Inhoud
Hij of zij praat met brandende ogen over zijn nieuwe liefde en je wordt steeds angstiger? Je intuïtie zegt: een geliefde is in gevaar! Maar je komt niet tot hem door terwijl hij gefascineerd is door een nieuwe partner. Hoe te zijn?
De charme van een tiran werkt op het slachtoffer van een gewelddadige relatie als een milde verdoving. In de adrenaline-waanzin van liefde voelt ze geen pijn, ziet ze geen problemen, kan ze de situatie niet adequaat beoordelen.
Maar naaste slachtoffers herkennen de dreiging sneller. De charmes van de misbruiker raken hen minder en ze voelen een verlies: de persoon die ze kenden en liefhadden, wordt anders in deze relaties, verliest zichzelf en zijn vorige leven. Hoe kunt u een vriend of familielid in deze situatie helpen?
Hoe te begrijpen dat een geliefde een relatie is aangegaan met een misbruiker?
Zowel mannen als vrouwen kunnen misbruikers zijn. Geweld ontstaat niet meteen: het slachtoffer wordt eerst getemd met charme en zorg. Een enkele episode duidt niet op de aanwezigheid van het fenomeen. Daarom is het mogelijk om te begrijpen dat een geliefde alleen door een combinatie van signalen vastzit in het web van misbruik.
Vernedering en kritiek beginnen met lichte scherts en uitgroeien tot hard sarcasme en openbare spot. Pogingen om de grenzen te verdedigen worden verbroken door verbijstering: waar is je gevoel voor humor? Op deze manier vernietigt de misbruiker het gevoel van eigenwaarde van het slachtoffer.
brute controle gemakkelijk te verwarren met voorzichtigheid in het begin. De dader omhult zich met aandacht, maar onderwerpt in feite alle aspecten van het leven van het slachtoffer en controleert elke stap.
sociale onthouding. De misbruiker creëert een communicatievacuüm rond het slachtoffer: hij probeert ruzie te maken met vrienden en familieleden, vraagt om het werk te verlaten, keurt persoonlijke interesses en hobby's niet goed. Dit zijn voor de hand liggende signalen, maar er zijn ook verborgen signalen.
De tiran toont kilheid en onwetendheid, woede-uitbarstingen, waarbij het slachtoffer altijd de schuld krijgt, omdat hij "het neerhaalde". Legt een schuldgevoel op het slachtoffer en devalueert haar: "waardeloos, onbeholpen, niet gerealiseerd" - niemand heeft dit nodig, en de misbruiker heeft haar "geprofiteerd". Geleidelijk aan verliest het slachtoffer het stemrecht, zijn eigen waarde, vrijheid en leven.
Nabestaanden lijden en willen een geliefde teruggeven, maar weten vaak niet hoe.
Regels voor hulp bij misbruik
Het redden van een geliefde uit een gewelddadige relatie begint bij onszelf. We evalueren: zal onze autoriteit voldoende zijn voor een persoon om zich voor ons open te stellen?
Nabestaanden begrijpen vaak niet waarom het slachtoffer van misbruik niet naar hen wil luisteren en neemt alle pogingen om haar de waarheid te onthullen met vijandigheid waar. Ze stond eenvoudigweg niet toe dat ze zich met haar leven bemoeiden, maar ze gaf zo'n recht aan de misbruiker, wiens gewicht buitengewoon belangrijk voor haar is. Om een persoon te beïnvloeden, heb je autoriteit en vertrouwen nodig.
Verder beoordelen we onze eigen capaciteiten verstandig: in hoeverre en voor hoe lang we bereid zijn een geliefde te helpen zonder ons eigen leven te schaden. Uit een giftige relatie komen is een lang en pijnlijk proces, en echte en langdurige steun is nodig. Het is onmogelijk om hulp aan te kondigen en halverwege te stoppen.
We stellen doelen: we helpen het slachtoffer interne steun, zelfrespect en sociale banden te herstellen, wat betekent dat we onder alle omstandigheden haar grenzen en beslissingen respecteren. En als we alles hebben afgewogen en gerealiseerd, beginnen we stap voor stap te helpen.
- Stap één: acceptatie. Onze boodschap moet altijd zijn: "Ik begrijp je." We delen een vergelijkbare situatie uit persoonlijke ervaring en laten zien dat we de pijn van een persoon horen en delen. En misschien stelt hij zich dan open voor communicatie.
- Stap twee: een echte look. We bieden een blik op de feiten en specifieke situaties waarin onrecht en nadeel zich manifesteren.
- Stap drie: betrokkenheid bij het besluitvormingsproces. We scheppen voorwaarden voor een mens om zijn eigen conclusies te trekken en zelf naar oplossingen te zoeken.
- Stap vier: echte hulp. Wij vragen: heb je hulp nodig en welke? We hebben de aard, omvang en mogelijke timing van ondersteuning voorbereid en begrepen. Bijvoorbeeld zes maanden op bepaalde dagen en uren bij het kind zitten.
- Stap vijf: de kans om erbij te zijn. "Ik zal je steunen" - we laten je weten dat we klaar zijn om samen met een persoon door dit moeilijke pad te gaan.
Maar wat niet kan, is iemand onder druk zetten en onmiddellijke veranderingen eisen. De weg naar jezelf is lang en moeilijk, en het is beter om die te bewandelen met behulp van professionele psychotherapeutische ondersteuning. En de taak van familieleden is om dichtbij te zijn.