Er wordt tegenwoordig veel gepraat over onszelf accepteren zoals we zijn. Sommigen gaan hier gemakkelijk mee om, anderen slagen er helemaal niet in - hoe kun je van je zwakheden en tekortkomingen houden? Wat is acceptatie en waarom moet het niet worden verward met goedkeuring?
Psychologieën: Velen van ons hebben als kind geleerd dat we kritisch moeten zijn op onszelf. En nu wordt er meer gesproken over acceptatie, dat je aardiger voor jezelf moet zijn. Betekent dit dat we toegeeflijk moeten zijn aan onze tekortkomingen en zelfs ondeugden?
Svetlana Krivtsova, psycholoog: Acceptatie is niet synoniem met neerbuigendheid of goedkeuring. "Iets accepteren" betekent dat ik dit iets een plaats in mijn leven geef, ik geef het het recht om te zijn. Ik zeg kalm: «Ja, dat is, dat is.»
Sommige dingen zijn gemakkelijk te accepteren: dit is een tafel, we zitten eraan en praten. Er is geen bedreiging voor mij hier. Het is moeilijk te accepteren wat ik als een bedreiging beschouw. Ik kom er bijvoorbeeld achter dat mijn huis gesloopt gaat worden.
Is het mogelijk om kalm te zijn als ons huis wordt gesloopt?
Om dit mogelijk te maken, moet je innerlijk werk doen. Dwing jezelf allereerst om te stoppen wanneer je wilt vluchten of reageer op de dreiging met agressie.
Stop en verzamel de moed om te beginnen met uitzoeken
Hoe dieper we een vraag bestuderen, hoe sneller we tot helderheid komen: wat zie ik werkelijk? En dan kunnen we accepteren wat we zien. Soms - met verdriet, maar zonder haat en angst.
En zelfs als we besluiten om voor ons huis te vechten, zullen we het redelijk en kalm doen. Dan hebben we genoeg kracht en is het hoofd helder. Dan reageren we niet met een reactie zoals de reactie van vluchten of agressie bij dieren, maar met een menselijke handeling. Ik kan verantwoordelijk worden gehouden voor mijn daden. Dit is hoe innerlijk evenwicht ontstaat, gebaseerd op begrip en kalmte in het aangezicht van wat wordt gezien: «Ik kan hier dichtbij zijn, het vernietigt me niet».
Wat moet ik doen als ik iets niet kan accepteren?
Dan loop ik weg van de realiteit. Een van de opties voor vluchten is de vervorming van de waarneming wanneer we zwart wit noemen of blanco sommige dingen niet zien. Dit is de onbewuste onderdrukking waar Freud over sprak. Wat we hebben onderdrukt, verandert in energetisch geladen zwarte gaten in onze realiteit, en hun energie houdt ons constant scherp.
We herinneren ons dat er iets is dat we hebben onderdrukt, hoewel we ons niet herinneren wat het is.
Je kunt er niet heen en in geen geval mag je het naar buiten laten. Alle krachten worden gebruikt om niet in dit gat te kijken, het te omzeilen. Dat is de structuur van al onze angsten en zorgen.
En om jezelf te accepteren, moet je in dit zwarte gat kijken?
Ja. In plaats van onze ogen te sluiten, richten we ons door een wilsinspanning op wat we niet leuk vinden, wat moeilijk te accepteren is, en kijken: hoe werkt het? Waar zijn we zo bang voor? Misschien is het niet zo eng? Het meest angstaanjagende zijn immers de onbekende, modderige, obscure fenomenen, iets dat moeilijk te vatten is. Alles wat we zojuist over de buitenwereld hebben gezegd, geldt ook voor onze relatie met onszelf.
De weg naar zelfacceptatie ligt in de kennis van de vage kanten van iemands persoonlijkheid. Als ik iets heb opgehelderd, ben ik er niet meer bang voor. Ik begrijp hoe dit kan. Zichzelf accepteren betekent zonder angst steeds weer in zichzelf geïnteresseerd zijn.
De XNUMXe-eeuwse Deense filosoof Søren Kierkegaard sprak hierover: "Geen enkele oorlog vereist zo'n moed, die vereist is door in zichzelf te kijken." Het resultaat van de inspanning zal een min of meer realistisch beeld van jezelf zijn.
Maar er zijn mensen die erin slagen om zich goed te voelen over zichzelf zonder er moeite voor te doen. Wat hebben zij dat anderen niet hebben?
Zulke mensen hadden veel geluk: in de kindertijd bleken volwassenen die hen accepteerden, niet in "delen", maar in hun geheel, naast hen te staan. Let op, ik zeg niet - onvoorwaardelijk geliefd en zelfs meer geprezen. Dat laatste is over het algemeen gevaarlijk. Nee. Alleen reageerden de volwassenen niet met angst of haat op eigenschappen van hun karakter of gedrag, ze probeerden te begrijpen welke betekenis ze voor het kind hadden.
Om een kind te leren zichzelf te accepteren, heeft het een rustige volwassene in de buurt nodig. Die, na kennis te hebben genomen van het gevecht, geen haast heeft om te schelden of te schamen, maar zegt: 'Nou ja, Petya heeft je geen gum gegeven. En jij? Je hebt het Pete op de juiste manier gevraagd. Ja. En Petja? Rende weg? Hij huilde? Dus wat vind je van deze situatie? Oké, wat ga je doen?»
We hebben een accepterende volwassene nodig die rustig luistert, verhelderende vragen stelt zodat het plaatje duidelijker wordt, geïnteresseerd is in de gevoelens van het kind: “Hoe gaat het? En wat denk je, om eerlijk te zijn? Heb je het goed of slecht gedaan?
Kinderen zijn niet bang voor waar hun ouders met kalme belangstelling naar kijken
En als ik vandaag een aantal zwakheden in mezelf niet wil toegeven, is het waarschijnlijk dat ik de angst ervoor van mijn ouders heb overgenomen: sommigen van ons kunnen niet tegen kritiek omdat onze ouders bang waren dat ze niet trots zouden kunnen zijn op hun kind.
Stel dat we besluiten om in onszelf te kijken. En we vonden het niet leuk wat we zagen. Hoe ermee om te gaan?
Hiervoor hebben we moed en … een goede relatie met onszelf nodig. Denk er eens over na: ieder van ons heeft minstens één echte vriend. Familieleden en vrienden - alles kan gebeuren in het leven - zullen me verlaten. Iemand zal vertrekken naar een andere wereld, iemand zal worden meegesleept door kinderen en kleinkinderen. Ze kunnen me verraden, ze kunnen van me scheiden. Ik kan anderen niet beheersen. Maar er is iemand die me niet verlaat. En dit ben ik.
Ik ben die kameraad, de innerlijke gesprekspartner die zal zeggen: "Maak je werk af, je hoofd begint al pijn te doen." Ik ben degene die altijd voor mij is, die probeert te begrijpen. Die niet klaar is in een minuut van mislukking, maar zegt: “Ja, je hebt het verpest, mijn vriend. Ik moet het repareren, anders wie zal ik zijn? Dit is geen kritiek, dit is steun aan iemand die wil dat ik uiteindelijk goed ben. En dan voel ik warmte van binnen: in mijn borst, in mijn buik…
Dat wil zeggen, kunnen we acceptatie van onszelf voelen, zelfs fysiek?
Zeker. Als ik met een open hart iets waardevols voor mezelf benader, "warmt" mijn hart en voel ik de stroom van het leven. In de psychoanalyse werd het libido genoemd - de energie van het leven, en in existentiële analyse - vitaliteit.
Het symbool is bloed en lymfe. Ze stromen sneller als ik jong en blij of verdrietig ben, en langzamer als ik onverschillig of "bevroren" ben. Daarom, wanneer een persoon iets leuk vindt, worden zijn wangen roze, glanzen zijn ogen, versnellen de stofwisselingsprocessen. Hij heeft dan een goede relatie met het leven en zichzelf.
Wat houdt je tegen om jezelf te accepteren? Het eerste dat in me opkomt zijn eindeloze vergelijkingen met mooier, slimmer, succesvoller...
Vergelijking is absoluut ongevaarlijk als we anderen als een spiegel zien. Door de manier waarop we op anderen reageren, kunnen we veel over onszelf leren.
Dit is wat belangrijk is - om jezelf te kennen, om je eigen uniekheid te waarderen
En ook hier kunnen herinneringen tussenkomen. Alsof de thema's van ongelijkheid met anderen in ons klinken op de muziek. Voor sommigen is de muziek verontrustend en bitter, voor anderen is het mooi en harmonieus.
Muziek verzorgd door ouders. Soms probeert een persoon, die al volwassen is geworden, jarenlang "het record te veranderen". Dit thema komt duidelijk tot uiting in de reactie op kritiek. Iemand is te bereid om zijn schuld toe te geven, zonder zelfs maar tijd te hebben om uit te zoeken of hij een kans had om het beter te doen. Iemand kan over het algemeen niet tegen kritiek, begint degenen te haten die inbreuk maken op zijn onberispelijkheid.
Dit is een pijnlijk onderwerp. En dat zal voor altijd zo blijven, maar we kunnen wennen aan het omgaan met dergelijke situaties. Of zelfs uiteindelijk komen we tot een vertrouwende houding ten opzichte van critici: “Wauw, wat vindt hij mij interessant. Ik zal er zeker over nadenken, bedankt voor je aandacht.
Een dankbare houding ten opzichte van critici is de belangrijkste indicator van zelfacceptatie. Dat betekent natuurlijk niet dat ik het eens ben met hun beoordeling.
Maar soms doen we echt slechte dingen, en ons geweten kwelt ons.
In een goede relatie met onszelf is het geweten onze helper en vriend. Ze heeft een unieke waakzaamheid, maar heeft niet haar eigen wil. Het laat zien wat er moet gebeuren om onszelf te zijn, de beste die we zelf willen kennen. En als we ons op een verkeerde manier gedragen, doet het ons pijn en kwelt het ons, maar niets meer...
Het is mogelijk om deze kwelling opzij te zetten. Het geweten kan in principe niet dwingen iets te doen, het suggereert alleen stilletjes. Wat precies? Wees weer jezelf. Daar moeten we haar dankbaar voor zijn.
Als ik mezelf ken en op deze kennis vertrouw, verveel ik me niet met mezelf en luister ik naar mijn geweten - accepteer ik mezelf echt?
Voor zelfacceptatie is het essentieel om te begrijpen waar ik nu ben, op welke plaats in mijn leven. In de richting van wat bouw ik het? We moeten het geheel zien, we 'gooien' het geheel voor vandaag, en dan wordt het zinvol.
Nu komen veel cliënten bij psychotherapeuten met dit verzoek: “Ik ben succesvol, ik kan een carrière nastreven, maar ik zie het nut niet in.” Of: “Alles is goed in de familie, maar…”
Dus je hebt een wereldwijd doel nodig?
Niet noodzakelijk wereldwijd. Elk doel dat aansluit bij onze waarden. En alles kan waardevol zijn: relaties, kinderen, kleinkinderen. Iemand wil een boek schrijven, iemand wil een tuin aanleggen.
Doel fungeert als een vector die het leven structureert
Het gevoel dat het leven zin heeft, hangt niet af van wat we doen, maar van hoe we het doen. Als we hebben wat we leuk vinden en waar we intern mee instemmen, zijn we kalm, tevreden en is iedereen om ons heen kalm en tevreden.
Misschien is het onmogelijk om jezelf voor eens en altijd te accepteren. Gaan we soms nog steeds uit deze staat vallen?
Dan moet je weer bij jezelf komen. In ieder van ons schuilt achter het oppervlakkige en alledaagse - stijl, manier, gewoonten, karakter - iets verbazingwekkends: het unieke van mijn aanwezigheid op deze aarde, mijn onvergelijkbare individualiteit. En de waarheid is, er is nooit iemand zoals ik geweest en zal er ook nooit meer komen.
Als we op deze manier naar onszelf kijken, hoe voelen we ons dan? Verrassing, het is als een wonder. En verantwoordelijkheid - omdat er veel goeds in mij is, kan het zich manifesteren in één mensenleven? Doe ik hier alles voor? En nieuwsgierigheid, want dit deel van mij is niet bevroren, het verandert, elke dag verrast het me met iets.
Als ik zo naar mezelf kijk en mezelf zo behandel, zal ik nooit alleen zijn. Rond degenen die zichzelf goed behandelen, zijn er altijd andere mensen. Omdat de manier waarop we met onszelf omgaan zichtbaar is voor anderen. En ze willen bij ons zijn.