Wanneer een kind een trofee is?

Er zijn veel redenen waarom een ​​van de kinderen de favoriet is, maar de belangrijkste kan worden uitgekozen - de "favoriet" lijkt meer op een moeder. Stel je een angstige en teruggetrokken vrouw voor die twee kinderen heeft - de ene stil en gehoorzaam, de tweede energiek, opgewonden, die constant probeert beperkingen te doorbreken. Welke van hen zal gemakkelijker voor haar zijn om op te voeden?

Het komt ook voor dat ouders een verschillende houding hebben ten opzichte van kinderen in verschillende ontwikkelingsstadia. Het is bijvoorbeeld gemakkelijker voor een dominante en autoritaire moeder om een ​​heel klein kind op te voeden, omdat de oudere al in staat is om het oneens te zijn en ruzie te maken. Daarom wordt het jongste kind vaak de 'favoriet' van de moeder. Maar vaak is dit slechts een tijdelijke functie.

"Op de vroegste foto's houdt mijn moeder me vast als een glanzende porseleinen pop. Ze kijkt niet naar mij, maar recht in de lens, want op deze foto pronkt ze met de meest waardevolle van haar bezittingen. Ik ben als een raszuivere puppy voor haar. Overal is ze gekleed met een naald - een enorme strik, een elegante jurk, witte schoenen. Ik herinner me deze schoenen nog goed - ik moest ervoor zorgen dat er niet altijd een vlek op zat, ze moesten in perfecte staat zijn. Toegegeven, later begon ik onafhankelijkheid te tonen en, erger nog, werd zoals mijn vader, en mijn moeder was hier erg ongelukkig mee. Ze maakte duidelijk dat ik niet ben opgegroeid zoals ze wilde en verwachtte. En ik verloor mijn plaats in de zon.»

Niet alle moeders trappen in deze val.

“Als ik terugkijk, besef ik dat mijn moeder veel meer problemen had met mijn oudere zus. Ze had altijd hulp nodig, maar ik niet. Toen wist nog niemand dat ze een obsessief-compulsieve stoornis had, deze diagnose werd haar al op volwassen leeftijd gesteld, maar daar ging het nu juist om. Maar in alle andere opzichten probeerde mijn moeder ons gelijk te behandelen. Hoewel ze niet zoveel tijd met mij doorbracht als met haar zus, heb ik me nooit onrechtvaardig behandeld gevoeld.»

Maar dit gebeurt niet in alle gezinnen, vooral niet als het gaat om een ​​moeder met een voorliefde voor controle of narcistische trekken. In dergelijke gezinnen wordt het kind gezien als een verlengstuk van de moeder zelf. Als gevolg hiervan ontwikkelen relaties zich volgens redelijk voorspelbare patronen. Een van hen noem ik de «trofee baby».

Laten we eerst in meer detail praten over de verschillende houdingen van ouders ten opzichte van kinderen.

Het effect van ongelijke behandeling

Het is niet verwonderlijk dat kinderen extreem gevoelig zijn voor eventuele ongelijke behandeling van hun ouders. Een ander ding is opmerkelijk: de rivaliteit tussen broers en zussen, die als een "normaal" fenomeen wordt beschouwd, kan een volledig abnormaal effect hebben op kinderen, vooral als ook aan deze "cocktail" ongelijke behandeling van ouders wordt toegevoegd.

Onderzoek door psychologen Judy Dunn en Robert Plomin heeft aangetoond dat kinderen vaak meer worden beïnvloed door de houding van hun ouders tegenover broers en zussen dan tegenover zichzelf. Volgens hen "als een kind ziet dat de moeder meer liefde en zorg voor zijn broer of zus toont, kan dit voor hem zelfs de liefde en zorg die ze hem toont devalueren."

Mensen zijn biologisch geprogrammeerd om sterker te reageren op mogelijke gevaren en bedreigingen. We herinneren ons negatieve ervaringen beter dan vrolijke en gelukkige. Daarom kan het gemakkelijker zijn om je te herinneren hoe mama letterlijk straalde van vreugde, je broer of zus omhelsde - en hoe beroofd we ons tegelijkertijd voelden, dan die keren dat ze naar je glimlachte en blij met je leek te zijn. Om dezelfde reden worden vloeken, beledigingen en spot van een van de ouders niet gecompenseerd door de goede houding van de tweede.

Ongelijke houding van ouders heeft veel negatieve effecten op het kind - het gevoel van eigenwaarde neemt af, er ontwikkelt zich een gewoonte van zelfkritiek, de overtuiging lijkt nutteloos en onbemind te zijn, er is een neiging tot ongepast gedrag - dit is hoe de kind probeert de aandacht op zichzelf te vestigen, neemt het risico op depressie toe. En natuurlijk lijdt de relatie van het kind met broers en zussen eronder.

Wanneer een kind opgroeit of het ouderlijk huis verlaat, kan het vastgestelde relatiepatroon niet altijd worden gewijzigd. Het is opmerkelijk dat in gezinnen waar favorieten waren, de kans op depressie op volwassen leeftijd niet alleen toeneemt bij onbeminde, maar ook bij geliefde kinderen.

"Het was alsof ik ingeklemd zat tussen twee" sterren "- mijn oudere broer-atleet en jongere zus-ballerina. Het maakte niet uit dat ik een hetero A-student was en prijzen won in wetenschappelijke wedstrijden, het was duidelijk niet «glamoureus» genoeg voor mijn moeder. Ze was erg kritisch over mijn uiterlijk. "Glimlach," herhaalde ze voortdurend, "het is vooral belangrijk voor onopvallende meisjes om vaker te glimlachen." Het was gewoon wreed. En weet je wat? Assepoester was mijn idool”, zegt een vrouw.

Studies tonen aan dat ongelijke behandeling door ouders kinderen ernstiger treft als ze van hetzelfde geslacht zijn.

podium

Moeders die hun kind zien als een verlengstuk van zichzelf en een bewijs van hun eigen waarde, geven de voorkeur aan kinderen die hen helpen succesvol te lijken, vooral in de ogen van buitenstaanders.

Het klassieke geval is een moeder die via haar kind haar onvervulde ambities probeert te realiseren, vooral creatieve. Beroemde actrices zoals Judy Garland, Brooke Shields en vele anderen kunnen als voorbeeld van zulke kinderen worden aangehaald. Maar «trofeekinderen» worden niet noodzakelijk geassocieerd met de wereld van de showbusiness; soortgelijke situaties zijn te vinden in de meest gewone gezinnen.

Soms beseft de moeder zelf niet dat ze kinderen anders behandelt. Maar het «pedestal of honor for the winnaars» in de familie wordt heel openlijk en bewust gecreëerd, soms zelfs tot een ritueel. Kinderen in dergelijke gezinnen - ongeacht of ze "gelukkig" waren om een ​​"trofeekind" te worden - begrijpen van jongs af aan dat de moeder niet geïnteresseerd is in hun persoonlijkheid, alleen hun prestaties en het licht waarin ze haar blootstellen, zijn belangrijk voor haar.

Wanneer liefde en goedkeuring in het gezin gewonnen moet worden, voedt dit niet alleen de rivaliteit tussen kinderen, maar verhoogt het ook de standaard waarmee alle gezinsleden worden beoordeeld. Gedachten en ervaringen van «winnaars» en «verliezers» winden niemand echt op, maar het is moeilijker voor een «trofeekind» om dit te beseffen dan voor degenen die toevallig een «zondebok» zijn geworden.

"Ik behoorde absoluut tot de categorie" trofeekinderen "totdat ik me realiseerde dat ik zelf kon beslissen wat ik moest doen. Moeder hield van me of was boos op me, maar ze bewonderde me vooral voor haar eigen voordeel - voor het imago, voor "window dressing", om de liefde en zorg te krijgen die ze zelf niet kreeg in haar kindertijd.

Toen ze stopte met het krijgen van de knuffels, kusjes en liefde van me die ze nodig had - ik ben net opgegroeid, en het is haar nooit gelukt om volwassen te worden - en toen ik voor mezelf begon te beslissen hoe ik moest leven, werd ik plotseling de slechtste persoon ter wereld voor haar.

Ik had de keuze: onafhankelijk zijn en zeggen wat ik denk, of haar stilletjes gehoorzamen, met al haar ongezonde eisen en ongepast gedrag. Ik koos voor het eerste, aarzelde niet om haar openlijk te bekritiseren en bleef mezelf trouw. En ik ben veel gelukkiger dan ik zou kunnen zijn als een «trofee-baby».

Familie dynamiek

Stel je voor dat de moeder de zon is en dat de kinderen de planeten zijn die om haar heen draaien en hun deel van de warmte en aandacht proberen te krijgen. Om dit te doen, doen ze constant iets dat haar in een gunstig daglicht zal stellen en proberen haar in alles te plezieren.

“Weet je wat ze zeggen: “als mama ongelukkig is, zal niemand gelukkig zijn”? Zo leefde ons gezin. En ik realiseerde me niet dat het niet normaal was totdat ik opgroeide. Ik was niet het idool van de familie, hoewel ik ook geen «zondebok» was. De «trofee» was mijn zus, ik was degene die werd genegeerd en mijn broer werd als een loser beschouwd.

We kregen zulke rollen toegewezen en, voor het grootste deel, onze hele kindertijd correspondeerden we met hen. Mijn broer is weggelopen, studeerde af terwijl hij aan het werk was, en nu ben ik het enige familielid met wie hij praat. Mijn zus woont twee straten bij haar moeder vandaan, ik heb geen contact met ze. Mijn broer en ik zijn goed geregeld, gelukkig met het leven. Beiden hebben een goede familie en houden contact met elkaar.”

Hoewel in veel gezinnen de positie van het «trofeekind» relatief stabiel is, kan deze in andere voortdurend verschuiven. Hier is het geval van een vrouw in wiens leven een soortgelijke dynamiek gedurende haar hele jeugd voortduurde en zelfs nu nog voortduurt, nu haar ouders niet meer in leven zijn:

“De positie van het “trofeekind” in ons gezin verschoof voortdurend, afhankelijk van wie van ons zich nu gedroeg, volgens de moeder zouden de andere twee kinderen zich ook moeten gedragen. Iedereen bouwde een wrok tegen elkaar op en vele jaren later, op volwassen leeftijd, brak deze groeiende spanning uit toen onze moeder ziek werd, zorg nodig had en vervolgens stierf.

Het conflict dook weer op toen onze vader ziek werd en stierf. En tot nu toe is elke discussie over aanstaande familiebijeenkomsten niet compleet zonder een confrontatie.

Moeder was zelf een van de vier zussen - allemaal ongeveer even oud - en van jongs af aan leerde ze zich "correct" te gedragen. Mijn broer was haar enige zoon, ze had als kind geen broers. Zijn weerhaken en sarcastische opmerkingen werden neerbuigend behandeld, want «hij is niet van het kwaad». Omringd door twee meisjes, was hij een «trofeejongen».

Ik denk dat hij begreep dat zijn rang in de familie hoger was dan die van ons, hoewel hij geloofde dat ik de favoriet van mijn moeder was. Zowel broer als zus begrijpen dat onze posities op het «voetstuk van eer» voortdurend veranderen. Hierdoor zijn we altijd gekweld door twijfels of we wel op de juiste manier leven.

In zulke families is iedereen constant op zijn hoede en kijkt altijd, alsof hij niet op de een of andere manier "doorgegeven" is. Voor de meeste mensen is dit moeilijk en vermoeiend.

Soms is de dynamiek van relaties in zo'n gezin niet beperkt tot de benoeming van een kind voor de rol van "trofee", ouders beginnen ook actief het zelfrespect van zijn broer of zus te beschamen of te kleineren. De rest van de kinderen doet vaak mee met het pesten, in een poging de gunst van hun ouders te winnen.

“In onze familie en in de familiekring in het algemeen werd mijn zus als perfectie beschouwd, dus als er iets mis ging en het nodig was om de boosdoener te vinden, bleek ik het altijd te zijn. Toen mijn zus de achterdeur van het huis open had gelaten, rende onze kat weg, en ze gaven mij de schuld van alles. Mijn zus heeft hier zelf actief aan deelgenomen, ze loog constant en belasterde me. En we bleven ons op dezelfde manier gedragen toen we opgroeiden. Naar mijn mening heeft mijn moeder 40 jaar lang nooit een woord tegen haar zus gezegd. En waarom, als ik er ben? Of beter gezegd, ze was - totdat ze alle relaties met hen beiden verbrak.

Nog een paar woorden over winnaars en verliezers

Terwijl ik verhalen van lezers bestudeerde, merkte ik hoeveel vrouwen die in hun kindertijd niet geliefd waren en zelfs "zondebokken" maakten, zeiden dat ze nu blij zijn dat ze geen "trofeeën" waren. Ik ben geen psycholoog of psychotherapeut, maar al meer dan 15 jaar communiceer ik regelmatig met vrouwen van wie hun moeder niet hield, en dit leek me nogal opmerkelijk.

Deze vrouwen probeerden helemaal niet hun ervaringen te bagatelliseren of de pijn die ze als buitenstaander in hun eigen familie ervoeren te bagatelliseren - integendeel, ze benadrukten dit op alle mogelijke manieren - en gaven toe dat ze over het algemeen een vreselijke jeugd hadden. Maar - en dit is belangrijk - velen merkten op dat hun broers en zussen, die als "trofeeën" optraden, er niet in slaagden om weg te komen van de ongezonde dynamiek van gezinsrelaties, maar dat ze er zelf in slaagden - gewoon omdat het moest.

Er zijn veel verhalen geweest over 'trofee-dochters' die kopieën van hun moeders zijn geworden - dezelfde narcistische vrouwen die geneigd zijn te controleren door middel van verdeel en heers-tactieken. En er waren verhalen over zonen die zo geprezen en beschermd werden - ze moesten perfect zijn - dat ze zelfs na 45 jaar in het huis van hun ouders bleven wonen.

Sommigen merkten op dat dit wrede relatiepatroon werd geërfd door de volgende generatie, en het bleef de kleinkinderen van die moeders beïnvloeden die gewend waren om kinderen als trofeeën te zien.

Aan de andere kant hoorde ik veel verhalen van dochters die konden besluiten niet te zwijgen, maar hun belangen te verdedigen. Sommigen hebben het contact met hun familie verbroken, anderen houden contact, maar aarzelen niet om hun ouders rechtstreeks op hun ongepast gedrag te wijzen.

Sommigen besloten zelf "zonnen" te worden en warmte te geven aan andere "planetaire systemen". Ze werkten hard aan zichzelf om volledig te begrijpen en te beseffen wat er met hen in de kindertijd is gebeurd, en bouwden hun eigen leven op - met hun vriendenkring en hun familie. Dit betekent niet dat ze geen geestelijke wonden hebben, maar ze hebben allemaal één ding gemeen: voor hen is het niet belangrijker wat iemand doet, maar wat hij is.

Ik noem het vooruitgang.