Degenen die dromen van intimiteit voelen zich aangetrokken tot degenen die het beangstigt. Degenen die hun onafhankelijkheid fel verdedigen, voelen zich aangetrokken tot degenen die voortdurend hun persoonlijke ruimte binnendringen. Het klinkt niet erg logisch, maar het is inherent aan ons. Wat maakt dat we verliefd worden op emotioneel niet-beschikbare partners en is er een kans om dit te veranderen? Zegt psycholoog Kyle Benson.
Gehechtheid is als een grote paniekknop in de hersenen. Als het leven zijn gang gaat, is het niet nodig. We maken paastaarten, verzamelen boeketten met bladeren, spelen een inhaalslag. Of we spreken af met vrienden, maken plannen, gaan aan het werk en genieten van elke dag.
Maar dan gebeurt er iets ergs: we vallen en breken onze knie. De pestkop van school duwt ons en we laten onze lunch op de grond vallen. De baas dreigt je te ontslaan. Deze negatieve ervaringen veroorzaken zorgen en angst, en angst activeert op zijn beurt onze noodknop.
En ze geeft een signaal af: zoek intimiteit. We vinden die relaties die ons ondersteunen - of beter gezegd, wat we van onszelf vinden. En dit is de paradox: gehechtheid, zonder welke we in de kindertijd nauwelijks zouden hebben overleefd, begint een wrede grap met ons uit te halen. Als we onszelf negatief evalueren, vinden we troost in relaties met degenen die ons op dezelfde manier evalueren.
Drie relatiestrategieën
De gehechtheid die we in onze kinderjaren voor onze moeder voelden, dicteert een van de drie strategieën in relaties.
1.
Gezonde strategie (veilige hechting)
Volgens onderzoek van psychologen gebruikt niet meer dan 50% deze strategie. Zulke mensen komen gemakkelijk samen en communiceren met anderen. Ze voelen zich niet ongemakkelijk als iemand van hen afhankelijk is en zijn zelf niet bang om hun vrijheid te verliezen. Ze zien anderen en zichzelf positief. Als iets niet past bij een partner in een relatie, staan ze altijd klaar voor een dialoog.
2.
Manipulatieve strategie (angstige gehechtheid)
Deze mensen zoeken maximale intimiteit in een relatie. Hun ideaal is volledige fusie. Ze maken zich vaak zorgen dat hun partner niet genoeg van ze houdt, ze zijn bang om alleen te zijn.
Mensen van dit type onderschatten zichzelf en zetten anderen op een voetstuk, doen er alles aan om te voldoen aan de verwachtingen van mensen die belangrijk voor hen zijn. Ongewoon aanhankelijk, voortdurend op zoek naar externe bevestiging van hun eigen waarde, omdat ze die zelf niet voelen.
3.
«Laat me met rust»-strategie (vermijd type)
Ze voelen zich ongemakkelijk in hechte relaties, zijn niet graag afhankelijk van anderen en hebben liever dat ook niemand van hen afhankelijk is. Omdat ze uit eigen ervaring hebben geleerd dat intimiteit alleen maar lijden met zich meebrengt, streven ze naar onafhankelijkheid en zelfredzaamheid.
Zulke mensen zien zichzelf superpositief en anderen negatief. Ze hebben de neiging om de onzekerheden van overdreven aanhankelijke mensen te gebruiken om hun superioriteit verder te versterken.
Wie kiest wie en waarom
Als je deze drie strategieën zorgvuldig bestudeert - zoals we eens de toestand van het probleem op school lazen - zal het duidelijk worden dat al onze verdere ontmoetingen en lijden er al in zijn "vastgelegd".
Mensen met de laatste twee soorten gehechtheid voelen zich tot elkaar aangetrokken, hoewel het duidelijk is dat hun relatie voorbestemd is om destructief te zijn. Wat nog belangrijker is, ze zullen een partner afwijzen totdat hij zijn positieve houding ten opzichte van hen verandert in wat ze van hem verwachten.
Maar hoe zit het met mensen met het eerste type gehechtheid? Ze zijn op zoek naar mensen met dezelfde gezonde, veilige gehechtheid.
Het lijkt erop dat het onmogelijk is voor het tweede of derde type om het eerste te ontmoeten? Zulke ontmoetingen vinden plaats, maar zulke mensen ervaren geen wederzijdse aantrekkingskracht, interesse die hen bij elkaar kan houden.
Wat moeten we doen? Begrijp allereerst welk type bijlage u heeft. Dit is de sleutel tot het vinden en behouden van relaties als je dat in het verleden niet kon. Als je doorgaat met daten met "de verkeerde", zit de belangrijkste reden nog steeds in jou.
Dus waarom worden we verliefd op emotioneel niet-beschikbare partners?
1.
Zulke mensen zijn extreem onafhankelijk, onderdrukken met succes hun emoties, wat betekent dat ze gemakkelijk kunnen afkoelen tot hun partner en de relatie beëindigen - en hier zijn ze weer onder degenen die op zoek zijn naar hun partner.
Mensen met een veilige hechting beginnen niet aan een reeks lange vergaderingen en zoektochten. Ze voelen die "chemie" en besluiten dat de partner bij hen past, en stemmen af op een langdurige relatie. Dat is waarom ze het moeilijkst te vinden zijn - ze betreden zelden de datingmarkt, en wanneer ze vertrekken, blijven ze er voor een korte tijd op en "vestigen" ze zich onmiddellijk in een nieuwe relatie.
Bovendien ontmoeten emotioneel niet-beschikbare mensen elkaar bijna nooit op dezelfde manier als zijzelf: geen van hen heeft de wens om emotioneel in een relatie te investeren.
Als je alle puzzelstukjes bij elkaar legt, blijkt dat de kans om een emotioneel niet-beschikbare partner te ontmoeten erg groot is. Ze gaan echter geen relaties met elkaar aan omdat ze ruimte en onafhankelijkheid nodig hebben, ze ontmoeten geen mensen met een gezonde veilige gehechtheid, omdat zulke mensen niet lang op de markt blijven - dus wie trekken ze aan? Helaas, partners met een angstig type gehechtheid die hunkeren naar extreme intimiteit.
2.
Wij vinden ze erg aantrekkelijk
We realiseren ons vaak niet dat de partners waar we geobsedeerd door zijn, degenen zijn die onze diepe twijfel aan onszelf alleen maar kunnen versterken. Het zijn onze noties van liefde die speciale partners voor ons aantrekken.
In het beginstadium van een relatie geeft een 'onafhankelijke', emotioneel niet-beschikbare partner gemengde signalen af: hij belt, maar niet altijd, verbergt zijn sympathie niet, maar maakt tegelijkertijd duidelijk dat hij nog steeds op zoek is.
Emotioneel beschikbare partners spelen niet moeilijk. In hun wereld zijn er gewoon geen mysterieuze weglatingen.
Deze tactiek is heel voordelig: door een vage tegenstrijdige boodschap te ontvangen, raakt de "behoeftige" partner met een angstig type gehechtheid geobsedeerd door de relatie. Vrienden, hobby's, interesses en carrières verdwijnen naar de achtergrond.
3.
Bij emotioneel toegankelijke partners missen we «vuur»
Laten we ons voorstellen dat we geluk hebben gehad en een persoon hebben ontmoet wiens jeugd eenvoudig en kalm was, en wiens kijk op de wereld net zo eenvoudig en open is. Zullen we beseffen dat we de loterij hebben gewonnen, of zullen we besluiten dat er iets ontbreekt in onze relatie met zo iemand?
Emotioneel toegankelijke partners spelen niet hard of gooien alles naar onze voeten om ons voor zich te winnen. In hun wereld zijn er gewoon geen mysterieuze weglatingen en spanning, kwellend wachten.
Naast zo iemand zijn we kalm en we geloven niet dat hij de enige is, omdat "er niets aan de hand is", omdat onze emoties niet opgeblazen zijn, wat betekent dat we ons vervelen. En hierdoor komen we echt geweldige mensen tegen.
De ups en downs, twijfels en geneugten, en constant wachten in relaties met emotioneel niet-beschikbare mensen mogen niet worden aangezien voor passie of liefde. Het lijkt erg op elkaar, maar geloof me, zij is het niet. Laat ze je niet boeien. En, hoe moeilijk het ook is, werk eraan om de mechanismen van aantrekking te begrijpen die in onze kindertijd in ons zijn gelegd. Geloof me, het is mogelijk. En emotioneel gezonde relaties kunnen veel meer geluk brengen.
Kyle Benson is een gezinspsycholoog en counselor.