Wanneer een kind zijn emoties uit, is dat vaak op een intense manier. Als de volwassene die voor hem zit ze niet kan of wil begrijpen, zal het kind ze houden, niet meer uiten en ze transformeren in woede of diep verdriet. Virginie Bouchon, psychologe, helpt ons de uiting van de emoties van haar kind te ontcijferen om ze beter te kunnen beheersen.

Wanneer een kind schreeuwt, boos wordt of lacht, uit hij zijn emoties, positief (vreugde, dankbaarheid) of negatief (angst, walging, verdriet). Als de persoon voor hem laat zien dat hij deze emoties begrijpt en er woorden aan geeft, zal de intensiteit van de emotie afnemen. Als de volwassene daarentegen deze emoties, die hij assimileert met grillen, niet kan of wil begrijpen, zal het kind ze niet langer uiten en verdrietig worden, of juist agressiever uiten.

Tip #1: Toon begrip

Neem het voorbeeld van een kind dat wil dat we een boek kopen in een supermarkt en boos wordt omdat hem nee wordt verteld.

De slechte reactie: we leggen het boek neer en zeggen dat het maar een bevlieging is en dat we het nooit zullen kopen. De intensiteit van het verlangen van het kind is altijd erg sterk. Hij kalmeert misschien niet omdat hij de aard van zijn emotie begrijpt, maar gewoon omdat hij bang zal zijn voor de reactie van zijn ouders of omdat hij weet dat er niet naar hem wordt geluisterd. We vernietigen zijn emoties, hij zal een zekere agressiviteit ontwikkelen om zijn emoties met geweld te kunnen uiten, wat ze ook zijn, en in elke richting. Later zal hij ongetwijfeld weinig aandacht hebben voor de emoties van anderen, weinig empathisch zijn, of juist veel te overweldigd door de emoties van anderen, en niet weten hoe ermee om te gaan.   

De juiste reactie: om te laten zien dat we hem hebben gehoord, dat we zijn verlangen begrepen. « Ik begrijp dat je dit boek wilt, de kaft is erg mooi, ik had er ook graag doorheen willen bladeren “. We zetten ons in zijn plaats, we laten hem zijn plaats hebben. Hij kan zichzelf later in de schoenen van anderen plaatsen, laat zienempathie en zijn eigen beheer emoties.

Tip 2: zet het kind als acteur

Leg hem uit waarom we dit boek waar hij zo naar verlangt niet kopen: “Vandaag zal het niet mogelijk zijn, ik heb geen geld / je hebt al veel dat je nog nooit hebt gelezen enz. “. En stel meteen voor dat hij zelf een oplossing voor het probleem zoekt: "Wat we kunnen doen is hem houden terwijl ik ga winkelen en hem dan voor de volgende keer weer in het gangpad zetten, oké?" Wat denk je ? Wat denk je dat we zouden kunnen doen? “. ” In dit geval maken we de emotie los van de interpretaties, we openen de discussie, legt Virginie Bouchon uit. Het woord "gril" moet uit onze geest worden verbannen. Een kind tot 6-7 jaar manipuleert niet, heeft geen bevlieging, uit zijn emoties zo goed mogelijk en probeert er zelf mee om te gaan. Zij voegt toe.

Tip #3: Geef altijd prioriteit aan de waarheid

Aan een kind dat vraagt ​​of de kerstman bestaat, laten we zien dat we hebben begrepen dat als hij deze vraag stelt, dit is omdat hij klaar is om het antwoord te horen, wat het ook is. Door hem als acteur terug te zetten in de discussie en de relatie, zullen we zeggen: ” En jij, wat denk jij? Wat zeggen je vrienden ervan? “. Afhankelijk van wat hij zegt, weet je of hij het nog wat langer moet geloven of dat hij moet bevestigen wat zijn vrienden hem hebben verteld.

Als het antwoord te moeilijk voor je is, bijvoorbeeld voor de dood van een persoon (een grootmoeder, een broer…), leg hem dan uit: “Chet is te moeilijk voor mij om dit aan je uit te leggen, misschien kun je papa vragen om het te doen, hij zal het weten “. Evenzo, als zijn reactie je boos maakte, kun je het ook uiten: " Ik kan je woede nu niet aan, ik ga naar mijn kamer, jij kunt naar de jouwe als je wilt. Ik moet kalmeren en we zien elkaar later weer om erover te praten en samen te kijken wat we kunnen doen .

Virginie Bouchon