pogingen om zichzelf te vinden niet tevergeefs zijn, daarna blijven er sterke indrukken en nuttige vaardigheden over.
3. Behoeften moeten worden ontwikkeld
Een triest gezicht - jonge mensen die niets van het leven nodig hebben. Voor sommigen zijn een paar flesjes bier voldoende, voor anderen is het genoeg om de hele dag op internet te surfen. Op alle voorstellen om hun leven op de een of andere manier te diversifiëren, halen deze mensen hun schouders op en schudden negatief hun hoofd. Jammer, want soms weten ze gewoon niet wat ze missen. Niemand liet hen een andere wereld zien.
Maar het is de plicht van ouders om behoeften te ontwikkelen. Bijvoorbeeld de behoefte om goede boeken te lezen. Of de behoefte aan goede muziek, die als volwassene moeilijk te verwerven is als er geen familietraditie was om concerten bij te wonen. Maar elk cultureel evenement met een kind moet zo worden bedacht dat het geen straf is, maar een vreugde, een schok.
4. Moet liefhebben
Liefde voor kinderen is in de eerste plaats de tijd die met hen wordt doorgebracht, en tegelijkertijd is de hoeveelheid niet zo belangrijk. Belangrijker is kwaliteit. Als je met kinderen bent, wees dan bij hen! En altijd, absoluut altijd, aan de kant van het kind staan, zelfs als hij een wangedrag heeft begaan. De liefde van ouders is een onvergelijkbare steun in het leven. Dit is de achterkant die elke persoon zou moeten hebben.
5. Je moet vrienden accepteren
Maak vrienden met degenen met wie uw kind bevriend is. Laat de deuren van je huis openstaan voor zijn vrienden, zelfs als je er niet bent en je kunt, zoals ze zeggen, het proces niet beheersen. Niet alle ouders zijn hier klaar voor.
Maar er zijn ook andere opties. U kunt bijvoorbeeld de vriendjes van uw kinderen uitnodigen voor de datsja, of nog beter, gaan wandelen. Daar wordt elke persoon door en door gezien, en het belangrijkste is dat je kind in zo'n situatie naar zijn ouders kijkt door de ogen van zijn vrienden en ongelooflijke conclusies trekt, waaronder deze: zijn ouders zijn interessante mensen, het is interessant om met hen te communiceren.