6 manieren om struikelen tijdens een moeilijk gesprek te voorkomen

Spraakverdoving is een term uit de klinische psychologie die mentale pathologie aanduidt. Maar hetzelfde concept wordt vaak gebruikt om het speciale spraakgedrag van een gezond persoon te beschrijven. En in dit geval zijn emoties de belangrijkste reden voor dergelijke verwarring en gedwongen stilte.

Als ik consulten doe over spraakblokkades, hoor ik twee klachten vaker dan andere. Sommige cliënten merken helaas op dat ze de tegenstander in een gesprek niet adequaat konden beantwoorden (“Ik wist niet wat ik hierop moest antwoorden”, “Ik zweeg gewoon. En nu maak ik me zorgen”, “Ik heb het gevoel dat ik mezelf omlaag"); anderen zijn eindeloos bezorgd over mogelijk falen (“Wat als ik de vraag niet kan beantwoorden?”, “Wat als ik wat onzin zeg?”, “Wat als ik er dom uitzie?”).

Zelfs mensen met uitgebreide communicatie-ervaring, wiens beroep wordt geassocieerd met de noodzaak om veel en vaak te praten, kunnen met een dergelijk probleem worden geconfronteerd. 

“Ik weet niet hoe ik meteen moet reageren op een harde opmerking die aan mij is gericht. Ik zou liever stikken en bevriezen, en dan op de trap zal ik erachter komen wat ik moest zeggen en hoe ik moet antwoorden ', deelde de beroemde regisseur Vladimir Valentinovich Menshov ooit in een interview. 

Maatschappelijk belangrijke situaties: spreken in het openbaar, dialogen met klanten, managers en andere voor ons belangrijke personen, conflictpartijen zijn complexe discoursen. Ze worden gekenmerkt door nieuwheid, onzekerheid en natuurlijk sociale risico's. De meest onaangename daarvan is het gevaar van «gezichtsverlies».

Het is moeilijk om niet te spreken, het is moeilijk om te zwijgen

De meest psychologisch moeilijke vorm van stilte voor de meeste mensen is cognitieve stilte. Dit is zo'n korte periode van mentale activiteit waarin we proberen inhoud en vorm te vinden voor ons antwoord of onze verklaring. En we kunnen het niet snel doen. Op zulke momenten voelen we ons het meest kwetsbaar.

Als zo'n stilte vijf of meer seconden aanhoudt tijdens een gesprek en toespraak, leidt dit vaak tot een communicatiestoring: het vernietigt het contact, desoriënteert de luisteraar of het publiek en verhoogt de interne spanning van de spreker. Als gevolg hiervan kan dit alles een negatief effect hebben op het beeld van degene die spreekt, en vervolgens op zijn zelfrespect.

In onze cultuur wordt stilte beschouwd als een verlies van controle over de communicatie en niet als een hulpmiddel. Ter vergelijking: in de Japanse cultuur is stilte of timmoku een positieve communicatiestrategie die het vermogen omvat om 'zonder woorden' te spreken. Binnen westerse culturen wordt zwijgen vaker gezien als een verlies, een argument dat het eigen falen en incompetentie bevestigt. Om je gezicht te redden, er als een professional uit te zien, moet je snel en nauwkeurig antwoorden, elke vertraging in spraak is onaanvaardbaar en wordt beschouwd als incompetent gedrag. In feite zit het probleem van verdoving niet in het competentieniveau, maar veel dieper. 

Stupor komt niet voor in spraak, maar in gedachten 

Een van mijn vrienden vertelde ooit dat het moeilijkste voor haar zijn gesprekken met enkele collega's tijdens bedrijfsfeesten. Wanneer veel onbekende mensen zich aan één tafel verzamelen en iedereen persoonlijke informatie begint te delen: wie en waar rustte, wie en wat ze lazen, keken …

'En mijn gedachten', zegt ze, 'lijken bevroren of niet in staat om zich in een normale coherente stroom op te stellen. Ik begin te praten en verdwaal ineens, de ketting breekt... Ik zet het gesprek moeizaam voort, ik struikel, alsof ik zelf niet zeker weet waar ik het over heb. Ik weet niet waarom dit gebeurt...'

Tijdens een gesprek dat significant, ongebruikelijk of bedreigend is voor onze autoriteit, ervaren we sterke emotionele stress. Het emotieregulatiesysteem begint het cognitieve systeem te domineren. En dit betekent dat een persoon in een situatie van sterke emotionele stress weinig mentaal potentieel heeft om te denken, zijn kennis te gebruiken, redeneerketens te creëren en zijn spraak te beheersen. Als we emotioneel gespannen zijn, is het moeilijk voor ons om zelfs maar over simpele dingen te praten, laat staan ​​een project te presenteren of iemand van ons standpunt te overtuigen. 

Hoe u uzelf kunt helpen spreken

Huispsycholoog Lev Semenovich Vygotsky, die de kenmerken van het genereren van uitspraken bestudeerde, merkte op dat ons spraakplan (wat en hoe we van plan zijn te zeggen) extreem kwetsbaar is. Hij «lijkt op een wolk die kan verdampen, of die woorden kan laten regenen». En de taak van de spreker, die de metafoor van de wetenschapper voortzet, is om de juiste weersomstandigheden te creëren voor het genereren van spraak. Hoe?

Neem de tijd om jezelf af te stemmen

Alle succesvolle gesprekken beginnen in de hoofden van de gesprekspartners nog voordat ze elkaar daadwerkelijk ontmoeten. Het aangaan van complexe communicatie met chaotische, onafgestemde gedachten is roekeloos. In dit geval kan zelfs de meest onbeduidende stressfactor (bijvoorbeeld een open deur op kantoor) leiden tot een communicatiestoring waarvan de spreker misschien nooit zal herstellen. Om niet te verdwalen tijdens een moeilijk gesprek of om bij een verdoving weer te kunnen spreken, neem je een paar minuten de tijd om je af te stemmen op het contact en de gesprekspartner. Zit in stilte. Stel jezelf een paar simpele vragen. Wat is het doel van mijn gesprek? Vanuit welke rol zal ik spreken (moeder, ondergeschikte, baas, mentor)? Waar ben ik verantwoordelijk voor in dit gesprek? Met wie zal ik praten? Wat kan er van deze persoon of doelgroep worden verwacht? Om jezelf intern te versterken, onthoud je succesvolle communicatie-ervaring. 

Maak de situatie zo vertrouwd mogelijk

Het is de nieuwheidsfactor die een veelvoorkomende oorzaak is van spraakfalen. Een ervaren docent kan briljant communiceren met zijn collega's of studenten over wetenschappelijke onderwerpen, maar zal over dezelfde onderwerpen verward worden, bijvoorbeeld met een beoefenaar die in een fabriek werkt. Onbekende of ongebruikelijke communicatievoorwaarden (een nieuwe gesprekspartner, een onbekende plaats van gesprek, onverwachte reacties van de tegenstander) leiden tot emotionele stress en als gevolg daarvan tot een storing in cognitieve processen en in spraak. Om de kans op verdoving te verkleinen is het belangrijk om de communicatiesituatie zo vertrouwd mogelijk te maken. Stel je een gesprekspartner voor, een plaats van communicatie. Stel uzelf de vraag naar mogelijke overmacht, denk van tevoren na over uitwegen. 

Kijk naar de gesprekspartner als een gewoon persoon 

Bij moeilijke gesprekken geven mensen hun gesprekspartners vaak superkrachten: ofwel idealiseren ("Hij is zo mooi, zo slim, ik ben niets vergeleken met hem") of demoniseren ("Hij is verschrikkelijk, hij is giftig, wenst me schaadt, schaadt mij «). Een overdreven goed of overdreven slecht beeld van een partner in de geest van een persoon verandert in een trigger die een emotionele reactie triggert en intensiveert en leidt tot chaos in gedachten en tot verdoving.

Om niet onder invloed te komen van een onconstructief beeld van de gesprekspartner en tevergeefs jezelf niet te bedriegen, is het belangrijk om je tegenstander realistisch in te schatten. Herinner jezelf eraan dat dit een gewoon persoon is die in sommige opzichten sterk, in sommige opzichten zwak, in sommige opzichten gevaarlijk en in sommige opzichten nuttig is. Speciale vragen helpen je om af te stemmen op een specifieke gesprekspartner. Wie is mijn gesprekspartner? Wat is belangrijk voor hem? Waar streeft hij objectief naar? Welke communicatiestrategie gebruikt hij meestal? 

Laat gedachten los die intense emotionele spanning creëren

“Als het mij lijkt dat ik dit of dat woord niet goed kan uitspreken, neemt mijn angst om te verdwalen toe. En natuurlijk raak ik in de war. En het blijkt dat mijn voorspelling wordt gerealiseerd”, merkte een van mijn klanten ooit op. Het genereren van uitspraken is een complex mentaal proces dat gemakkelijk kan worden geblokkeerd door negatieve gedachten of onrealistische verwachtingen.

Om uw spraakvermogen te behouden, is het belangrijk om niet-constructieve gedachten op tijd te vervangen en uzelf te ontlasten van onnodige verantwoordelijkheid. Wat moet er precies worden losgelaten: van een ideaal spraakresultaat (“Ik zal spreken zonder een enkele fout”), van supereffecten (“We zullen het eens zijn op de eerste ontmoeting”), van vertrouwen op de beoordelingen van buitenstaanders (“Wat zal ze denken aan mij!”). Zodra je jezelf ontlast van de verantwoordelijkheid voor dingen die niet van jou afhankelijk zijn, zal het veel gemakkelijker worden om te praten.

Analyseer gesprekken op de juiste manier 

Kwalitatieve reflectie helpt niet alleen om de ervaring te leren en het volgende gesprek te plannen, maar dient ook als basis voor het opbouwen van vertrouwen in communicatie. De meeste mensen spreken negatief over hun spraakgebrek en over zichzelf als deelnemer aan communicatie. “Ik maak me altijd zorgen. Ik kan geen twee woorden verbinden. Ik maak altijd fouten', zeggen ze. Zo vormen en versterken mensen het beeld van zichzelf als een mislukte spreker. En vanuit zo'n zelfgevoel is het onmogelijk om zelfverzekerd en zonder spanning te spreken. Negatieve zelfperceptie leidt er ook toe dat een persoon veel communicatiesituaties begint te vermijden, zichzelf de spraakoefening ontneemt - en zichzelf in een vicieuze cirkel drijft. Bij het analyseren van een dialoog of toespraak is het belangrijk om drie dingen te doen: niet alleen opmerken wat niet is gelukt, maar ook wat goed ging, en ook conclusies trekken voor de toekomst.

Breid het repertoire van scenario's en formules van spraakgedrag uit 

In een stressvolle situatie is het voor ons moeilijk om originele uitspraken te doen, vaak is hier niet genoeg mentale middelen voor. Daarom is het zo belangrijk om een ​​reeks spraakpatronen te vormen voor complexe communicatiesituaties. U kunt bijvoorbeeld vooraf uw eigen vormen van antwoorden op ongemakkelijke vragen vinden of creëren, sjablonen voor opmerkingen en grappen die voor u nuttig kunnen zijn in een klein gesprek, definitiesjablonen voor complexe professionele concepten … Het is niet voldoende om deze uitspraken te lezen voor jezelf of schrijf ze op. Ze moeten worden uitgesproken, bij voorkeur in een echte communicatiesituatie.

Elke, zelfs de meest ervaren spreker, kan in de war raken door ongemakkelijke of moeilijke vragen, agressieve opmerkingen van de gesprekspartner en zijn eigen verwarring. Op momenten van spraakgebrek is het belangrijker dan ooit om aan uw kant te staan, niet de voorkeur te geven aan zelfkritiek, maar aan zelfinstructie en oefening. En in dit geval zal je wolk van gedachten zeker woorden regenen.