Wat zijn we ouders verschuldigd?

Onze tijdgenoten leven tegenwoordig langer dan honderd jaar geleden. Hierdoor blijven we langer kind: we kunnen ons geliefd voelen, genieten van de zorg, weten dat er iemand is voor wie ons leven kostbaarder is dan hun eigen leven. Maar er is een andere kant.

Op volwassen leeftijd bevinden velen van ons zich in een situatie waarin we tegelijkertijd voor kinderen en ouders moeten zorgen. Deze stand van zaken is bekend komen te staan ​​als de 'sandwichgeneratie'.

"We zitten ingeklemd tussen twee naburige generaties - onze kinderen (en kleinkinderen!) en ouders - en lijmen ze aan elkaar zoals een vulling in een sandwich twee sneetjes brood aan elkaar plakt", legt sociaal psycholoog Svetlana Komissaruk, Ph.D. “We verenigen iedereen, we zijn verantwoordelijk voor alles.”

Twee kanten

Ouders wonen bij ons of apart, worden soms snel of ernstig ziek, blijvend of tijdelijk en hebben zorg nodig. En soms vervelen ze zich gewoon en willen dat we meer aandacht aan ze besteden, familiediners regelen of op bezoek komen, samen op vakantie gaan, op vakantie gaan met een groot gezin. Soms willen we ook dat ze voor onze kinderen zorgen, zodat we meer tijd aan onszelf en onze carrière kunnen besteden.

Ze worden snel of langzaam ouder - en hebben hulp nodig om trappen te beklimmen, in een auto te stappen en hun veiligheidsgordel vast te maken. En we hebben geen hoop meer dat we zullen opgroeien en onafhankelijk worden. Zelfs als we deze last moe worden, kunnen we nog steeds niet hopen dat dit op een dag zal eindigen, want dat zou betekenen dat we hopen op hun dood - en we staan ​​onszelf niet toe erover na te denken.

"Het kan voor ons moeilijk zijn om voor oudere familieleden te zorgen als we in de kindertijd niet veel aandacht van hen hebben gezien", zegt psychodramatherapeut Oksana Rybakova.

"Mijn moeder was nooit bijzonder warm", herinnert Irina, 42 zich. — Het gebeurde op verschillende manieren, maar uiteindelijk raakten we aan elkaar gewend. Nu verzorg ik haar en ervaar ik verschillende gevoelens, van medeleven tot irritatie. Als ik plotseling merk hoe ze verzwakt, voel ik ondraaglijke tederheid en medelijden. En als ze iets tegen me zegt, antwoord ik soms te scherp en dan word ik gekweld door schuldgevoelens. ”

Door ons bewust te zijn van onze gevoelens, creëren we een kloof tussen emotie en actie. Soms lukt het je om grapjes te maken in plaats van boos te worden, en soms moet je acceptatie leren.

"Ik snij stukjes vlees in een bord voor mijn vader en ik zie dat hij ontevreden is, al vindt hij dat niet erg", zegt de 45-jarige Dmitry. Papierwerk invullen, helpen met aankleden... Maar ook je haar kammen, je gezicht wassen, je tanden poetsen - het zorgen voor hygiëne en medische procedures kan pijnlijk zijn voor ouderen.

Als onze delicatesse hun dankbaarheid ontmoet, kunnen deze momenten helder en gedenkwaardig zijn. Maar we zien ook de irritatie en woede van de ouders. "Sommige van deze emoties zijn niet op ons gericht, maar op de staat van onze eigen hulpeloosheid", legt Oksana Rybakova uit.

Schuld goede beurt verdient een ander?

Wie en hoe bepaalt wat we ouders schuldig zijn en wat niet? Er is niet één antwoord. “Het begrip plicht behoort tot het waardeniveau, tot hetzelfde niveau waar we de vragen tegenkomen: waarom? waarom? met welk doel? Wat is het punt? Tegelijkertijd is het concept van plicht een sociale constructie, en wij, als mensen die in de samenleving leven, hebben de neiging om tot op zekere hoogte te voldoen aan wat is voorgeschreven om niet door deze samenleving te worden afgewezen, merkt Oksana Rybakova op. 

— Vanuit het oogpunt van de wet van generieke systemen, zoals beschreven door de Duitse psychotherapeut en filosoof Bert Hellinger, hebben ouders de plicht met betrekking tot kinderen — op te voeden, lief te hebben, te beschermen, te onderwijzen, te voorzien (tot een bepaalde leeftijd ). Kinderen zijn hun ouders niets verschuldigd.

Als ze hebben geïnvesteerd in acceptatie, liefde, geloof, kansen, zorg, kunnen ouders diezelfde houding ten opzichte van zichzelf verwachten als de tijd daar is.

Hoe moeilijk het voor ons met onze ouders zal zijn, hangt grotendeels af van hoe we zelf kijken naar wat er gebeurt: of we het als een straf, een last of een natuurlijke fase in het leven beschouwen. "Ik probeer de zorg voor mijn ouders en hun behoefte eraan te beschouwen als een natuurlijk einde van hun lange, gezonde en redelijk succesvolle leven", zegt de 49-jarige Ilona.

Vertaler nodig!

Zelfs als we opgroeien, willen we goed zijn voor onze ouders en voelen we ons slecht als we niet slagen. "Mama zegt: ik heb niets nodig, en dan is ze beledigd als haar woorden letterlijk worden genomen", staat de 43-jarige Valentina perplex.

"In dergelijke gevallen blijft het alleen om toe te geven dat dit manipulatie is, de wens om je door schuldgevoelens te beheersen", zegt Oksana Rybakova. We zijn niet telepathisch en kunnen de behoeften van anderen niet lezen. Als we het direct vroegen en direct antwoord kregen, deden we ons best.

"Ouders realiseren zich vaak niet dat hun kijk op de dingen niet de enige mogelijke is", merkt Svetlana Komissaruk op. “Ze groeiden op in een andere wereld, hun jeugd bracht ze door met ontberingen. Persoonlijk ongemak voor hen op de achtergrond, ze hadden moeten verdragen en niet mopperen.

Kritiek was voor velen het belangrijkste instrument van het onderwijs. Velen van hen hebben niet eens gehoord van de erkenning van de persoonlijke uniciteit van het kind. Ze hebben ons zo goed mogelijk opgevoed, zoals ze zelf zijn opgegroeid. Als gevolg daarvan voelen velen van ons zich onbemind, niet geprezen.” En het is nog steeds moeilijk voor ons met hen, omdat de pijn van kinderen van binnen reageert.

Maar ouders worden oud, ze hebben hulp nodig. En op dit punt is het gemakkelijk om de rol op zich te nemen van een controlerende redder die het beste weet hoe hij moet helpen. Er zijn twee redenen, vervolgt Svetlana Komissaruk: “Ofwel, vanwege je eigen toegenomen angst, vertrouw je je geliefde niet met zijn eigen problemen en streef je ernaar om zijn onvermijdelijke, zoals het jou lijkt, mislukking met alle middelen te voorkomen. Of je ziet de zin van het leven in hulp en zorg, en zonder dat kun je je bestaan ​​niet voorstellen. Beide redenen hebben met jou te maken, en helemaal niet met het object van hulp.

In dit geval moet u uw grenzen en drijfveren kennen om geen zorg op te leggen. We worden niet afgewezen als we wachten tot we om hulp worden gevraagd en als we de keuzevrijheid van ouders respecteren. "Alleen door mijn en niet mijn bedrijf te scheiden, tonen we echte zorg", benadrukt Svetlana Komissaruk.

Wie als wij niet?

Kan het gebeuren dat we niet de kans krijgen om voor onze ouderen te zorgen? "Mijn man kreeg een baan aangeboden in een ander land en we besloten dat het gezin niet uit elkaar moest gaan", zegt de 32-jarige Marina, een moeder van twee kinderen, "maar we hebben de bedlegerige grootmoeder van mijn man onder onze hoede, zij is 92 jaar oud. We kunnen haar niet vervoeren en dat wil ze ook niet. We hebben een goed pension gevonden, maar al onze kennissen veroordelen ons.”

Slechts 7% geeft toe dat ze in dergelijke instellingen kunnen worden geplaatst¹. De reden ligt niet alleen in de boerengewoonte om in een gemeenschap te leven, een uitgebreide familie, die in ons voorouderlijk geheugen is geprent, maar ook in het feit dat “de staat er altijd al in geïnteresseerd is geweest kinderen het gevoel te geven dat ze een plicht hebben jegens hun ouders, ", zegt Oksana Rybakova, "omdat hij in dit geval wordt verlost van de noodzaak om te zorgen voor degenen die niet langer kunnen werken en constante zorg nodig hebben. En er zijn nog steeds niet veel plekken waar ze kwaliteitszorg kunnen bieden.

We maken ons misschien ook zorgen over het voorbeeld dat we geven aan onze kinderen en welk lot ons op oudere leeftijd te wachten staat. "Als een bejaarde ouder de nodige aandacht, medische zorg, zorg en ondersteuning krijgt, als de communicatie wordt onderhouden, kan dit kleinkinderen laten zien hoe ze warmte en liefde kunnen behouden", is Oksana Rybakova overtuigd. En hoe je het technisch inricht, bepaalt iedereen voor zichzelf, rekening houdend met zijn omstandigheden.

Doorgaan met het leven

Als het gezin een volwassene heeft die vrij is van werk, in goede gezondheid verkeert en in staat is om op zijn minst medische basiszorg te verlenen, dan is het voor een bejaarde het meest geschikt om thuis te wonen, in vertrouwde omstandigheden, in een appartement waaraan veel herinneringen zijn. geassocieerd.

Het komt echter ook voor dat een bejaarde dagelijks ziet hoe familieleden voor hem zorgen en zijn krachten spannen. En dan, met behoud van een kritische houding ten opzichte van de werkelijkheid, kan deze observatie moeilijk zijn, evenals het besef van je hulpeloosheid en de last die het voor anderen met zich meebrengt. En vaak wordt het voor iedereen makkelijker als in ieder geval een deel van de zorgen aan professionals kan worden toevertrouwd.

“Ik maak de kattenbak schoon, ruim 's avonds op en zet thee, maar de rest van de tijd zorgt een verpleegster voor mijn moeder, zij helpt haar met het toilet en medicijnen. Ik zou hier gewoon niet genoeg van hebben gehad!” — zegt de 38-jarige Dina, een werkende moeder van een 5-jarige zoon.

“De samenleving heeft de verwachting dat een dochter voor haar ouders zal zorgen in plaats van voor een zoon; ofwel een schoondochter of een kleindochter', zegt Oksana Rybakova, 'maar wat er in jouw geval gebeurt, is aan jou.'

Wie zorgt voor een familielid, het leven stopt niet voor de duur van deze activiteit en raakt er niet door uitgeput. Als we onszelf en anderen niet kunnen benaderen als iemand die zich aan de regels moet houden en plichten moet vervullen, maar als een levend veelzijdig persoon, dan is het makkelijker om een ​​relatie op te bouwen.

1. Izvestia met verwijzing naar het onderzoek van het NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.