Inhoud
Begrijpen we altijd dat de persoon met wie we leven, samenwerken of gewoon nauw communiceren, jaloers op ons is? Vaak wordt het gevoel van jaloezie niet ervaren door "ik ben benijd", maar als "ik schaam me". Hoe komt het dat een persoon, die zichzelf wil beschermen tegen afgunst, schaamte begint te ervaren? Mediteer existentiële psychologen Elena Gens en Elena Stankovskaya.
Schaamte wordt in de existentiële analyse opgevat als een gevoel dat onze intimiteit beschermt. We kunnen spreken van “gezonde” schaamte, wanneer we onze eigenwaarde voelen en niet alles over onszelf aan anderen willen laten zien. Ik schaam me bijvoorbeeld dat ik iets verkeerd heb gedaan, omdat ik over het algemeen een waardig mens ben. Of schaam ik me als ik belachelijk werd gemaakt, omdat ik mijn intiem niet in zo'n vernederende sfeer wil laten zien. In de regel overwinnen we dit gevoel gemakkelijk en ontmoeten we de steun en acceptatie van anderen.
Maar soms voelt schaamte heel anders: ik schaam me voor mezelf, omdat ik diep van binnen geloof dat ik niet geaccepteerd kan worden zoals ik ben. Ik schaam me bijvoorbeeld voor mijn gewicht of de vorm van mijn borsten en verberg ze. Of ik ben bang om te laten zien dat ik iets niet weet of hoe ik echt denk of voel, omdat ik zeker weet dat het onwaardig is.
Omdat we de dreiging van de afgunst van iemand anders jegens onszelf willen vermijden, kunnen we beginnen te verbergen waar we goed in zijn, succesvol, welvarend
Een persoon blijft dergelijke «neurotische» schaamte keer op keer ervaren, terwijl hij bij zichzelf herhaalt: «Zo ben ik niet, ik ben niets». Hij hecht geen belang aan zijn successen, waardeert zijn prestaties niet. Waarom? Wat is de waarde en betekenis van dergelijk gedrag? Fenomenologisch onderzoek toont aan dat schaamte in deze gevallen vaak een speciale functie vervult: het beschermt tegen de afgunst van een ander.
Het is een feit dat we de afgunst van een ander of zijn invloed op ons niet altijd herkennen. Maar we zijn ons bewust van een andere ervaring: "Ik schaam me." Hoe vindt deze transformatie plaats?
Omdat we de dreiging van de afgunst van iemand anders jegens onszelf willen vermijden, kunnen we beginnen te verbergen waar we goed in zijn, succesvol en welvarend. Maar wanneer een persoon bang is om te laten zien hoe goed hij is (ook voor zichzelf), verbergt hij het zo lang en ijverig dat hij vroeg of laat zelf begint te geloven dat hij echt niets goeds heeft. Dus de ervaring "hij is jaloers op mij omdat ik goed ben" wordt vervangen door de ervaring "er is iets mis met mij, en ik schaam me ervoor".
geheime verbinding
Laten we eens kijken hoe dit patroon wordt gevormd en geconsolideerd in verschillende soorten relaties.
1. De relatie van het kind met belangrijke volwassenen
Stel je een situatie voor waarin een moeder jaloers is op haar eigen dochter omdat ze een liefhebbende vader heeft, die haar moeder in haar tijd niet had.
Het kind kan zich niet voorstellen dat een sterke en grote ouder jaloers op hem kan zijn. Afgunst brengt gehechtheid en relaties in gevaar. Immers, als een ouder jaloers op me is, voel ik agressie van zijn kant en maak ik me zorgen dat onze relatie in gevaar is, omdat ik verwerpelijk ben tegen hen zoals ik ben. Als gevolg hiervan kan de dochter leren zich te schamen, dat wil zeggen te voelen dat er iets mis met haar is (om agressie van de moeder te voorkomen).
Dit gevoel van schaamte voor jezelf ligt vast en ontstaat verder in relaties met andere mensen, in werkelijkheid beschermt het niet meer tegen afgunst.
Beschrijvingen van hoe deze verbinding tot stand komt, zijn te vinden in het boek van psycholoog Irina Mlodik "Moderne kinderen en hun niet-moderne ouders. Over wat zo moeilijk toe te geven is” (Genesis, 2017).
Een niet-gerealiseerde vader is een man die om een aantal redenen nooit echt volwassen is geworden, niet heeft geleerd om met het leven om te gaan.
Hier zijn enkele van de meest voorkomende intra-gender scenario's.
Competitie tussen moeder en dochter. De recente geschiedenis van de USSR omvatte niet de ontwikkeling van vrouwelijkheid. In de USSR "was er geen seks", veroorzaakte de aantrekkelijkheid "voor de show" veroordeling en agressie. Twee rollen werden «goedgekeurd»: een vrouwelijke werknemer en een vrouwelijke moeder. En nu, in onze tijd, wanneer de dochter vrouwelijkheid begint te tonen, vallen veroordeling en onbewuste concurrentie van de moeder op haar. De moeder stuurt berichten naar haar dochter over de pretentie van haar figuur, het uitdagende uiterlijk, slechte smaak, enzovoort. Als gevolg hiervan wordt het meisje geketend, geknepen en krijgt ze een grote kans om het lot van haar moeder te herhalen.
Vader-zoon rivaliteit. Een niet-gerealiseerde vader is niet zeker van zijn mannelijke kwaliteiten. Het is buitengewoon moeilijk voor hem om het succes van zijn zoon te accepteren, omdat dit hem confronteert met zijn eigen falen en angst om macht te verliezen.
Ongerealiseerde vader — een man die om een aantal redenen nooit echt volwassen werd, niet leerde omgaan met het leven. Het is moeilijk voor hem om met de volwassene in zijn kinderen om te gaan. Zo'n vader heeft niet geleerd hoe hij moet omgaan met de vrouwelijkheid van zijn vrouw en weet dus ook niet hoe hij moet omgaan met de vrouwelijkheid van zijn dochter. Hij kan proberen haar "als een zoon" op te voeden, met de nadruk op haar carrièreprestaties. Maar tegelijkertijd is het net zo moeilijk voor hem om haar succes te weerstaan. Omdat het echter moeilijk is om een geschikte man naast haar te accepteren.
2. Relaties met leeftijdsgenoten op school
Iedereen kent voorbeelden van hoogbegaafde kinderen, succesvolle leerlingen die gemarginaliseerd worden in de klas en worden gepest. Ze verbergen hun talenten omdat ze bang zijn voor afwijzing of agressie. Een tiener wil hetzelfde hebben als een capabele klasgenoot, maar drukt dat niet direct uit. Hij zegt niet: «Je bent zo cool, ik ben jaloers dat jij/je het hebt, tegen jouw achtergrond, ik voel me niet oké.»
In plaats daarvan devalueert de jaloerse persoon de peer of valt hij agressief aan: "Wat vind je van jezelf! Dwaas (k) of wat?”, “Wie loopt er zo! Je benen staan scheef!» (en van binnen - «ze heeft iets dat ik zou moeten hebben, ik wil het in haar vernietigen of voor mezelf nemen»).
3. Relaties tussen volwassenen
Afgunst is een normaal onderdeel van de sociale reactie op prestatie. Op het werk komen we dit vaak tegen. We worden niet benijd omdat we slecht zijn, maar omdat we presteren.
En we kunnen deze ervaring ook als gevaarlijk ervaren voor relaties: de afgunst van de baas dreigt onze carrière te vernietigen, en de afgunst van collega's bedreigt onze reputatie. Oneerlijke ondernemers kunnen proberen ons succesvolle bedrijf over te nemen. Kennissen kunnen relaties met ons beëindigen om ons te straffen voor onze prestaties en niet op hun plaats te voelen in onze achtergrond. Een partner die het moeilijk vindt om te overleven dat we op de een of andere manier succesvoller zijn dan hij, devalueert ons, enzovoort.
Zoals de transactieanalist en integratieve psychotherapeut Richard Erskine het uitdrukte: "Afgunst is een inkomstenbelasting op prestatie. Hoe meer je bereikt, hoe meer je betaalt. Dit gaat niet over het feit dat we iets slecht doen; het gaat erom iets goed te doen.»
Een deel van de competentie van volwassenen is om afgunst te kunnen weerstaan en te herkennen, terwijl ze hun waarden blijven realiseren.
In onze cultuur wordt de angst om je "goedheid" aan de buitenwereld te presenteren uitgezonden in bekende berichten: "het is een schande om prestaties te laten zien", "houd je hoofd laag", "wees niet rijk zodat ze niet niet wegnemen.”
De geschiedenis van de XNUMXe eeuw met onteigening, de repressie van Stalin en kameraadschappelijke rechtbanken versterkten alleen maar dit hardnekkige gevoel: "Het is over het algemeen onveilig om jezelf te laten zien, en de muren hebben oren."
En toch is het een deel van de competentie van volwassenen om afgunst te kunnen weerstaan en te herkennen, terwijl ze hun waarden blijven realiseren.
Wat gedaan kan worden?
Het begrijpen van de relatie tussen schaamte en afgunst is de eerste stap naar bevrijding van deze pijnlijke houding. Het is belangrijk om deze vervanging te ontdekken - hoe het gevoel "hij is jaloers dat ik cool ben" werd omgezet in het gevoel "ik schaam me dat ik cool ben", en vervolgens in de overtuiging "ik ben niet cool" .
Om deze afgunst te zien (dat wil zeggen, eerst jezelf te begrijpen, je pijn en dan de gevoelens van een ander als hun grondoorzaak) is een taak die je niet altijd alleen aan kunt. Dit is waar het werken met een psychotherapeut effectief zou zijn. De specialist helpt bij het inschatten van de dreiging van een bepaalde situatie, het analyseren van de werkelijke gevolgen, het bieden van bescherming en het weerstaan van de afgunst van een ander (die we niet kunnen beheersen).
Het herkennen van echte ervaringen en het loslaten van neurotische schaamte is buitengewoon nuttig. Het helpt om mijn waarde terug te krijgen (en daarmee het recht om mezelf te laten zien zoals ik ben), de bereidheid en het vermogen om mezelf te verdedigen tegen externe waardevermindering, om het vertrouwen en de toewijding aan mezelf te herstellen.