6 dingen die je moet weten over gezonde relaties

“Gezonde relaties hoeven niet te werken. En als je nog moet werken, dan is het tijd om je te verspreiden. “We moeten een grote compatibiliteit hebben. Als therapie nodig is, is de relatie voorbij.” «De partner moet weten wat ik wil en wat ik nodig heb.» «Gelukkige stellen hebben nooit ruzie; ruzies verpesten relaties.»

Hier zijn slechts een paar voorbeelden van misvattingen over gezonde relaties. Ik denk dat het belangrijk is om ze te onthouden, omdat gedachten invloed hebben op hoe we ons gedragen en hoe we de verbintenis waarnemen. Door te denken dat therapie alleen bedoeld is voor mensen die op het punt staan ​​te scheiden en echte problemen hebben, mis je misschien een manier om relaties te verbeteren. In de overtuiging dat de partner moet raden wat je nodig hebt, praat je niet rechtstreeks over verlangens, maar draai je er omheen, je voelt je ontevreden en beledigd. Ten slotte, denkend dat er geen inspanning nodig is om een ​​relatie te ontwikkelen, zult u proberen deze te beëindigen bij het eerste teken van een conflict, hoewel het uw band zou kunnen versterken.

Onze houding kan je helpen om dichter bij je partner te komen, maar ze kunnen je ook dwingen om te vertrekken en je ellendig te voelen. Experts identificeren verschillende belangrijke tekenen van een gezonde relatie die iedereen zou moeten kennen.

1. Gezonde relaties zijn niet altijd in evenwicht

Volgens gezinstherapeut Mara Hirschfeld steunen stellen elkaar niet altijd even goed: deze verhouding is misschien niet 50/50, maar eerder 90/10. Laten we zeggen dat uw vrouw veel werk heeft en dat ze elke dag niet tot de avond op kantoor moet blijven. Op dit moment zorgt de man voor alle huishoudelijke taken en zorgt hij voor de kinderen. De moeder van mijn man krijgt volgende maand de diagnose kanker en hij heeft emotionele steun en hulp in huis nodig. Dan wordt de vrouw bij het proces betrokken. Het belangrijkste is dat beide partners elkaar steunen in moeilijke tijden en onthouden dat zo'n verhouding niet voor altijd is.

Hirschfeld is er zeker van dat je nuchter moet inschatten hoeveel middelen je momenteel aan relaties uitgeeft, en er openlijk over moet praten. Het is ook belangrijk om het vertrouwen in de familie te behouden en niet in alles kwaadwillende bedoelingen te ontdekken. Dus in een gezonde relatie denkt de partner niet "ze is aan het werk omdat het haar niets kan schelen", maar "ze moet dit echt doen".

2. Deze relaties hebben ook conflicten.

Wij mensen zijn complex, iedereen heeft zijn eigen overtuigingen, verlangens, gedachten en behoeften, waardoor conflicten in communicatie niet te vermijden zijn. Zelfs eeneiige tweelingen met hetzelfde DNA, die in hetzelfde gezin zijn opgegroeid, zijn vaak totaal verschillend van karakter.

Maar volgens psychotherapeut Clinton Power bespreken partners in een gezond stel altijd wat er is gebeurd, omdat het onopgeloste conflict na verloop van tijd alleen maar erger wordt en de echtgenoten spijt en bitterheid ervaren.

3. Echtgenoten zijn trouw aan hun huwelijksgeloften

Psycholoog Peter Pearson gelooft dat degenen die hun eigen huwelijksgeloften hebben geschreven al het perfecte recept voor het huwelijk hebben. Deze beloften zijn beter dan het advies dat door dierbaren aan pasgetrouwden wordt gegeven. Dergelijke geloften schrijven voor om samen te zijn in vreugde en verdriet, en herinneren je eraan om altijd een liefhebbende partner te blijven.

Veel beloftes zijn moeilijk na te komen: zie bijvoorbeeld altijd alleen het goede in een partner. Maar zelfs als in een gezond stel een echtgenoot moeilijke tijden doormaakt, zal de tweede hem altijd steunen - zo ontstaan ​​sterke relaties.

4. Partner staat altijd voorop

Met andere woorden, in zo'n paar weten ze prioriteiten te stellen en zal de partner altijd belangrijker zijn dan andere mensen en gebeurtenissen, meent Clinton Power. Stel dat je vrienden gaat ontmoeten, maar je partner wil thuis blijven. Dus je plant de vergadering opnieuw en brengt tijd met hem door. Of de echtgenoot wil een film kijken waar je niet in geïnteresseerd bent, maar je besluit toch samen te kijken om deze tijd met elkaar door te brengen. Als hij toegeeft dat hij zich de laatste tijd niet met je verbonden voelt, annuleer je al je plannen om bij hem te zijn.

5. Zelfs gezonde relaties kunnen pijn doen.

Mara Hirschfeld zegt dat een van de partners soms een ironische opmerking maakt, terwijl de ander defensief wordt. Schreeuwen of grofheid is in dit geval een manier van zelfverdediging. Vaker wel dan niet, is de reden dat uw partner als kind werd misbruikt door een ouder en nu gevoelig is voor de toon en gezichtsuitdrukkingen van de andere persoon, evenals voor evaluatieve opmerkingen.

De therapeut is van mening dat we de neiging hebben overdreven te reageren op situaties waarin we ons onbemind, ongewenst of onwaardig voelen, kortom situaties die ons aan oude trauma's doen denken. De hersenen reageren op een speciale manier op triggers die worden geassocieerd met de vroege kindertijd en degenen die ons hebben opgevoed. “Als de verbinding met de ouders onstabiel of onvoorspelbaar was, kan dit het wereldbeeld beïnvloeden. Iemand kan het gevoel hebben dat de wereld niet veilig is en dat mensen niet te vertrouwen zijn”, legt hij uit.

6. Partners beschermen elkaar

Clinton Power is er zeker van dat in zo'n verbintenis de echtgenoten elkaar niet alleen beschermen tegen pijnlijke ervaringen, maar ook voor zichzelf zorgen. Ze zullen elkaar nooit kwaad doen, noch in het openbaar, noch achter gesloten deuren.

Volgens Power, als je relatie echt gezond is, zul je nooit de kant kiezen van iemand die je partner aanvalt, maar integendeel, haast je om je geliefde te beschermen. En als de situatie vragen oproept, bespreek ze dan persoonlijk met je partner, en niet in het bijzijn van iedereen. Als iemand ruzie heeft met je geliefde, speel je niet de rol van tussenpersoon, maar adviseer je om alle problemen direct op te lossen.

Kortom, een gezonde verbintenis is er een waarin beide partners bereid zijn emotionele risico's te nemen en voortdurend met liefde en geduld aan de relatie te werken. In elke relatie is er plaats voor zowel fouten als vergeving. Het is belangrijk om te erkennen dat jij en je partner onvolmaakt zijn en dat is oké. Relaties hoeven niet perfect te zijn om ons tevreden te stellen en het leven zinvol te maken. Ja, conflicten en misverstanden komen soms voor, maar als de vakbond is gebouwd op vertrouwen en steun, kan het als gezond worden beschouwd.