Inhoud
Een goede moeder zijn zou mogelijk zijn als je zelf een giftige moeder hebt gehad
Mijn moeder beviel van mij, het is het enige cadeau dat ze me ooit heeft gegeven, maar ik ben veerkrachtig ! Voor mij is ze een niet-moeder, want ze heeft me opgevoed zonder enig teken van genegenheid of tederheid. Ik heb lang getwijfeld om een baby te krijgen, gezien de enge moeder die ik had gehad, dacht ik dat ik verstoken was van moederinstinct in vergelijking met andere vrouwen. Hoe meer mijn zwangerschap vorderde, hoe meer stress ik kreeg. Knuffels, kusjes, slaapliedjes, huid op huid, hart vol liefde, ik ontdekte dit geluk met Paloma, mijn dochter, en het is zo geweldig. Ik heb nog meer spijt dat ik als kind geen moederliefde heb gekregen, maar ik maak het goed. “Élodie is een van die jonge moeders die niet de kans hebben gehad om een zorgzame moeder te hebben, een “goed genoeg” moeder, volgens de kinderarts Winnicott en die zich plotseling afvragen of ze erin zullen slagen een goede moeder te zijn. moeder. Zoals psychiater Liliane Daligan * uitlegt: “Een moeder kan op verschillende niveaus falen. Ze kan depressief zijn en haar kind helemaal niet tot leven brengen. Het kan fysiek beledigend en/of psychisch beledigend zijn. In dit geval wordt het kind vernederd, beledigd en systematisch gedevalueerd. Ze kan totaal onverschillig zijn. Het kind krijgt geen getuigenis van tederheid, dus we spreken van een 'bonsai'-kind dat moeite heeft met groeien en ontwikkelingsachterstanden opbouwt. Het is niet gemakkelijk om jezelf te projecteren in een bevredigend moederschap en in je rol als moeder als je geen positief moedermodel hebt om je mee te identificeren en naar te verwijzen.
Wees de perfecte moeder die we niet hadden
Deze angst, deze angst om de taak niet aan te kunnen, manifesteert zich niet noodzakelijkerwijs vóór de beslissing om een baby te verwekken of tijdens haar zwangerschap. Zoals psycholoog en psychoanalyticus Brigitte Allain-Dupré** benadrukt: “ Als een vrouw bezig is met een familieproject, wordt ze beschermd door een vorm van geheugenverlies, vergeet ze dat ze een slechte relatie met haar moeder had, haar blik is meer gericht op de toekomst dan op het verleden. Haar moeilijke geschiedenis met een falende moeder komt waarschijnlijk weer boven water als de baby in de buurt is. “Dit is inderdaad wat er gebeurde met Élodie, moeder van Anselme, 10 maanden:” Ik voelde vaag dat er iets mis was met Anselme. Ik zette mezelf onder een onmogelijke druk, omdat ik mezelf altijd voorhield dat ik de onberispelijke moeder zou zijn die ik niet had! Mijn moeder was een feestbeest die de hele tijd uitging en ons vaak alleen liet, mijn broertje en mij. Ik heb veel geleden en wilde dat alles perfect zou zijn voor mijn geliefde. Maar Anselmus huilde te veel, at niet, sliep niet goed. Ik had het gevoel dat ik beneden alles zat! Vrouwen die een falende moeder hebben gehad, nemen vaak bewust of onbewust de missie op zich om een ideale moeder te zijn. Volgens Brigitte Allain-Dupré: “Het streven naar perfectie is een manier om als moeder de wond in jezelf te herstellen, te helen. Ze vertellen zichzelf dat alles geweldig zal zijn, en de terugkeer naar de realiteit (slapeloze nachten, uitputting, striae, huilen, een libido met de echtgenoot niet aan de top...) is pijnlijk. Ze beseffen dat perfect zijn onmogelijk is en voelen zich schuldig omdat ze hun illusie niet hebben nageleefd. Moeilijkheden bij het geven van borstvoeding of gewoon de legitieme wens om haar baby flesvoeding te geven, worden geïnterpreteerd als een bewijs dat ze hun plaats als moeder niet kunnen vinden! Ze nemen geen verantwoordelijkheid voor hun keuze, terwijl een fles die met plezier wordt gegeven beter is dan een borst die wordt gegeven "omdat het moet" en dat als de moeder meer gerustgesteld is door de fles te geven, het moeilijk zal zijn. goed voor haar kleine baby. Psychiater Liliane Daligan maakt dezelfde opmerking: “Vrouwen die een falende moeder hebben gehad, stellen vaak meer eisen aan zichzelf dan aan anderen, omdat ze het tegenovergestelde willen doen van hun moeder, die een “antimodel” is! Ze putten zichzelf uit om de ideale moeder van een ideaal kind te zijn, ze leggen de lat te hoog. Hun kind is nooit schoon genoeg, gelukkig genoeg, intelligent genoeg, ze voelen zich overal verantwoordelijk voor. Zodra het kind er niet bovenop zit, is het een ramp, en het is allemaal hun schuld. “
Een risico op postpartumdepressie
Elke jonge moeder die een beginner is, ondervindt moeilijkheden, maar degenen die de emotionele veiligheid van de moeder missen, worden al snel ontmoedigd. Omdat niet alles idyllisch is, zijn ze ervan overtuigd dat ze ongelijk hadden, dat ze niet gemaakt zijn voor het moederschap. Omdat niet alles positief is, wordt alles negatief en worden ze depressief. Zodra een moeder zich overweldigd voelt, is het essentieel dat ze niet bij haar schaamte blijft, dat ze over haar moeilijkheden praat met haar naasten, met de vader van de baby of, als ze dat niet kan, met de verzorgers van de baby. de PMI waarvan ze afhankelijk is, aan een verloskundige, haar behandelend arts, haar kinderarts of een psychiater, omdat postpartumdepressie ernstige gevolgen kan hebben voor de baby als deze niet snel wordt behandeld. Wanneer een vrouw moeder wordt, komen haar gecompliceerde relaties met haar eigen moeder weer aan de oppervlakte, herinnert ze zich alle onrechtvaardigheden, wreedheid, kritiek, onverschilligheid, kilheid… Zoals Brigitte Allain-Dupré benadrukt: “Psychotherapie maakt het mogelijk om te begrijpen dat hun moeders mishandeling was gekoppeld aan haar verhaal, dat het niet voor hen bedoeld was, dat het niet was omdat ze niet goed genoeg waren om van gehouden te worden. Jonge moeders worden zich er ook van bewust dat moeder/baby-relaties in vorige generaties minder demonstratief, minder tactiel en vaak afstandelijker waren, dat moeders 'operatief' waren, dat wil zeggen dat ze hen voedden en voedden. zorg, maar dat soms “het hart er niet was”. Sommigen ontdekken ook dat hun moeder in een postpartumdepressie zat en dat niemand het merkte, omdat er toen niet over werd gesproken. Dit relativeren maakt het mogelijk om de slechte relatie met zijn eigen moeder op afstand te stellen en de ambivalentie te accepteren, dat wil zeggen het feit dat er goed en slecht is in elke persoon, ook in zichzelf. Ze kunnen eindelijk tegen zichzelf zeggen: ” Ik vind het opwindend om een kind te hebben, maar de prijs die ik moet betalen zal niet elke dag grappig zijn, er zullen positieve en negatieve zijn, zoals alle moeders in de wereld. “
De angst om te reproduceren wat we hebben geleefd
Naast de angst om zich niet te verzekeren, is de andere angst die moeders kwelt die van het reproduceren met hun baby's wat ze van hun moeder hebben geleden toen ze kinderen waren. Marine, bijvoorbeeld, had deze angst toen ze het leven schonk aan Evariste. “Ik ben een geadopteerd kind. Mijn biologische moeder heeft me in de steek gelaten en ik was extreem bang om hetzelfde te doen, om ook een "verlaten" moeder te zijn. Wat me redde was dat ik begreep dat ze me in de steek had gelaten, niet omdat ik niet goed genoeg was, maar omdat ze niet anders kon. “Vanaf het moment dat we onszelf de vraag stellen wat het risico is om hetzelfde scenario opnieuw te spelen, is dat een goed teken en kunnen we heel waakzaam zijn. Het is moeilijker wanneer gewelddadige moederlijke gebaren – klappen bijvoorbeeld – of moederlijke beledigingen terugkeren ondanks onszelf, wanneer we onszelf altijd beloofd hebben dat we nooit zouden doen als onze moeder! Als dat gebeurt, is het eerste wat je moet doen je excuses aanbieden aan je kind: "Neem me niet kwalijk, er is me iets ontsnapt, ik wilde je geen pijn doen, dat wilde ik je niet vertellen!" “. En om te voorkomen dat dit nog een keer gebeurt, kun je beter met een psychiater gaan praten.
Volgens Liliane Daligan: “De metgezel kan ook een grote hulp zijn voor een moeder die bang is om over te gaan tot de daad. Als hij teder, liefdevol, geruststellend is, als hij haar waardeert in haar rol als moeder, helpt hij de jonge moeder een ander beeld van zichzelf op te bouwen. Ze kan dan de bewegingen accepteren van 'ik kan er niet meer tegen! Ik kan dit kind niet meer aan! ” dat alle moeders leven. ” Wees niet bang om de vader vanaf de geboorte te vragen, het is een manier om het hem te vertellen : “We hebben dit kind allebei gemaakt, we zijn niet met z'n tweeën om voor een baby te zorgen en ik reken erop dat je me steunt in mijn rol als moeder. En wanneer hij zich met zijn kind begeeft, is het essentieel om niet alomtegenwoordig te zijn, hem op zijn eigen manier voor zijn kleintje te laten zorgen.
Aarzel niet om hulp te krijgen
De vader van je baby om steun vragen is goed, maar er zijn andere mogelijkheden. Yoga, ontspanning en bewuste meditatie kunnen ook een moeder helpen die moeite heeft om haar plek te vinden. Zoals Brigitte Allain-Dupré uitlegt: “Deze activiteiten stellen ons in staat om in onszelf een eigen ruimte te herbouwen, waar we ons veilig en vredig voelen, beschut tegen trauma's uit onze kindertijd, als een knusse en veilige cocon, terwijl zijn moeder dat niet deed. Vrouwen die nog angstig zijn om te zwijgen kunnen terecht bij hypnose of enkele sessies in een mama/baby consult. “Juliette, ze vertrouwde op de andere moeders van het ouderlijk kinderdagverblijf waar ze haar dochter Dahlia had ingeschreven:” Ik had een bipolaire moeder en wist niet zo goed hoe ik met Dahlia om moest gaan. Ik observeerde de moeders van de andere baby's in de kinderkamer, we werden vrienden, we praatten veel en ik putte uit goede manieren om dingen te doen die in elk van hen overeenkwamen met mij. Ik heb mijn markt gemaakt! En het boek van Delphine de Vigan "Niets staat de nacht in de weg" over haar bipolaire moeder hielp me mijn eigen moeder en haar ziekte te begrijpen en te vergeven. Je eigen moeder begrijpen en uiteindelijk vergeven wat ze in het verleden heeft gedaan, is een goede manier om afstand te nemen en de 'goed genoeg' moeder te worden die je wilt zijn. Maar moeten we in het huidige moment afstand nemen van deze giftige moeder, of er dichterbij komen? Liliane Daligan pleit voor voorzichtigheid: "Het komt voor dat een grootmoeder niet zo schadelijk is als de moeder die ze was, dat ze een "mogelijke grootmoeder" is toen ze een "onmogelijke moeder" was. Maar als je bang voor haar bent, als je vindt dat ze te opdringerig, te kritisch, te autoritair, zelfs gewelddadig is, is het beter om afstand te nemen en je baby niet aan haar toe te vertrouwen als jij dat niet bent. "Ook hier is de rol van de metgezel essentieel, het is aan hem om de giftige grootmoeder weg te houden, om te zeggen:" Je bent hier op mijn plek, je dochter is niet langer je dochter, maar de moeder van ons kind. . Laat haar het opvoeden zoals ze wil! “
* Auteur van “Vrouwelijk geweld”, uitg. Albin Michel. ** Auteur van “Genezing van zijn moeder”, uitg. Eyrolles.