Inhoud
Hoe word je schoonmoeder voordat je moeder wordt?
Als het tijd is om bij haar minnaar uit te slapen, moet Jessica opstaan om het ontbijt voor de kinderen van haar nieuwe lieveling te bereiden. Net als zij hebben veel jonge vrouwen een relatie met een man die al vader is. Vaak geven ze het comfort van het leven als een “kinderloos” koppel op, ook al hebben ze het moederschap zelf nog niet meegemaakt. In de praktijk leven ze in een samengesteld gezin en moeten ze geaccepteerd worden door kinderen. Niet altijd gemakkelijk.
Een nieuwe partner en stiefmoeder tegelijk zijn
“Ik ben de 'schoonmoeder', zoals ze zeggen, van een tweeënhalfjarige jongen. Mijn relatie met hem gaat heel goed, hij is schattig. Ik vond snel mijn plek door een ietwat leuke rol te behouden: ik vertel hem verhalen, we koken samen. Wat moeilijk is om mee te leven, is te beseffen dat, zelfs als hij me leuk vindt, hij me afwijst en zijn vader roept als hij verdrietig is', getuigt Emilie, 2 jaar oud. Voor specialist Catherine Audibert is alles een kwestie van geduld. Het drietal gevormd door de nieuwe partner, het kind en de vader, moet op kruissnelheid komen om een zelfstandig samengesteld gezin te worden. Het is niet zo eenvoudig als het lijkt. “De reorganisatie van een gezin levert vaak problemen op binnen het paar en tussen de stiefouder en het kind. Zelfs als de nieuwe metgezel al het mogelijke doet om het goed te laten verlopen, wordt ze geconfronteerd met de realiteit die, vaker wel dan niet, heel anders is dan ze zich had voorgesteld. Alles zal afhangen van wat ze heeft meegemaakt in haar jeugd, met haar ouders. Als ze leed aan een autoritaire vader of aan een gecompliceerde echtscheiding, zullen de pijnen uit het verleden herleven door de nieuwe gezinsconfiguratie, vooral met de kinderen van haar metgezel, 'geeft de psychotherapeut aan.
Jouw plek vinden in het samengesteld gezin
Eén vraag kwelt deze vrouwen vooral: welke rol moeten ze spelen bij het kind van hun partner? “Je moet vooral geduld hebben om een stabiele relatie op te bouwen met het kind van de ander. We mogen geen manier van opvoeden brutaal opleggen, noch in een eeuwigdurend conflict verwikkeld zijn. Een advies : iedereen moet de tijd nemen om te temmen. We mogen niet vergeten dat de kinderen al geleefd hebben, ze hebben voor de scheiding een opleiding genoten van hun moeder en vader. De nieuwe schoonmoeder zal met deze realiteit en met reeds gevestigde gewoonten te maken krijgen. Een ander belangrijk ding: het zal allemaal afhangen van wat deze vrouw in de geest van het kind vertegenwoordigt. We mogen niet vergeten dat het een nieuwe plaats inneemt in het hart van hun vader. Hoe is de scheiding verlopen, is zij er “verantwoordelijk” voor? Het gezinsevenwicht dat de schoonmoeder tracht vast te stellen, zal ook afhangen van de rol die zij al dan niet heeft gespeeld bij de scheiding van de ouders van het kind”, legt de specialist uit. Verandering van huis, ritme, bed … het kind heeft soms moeite om anders te leven voor de scheiding. Accepteren om naar het huis van zijn vader te komen, ontdekken dat hij een nieuwe "liefje" heeft, is niet gemakkelijk voor een kind. Het kan lang duren. Soms gaat het zelfs mis, bijvoorbeeld als de schoonmoeder het kind vraagt iets te doen, kan het kind kortaf antwoorden “dat zij zijn moeder niet is”. Het paar moet op dit moment verenigd en consistent zijn in hun positie. “Een gepast antwoord is om kinderen uit te leggen dat het inderdaad niet hun moeder is, maar dat het een referentie-volwassene is die bij hun vader woont en een nieuw paar vormt. De vader en zijn nieuwe metgezel moeten met dezelfde stem reageren op de kinderen. Het is ook belangrijk voor de toekomst, als ze ooit samen een kind krijgen. Alle kinderen moeten hetzelfde onderwijs krijgen, kinderen uit de vorige vakbond en die uit de nieuwe vakbond', constateert de specialist.
Voor de vrouw die nog geen moeder is, wat verandert dat?
Jonge vrouwen die kiezen voor een gezinsleven als ze nog geen kind hebben gekregen, zullen in een kinderloos paar een heel andere sentimentele ervaring beleven dan hun vriendinnen. “Een vrouw die in het leven komt van een vaak oudere man die eerder kinderen had gekregen, geeft het eerst op om de eerste vrouw te zijn die hem ter wereld brengt. Ze zal niet de "huwelijksreis" van nieuw gevormde koppels beleven, alleen aan hen denken. De man is ondertussen net gescheiden en zal alles in gedachten hebben wat kinderen dichtbij of veraf aangaat. Hij heeft geen 100% romantische relatie', legt Catherine Audibert uit. Sommige vrouwen voelen zich misschien buitengesloten van de belangrijkste zorgen van hun partner. “Als deze vrouwen, die nog nooit het moederschap hebben meegemaakt, een man kiezen die al vader is, is het in werkelijkheid de vaderfiguur die hen verleidt. In mijn ervaring als psychoanalyticus merk ik vaak dat deze vader-metgezellen 'beter' zijn dan de vader die ze in hun jeugd hadden. Ze zien in hem vaderlijke eigenschappen die ze waarderen, die ze voor zichzelf zoeken. Hij is in zekere zin de “ideale” man, als een potentieel “perfecte” man-vader voor de toekomstige kinderen die ze samen zullen krijgen”, geeft de psychiater aan. Veel van deze vrouwen denken zelfs aan de dag waarop ze een kind zullen willen hebben met hun partner. Een moeder spreekt over dit delicate gevoel: “De zorg voor haar kinderen maakt me wanhopig om mijn eigen baby's te krijgen, behalve dat mijn partner nog niet klaar is om opnieuw te beginnen. Ik stel mezelf ook veel vragen over hoe haar kinderen haar zullen accepteren als ze ouder zijn. Instinctief heb ik de neiging om te denken dat hoe dichter de kinderen bij elkaar zijn, hoe beter het zal zijn in een gemengde broer of zus. Ik ben bang dat deze nieuwe baby niet echt geaccepteerd zal worden door zijn grote broers, aangezien ze een groot gat zullen hebben. Het is nog niet voor morgen, maar ik geef toe dat het me stoort”, getuigt Aurélie, jonge vrouw van 27 jaar, in koppel met een man en vader van twee kinderen.
Accepteer dat zijn metgezel al een gezin heeft
Voor andere vrouwen kan het huidige gezinsleven zorgwekkend zijn voor het toekomstige project van het paar. “Wat me echt dwarszit, is dat mijn man uiteindelijk twee families zal hebben. Omdat hij getrouwd was, heeft hij de zwangerschap van een andere vrouw al meegemaakt, hij weet heel goed hoe hij voor een kind moet zorgen. Plots voel ik me een beetje eenzaam als we een baby willen. Ik ben bang om vergeleken te worden, om het slechter te doen dan hij of zijn ex-vrouw. En bovenal, egoïstisch, had ik liever ons gezin van drie opgebouwd. Soms heb ik de indruk dat haar zoon als een indringer tussen ons is. Er zijn de moeilijkheden met betrekking tot voogdij, alimentatie, ik dacht echt niet dat ik dat allemaal doormaakte ! », Getuigt Stéphanie, 31, in een relatie met een man, vader van een kleine jongen. Toch zijn er volgens de psychotherapeut ook voordelen. Wanneer de schoonmoeder op haar beurt moeder wordt, zal ze haar kinderen rustiger verwelkomen, in een reeds gevormd gezin. Ze zal al met jonge kinderen hebben gewoond en moederlijke ervaring hebben opgedaan. De enige angst die deze vrouwen hebben, is dat ze de taak niet aankunnen. Net als degenen die voor het eerst moeder worden.