"Is dit liefde?" Velen van ons hebben deze vraag op verschillende momenten in ons leven gesteld en hebben niet altijd het antwoord gevonden. De vraag moet echter anders worden gesteld. Veel waar we vroeger in geloofden, bestaat immers niet: geen ware liefde, noch absolute waarheid, noch natuurlijke emoties. Wat blijft er dan over?
Gezinsconsulent en verhalend psycholoog Vyacheslav Moskvichev werkt al meer dan 15 jaar met stellen. Onder zijn cliënten bevinden zich mensen van alle leeftijden, met en zonder kinderen, zij die onlangs samen een leven zijn begonnen en zij die al de tijd hebben gehad om te twijfelen of het de moeite waard is om door te gaan…
Daarom wendden we ons tot hem als expert op het gebied van liefdeskwesties met het verzoek om zijn mening over dit onderwerp te geven. De mening was onverwacht.
psychologie:Laten we beginnen met het belangrijkste: is ware liefde mogelijk?
Vjatsjeslav Moskvichev: Het is duidelijk dat ware liefde degene is die plaatsvindt tussen echte mannen en vrouwen. Maar deze twee zijn op hun beurt geen realiteit, maar verzonnen constructies die zijn gemaakt om mensen en hun relaties te normaliseren. Voor mij is het idee dat je een universele, cultureel onafhankelijke, universele waarheid kunt vinden over wat een man, een vrouw, liefde, een gezin is, een verleidelijk idee, maar een gevaarlijk idee.
Wat is haar gevaar?
Dit idee zorgt ervoor dat echte mannen en vrouwen zich ontoereikend, inferieur voelen omdat ze niet in de mal passen. Ik geef toe dat deze constructies iemand echt hebben geholpen om zichzelf vorm te geven. Maar ze hebben interne tegenstrijdigheden en het is onmogelijk om ze te volgen. Een echte man moet bijvoorbeeld sterk en streng zijn, maar tegelijkertijd zachtaardig en zorgzaam, en een echte vrouw moet een seksueel aantrekkelijke en voorbeeldige gastvrouw zijn.
Liefde is een golf van hormonen, seksuele aantrekkingskracht of, omgekeerd, iets goddelijks, een noodlottige ontmoeting
We zijn gedoemd uit hen te vallen. En als we tegen onszelf zeggen: "Ik ben geen echte man", of "Ik ben geen echte vrouw", of "Dit is geen echte liefde", voelen we onze minderwaardigheid en lijden.
En wie lijdt er meer, mannen of vrouwen?
Onder druk van stereotypen die in de samenleving worden geaccepteerd, vallen de minder bevoorrechte leden altijd op de eerste plaats. We leven in een mannenmaatschappij en ideeën over waar we ons aan moeten conformeren, worden grotendeels door mannen gecreëerd. Daarom zullen vrouwen waarschijnlijk meer lijden. Maar dit betekent niet dat mannen vrij zijn van druk.
Inconsistentie met de patronen die in de publieke opinie zijn vastgelegd, veroorzaakt een gevoel van falen. Veel stellen komen naar mij toe in een staat van vóór de scheiding. En vaak worden ze in deze staat gebracht door hun eigen ideeën over ware liefde, familie, verwachtingen van een partner waaraan hij niet voldoet.
Wat voor soort ideeën kunnen een paar op de rand van een scheiding brengen?
Bijvoorbeeld: er was liefde, nu is het voorbij. Als we eenmaal weg zijn, kan er niets meer worden gedaan, we moeten scheiden. Of misschien zag ik iets anders voor liefde aan. En aangezien dit geen liefde is, wat kun je doen, hadden ze het mis.
Maar is het niet?
Niet! Een dergelijke representatie maakt ons tot passieve «ervarenden» van een gevoel dat op geen enkele manier kan worden beïnvloed. We leggen onszelf allemaal op verschillende manieren uit wat liefde is. Het is interessant dat er onder deze verklaringen tegengestelde zijn: bijvoorbeeld dat liefde iets biologisch is, een golf van hormonen, seksuele aantrekkingskracht, of, omgekeerd, dat iets goddelijk is, een noodlottige ontmoeting. Maar zulke verklaringen dekken verre van het hele spectrum van onze relaties.
Als we iets niet leuk vinden aan onze partner, in zijn acties, onze interactie, dan zou het logisch zijn om met deze specifieke problemen om te gaan. En in plaats daarvan beginnen we ons zorgen te maken: misschien hebben we de verkeerde keuze gemaakt. Dit is hoe de val van de "ware liefde" ontstaat.
Wat betekent het – de valstrik van «ware liefde»?
Het is zo'n gedachte dat als liefde echt is, je moet volharden - en je volhardt. Vrouwen worden bevolen om het ene te doorstaan, mannen het andere. Voor vrouwen bijvoorbeeld de onbeschoftheid van mannen, inzinkingen, het drinken van alcohol, zijn flirten met anderen, het niet uitvoeren van cultureel voorgeschreven mannelijke functies, zoals zorgen voor het gezin en de veiligheid ervan.
Menselijke relaties zijn op zichzelf onnatuurlijk. Ze maken deel uit van de cultuur, niet van de natuur
Wat verdraagt een man?
De emotionele instabiliteit van vrouwen, tranen, grillen, inconsistentie met de schoonheidsidealen, het feit dat de vrouw minder om zichzelf of om een man begon te geven. Maar volgens de cultuur zou hij flirten niet moeten tolereren. En als blijkt dat iemand er niet meer tegen kan, dan blijft er maar één optie over: dit huwelijk als een vergissing erkennen (“het doet pijn, maar er is niets aan te doen”), beschouw deze liefde als nep en ga naar binnen zoeken naar een nieuwe. Aangenomen wordt dat het geen zin heeft om relaties te verbeteren, te zoeken, te experimenteren en te onderhandelen.
En hoe kan een psycholoog hierbij helpen?
Ik moedig koppels aan om andere vormen van interactie te proberen. Ik kan een van de partners uitnodigen om te vertellen over zijn kijk op de situatie, wat hem zorgen baart in de relatie, hoe het het gezinsleven beïnvloedt, wat daaruit verdwijnt en wat hij zou willen redden of herstellen. En aan de ander stel ik op dit moment voor om een aandachtige en zo mogelijk welwillende luisteraar te zijn die kan opschrijven wat hem aantrok in de woorden van de partner. Daarna wisselen ze van rol.
Veel stellen zeggen dat het hen helpt. Want vaak reageert de partner op de eerste woorden die tegen anderen worden gesproken of op hun eigen interpretaties: “als je niet gekookt hebt, dan ben je verliefd geworden.” Maar als je naar het einde luistert, de ander de kans geeft om zich volledig uit te spreken, kun je iets totaal onverwachts en belangrijks over hem leren. Voor velen is dit een geweldige ervaring die nieuwe mogelijkheden voor hen opent om samen te leven. Dan zeg ik: als je deze ervaring leuk vindt, kun je hem misschien op andere momenten in je leven proberen te gebruiken?
En het blijkt?
Verandering gebeurt niet altijd meteen. Vaak hebben stellen al bekende manieren van interactie ontwikkeld, en nieuwe die tijdens een ontmoeting met een psycholoog worden gevonden, kunnen "onnatuurlijk" lijken. Het lijkt normaal dat we elkaar onderbreken, vloeken, emoties tonen zodra ze zich voordoen.
Maar menselijke relaties zijn op zichzelf niet natuurlijk. Ze maken deel uit van de cultuur, niet van de natuur. Als we natuurlijk zijn, worden we een roedel primaten. Primaten zijn natuurlijk, maar dit is niet het soort relatie dat mensen romantische liefde noemen.
We eisen niet dat een vrouw harige benen heeft, ook al groeit het haar erop van nature volgens de natuur. Ons ideaal van «natuurlijkheid» is in feite ook een product van cultuur. Kijk naar mode - om er "natuurlijk" uit te zien, moet je veel trucjes gebruiken.
Het is goed om hiervan op de hoogte te zijn! Als het idee van natuurlijkheid, natuurlijkheid, natuurlijkheid niet in twijfel wordt getrokken, hebben we heel weinig kans om afstand te doen van lijden en te gaan zoeken en proberen, die relaties vinden en opbouwen die bij ieder van ons passen, rekening houdend met de culturele context.
Hangt liefde af van culturele context?
Natuurlijk. De universaliteit van liefde is evenzeer een mythe als haar natuurlijkheid. Hierdoor ontstaan veel misverstanden en soms tragedies.
Zo trouwt een vrouw uit Moskou met een Egyptenaar die is opgegroeid in een traditionalistische cultuur. Vaak zijn Arabische mannen actief tijdens de verkering, ze tonen hun bereidheid om voor een vrouw te zorgen, verantwoordelijk voor haar te zijn, en veel vrouwen vinden dit leuk.
Degenen die langdurige relaties hebben meegemaakt, weten dat het onmogelijk is om constant warm te blijven.
Maar als het om het huwelijk gaat, blijkt dat een vrouw een idee heeft waarmee rekening moet worden gehouden met haar mening, waarmee rekening moet worden gehouden, en in een traditionalistische cultuur wordt dit in twijfel getrokken.
Er is een mythe in onze cultuur dat ware liefde het dak opblaast, dat het de sterkste emotionele intensiteit is. En als we rationeel kunnen denken, dan is er geen liefde. Maar degenen die langdurige relaties hebben meegemaakt, weten dat het handhaven van een constante hitte niet alleen onmogelijk, maar ook ongezond is. Dus je kunt niet in het gewone leven leven, want hoe ben je dan met vrienden, met werk?
Dus wat is dan liefde, zo niet een natuurlijke staat en niet de intensiteit van hartstochten?
Liefde is in de eerste plaats een bijzondere persoonlijke staat. Het omvat niet alleen ons gevoel, maar ook onze manier van denken erover. Als liefde niet wordt omlijst door een idee, een fantasie over een ander, hoop, verwachtingen, dan zal de fysiologische toestand die ervan overblijft hoogstwaarschijnlijk niet erg prettig zijn.
Waarschijnlijk verandert gedurende het hele leven niet alleen het gevoel, maar ook deze manier van begrijpen?
Zeker aan het veranderen! Partners gaan relaties aan op basis van bepaalde interesses, die vervolgens worden vervangen door andere. De deelnemers aan de relatie veranderen ook - hun fysieke conditie, hun status, ideeën over zichzelf, over het leven, over alles. En als de een een stevig idee heeft van de ander, en deze ander past er niet meer in, dan lijdt de relatie eronder. Starheid van ideeën is op zichzelf al gevaarlijk.
Wat maakt een relatie stabiel en constructief?
Bereidheid tot verschil. Begrijpen dat we anders zijn. Dat als we verschillende interesses hebben, dit niet fataal is voor relaties, integendeel, het kan een extra reden worden voor interessante communicatie, om elkaar te leren kennen. Het helpt ook om bereid te zijn om te onderhandelen. Niet degenen die gericht zijn op het vinden van één gemeenschappelijke waarheid voor iedereen, maar degenen die helpen manieren te vinden om beide naast elkaar te laten bestaan.
Het lijkt erop dat u tegen de waarheid bent. Dit is waar?
De waarheid lijkt al te bestaan voordat we begonnen te praten. En ik zie hoe vaak paren onderhandelingen aangaan, in de overtuiging dat er een waarheid is over de relatie, over elk van hen, het blijft alleen om te vinden, en elk denkt dat hij het heeft gevonden, en de ander heeft het bij het verkeerde eind.
Vaak komen klanten mijn kantoor binnen met het idee om "de echte jij te vinden" - alsof ze op dit moment niet echt zijn! En als er een stel langskomt, willen ze een echte relatie vinden. Ze hopen dat een professional die lange tijd heeft gestudeerd en veel verschillende paren heeft gezien, een antwoord heeft op hoe deze relatie eruit zou moeten zien, en het enige wat ze hoeven te doen is dit juiste antwoord te vinden.
Maar ik nodig je uit om samen het pad te verkennen: ik onthul niet de waarheid, maar help een uniek product te creëren, hun gezamenlijke project, speciaal voor dit paar. Dan wil ik het aan anderen aanbieden, om te zeggen: “Kijk eens hoe gaaf we het hebben gedaan, laten we hetzelfde doen!”. Maar dit project zal niet bij anderen passen, omdat elk paar zijn eigen liefde heeft.
Het blijkt dat je jezelf niet moet afvragen "is dit liefde?", Maar iets anders...
Ik vind het nuttig om vragen te stellen als: Gaat het goed met mijn partner? En hij met mij? Wat kunnen we doen om elkaar beter te begrijpen, zodat we interessanter kunnen samenleven? En dan kan de relatie uit de sleur van stereotypen en voorschriften komen, en wordt het leven samen een spannende reis vol ontdekkingen.