Toks, narts, pervers: hoe de nieuwe taal van sociale netwerken ons trauma beïnvloedt

Sociale netwerken gaven ons niet alleen de mogelijkheid om te communiceren met voormalige klasgenoten en familieleden uit de outback, maar ook om interessegroepen te vinden met slechts één klik. Het is een teken van onze tijd dat er talloze steungroepen zijn voor degenen die hebben geleden in romantische relaties. Ze hebben hun eigen communicatieregels, en meestal vrij streng, en zelfs hun eigen straattaal.

Door lid te worden van een van deze groepen, zult u zeker steun en sympathie ontvangen. Maar kan het alleen zijn in een groep ons genezen van de emotionele wonden die we hebben opgelopen als gevolg van liefdesaffaires? En hoe helpt de taal die deelnemers gebruiken bij het omgaan met verdriet, maar tegelijkertijd en soms belemmerend voor persoonlijke groei?

Op de planken

Als we de uitdrukking "perverse narcist" in de zoekbalk invoeren, krijgen we veel gedetailleerd materiaal met de kenmerken van dergelijke mensen. En vaak verschillen deze beschrijvingen van elkaar, alsof we het over verschillende mensen hebben. Bestaat er zoiets als 'perverse narcissen' in de officiële psychologie? En wat betekent het woord 'pervers' eigenlijk?

"Als zodanig is er geen concept van "perverse narcist" in de wetenschappelijke psychologie", zegt praktisch psycholoog Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, die tegenwoordig kan worden beschouwd als de belangrijkste onderzoeker van het narcisme en de vader van de wetenschappelijke taal waarin dit fenomeen wordt beschreven, heeft de termen «goedaardig narcisme» en «kwaadaardig narcisme».

Kwaadaardig narcisme is, in tegenstelling tot goedaardig narcisme, moeilijk te corrigeren en vordert. De persoon die eraan lijdt is uiterst achterdochtig, en het komt tot delirium: "Je doet er alles aan om me slechter te laten voelen." Bij kwaadaardig narcisme hebben mensen de neiging zichzelf pijn te doen om anderen te straffen, zelfs tot zelfmoord. Zulke mensen worden gekenmerkt door oneerlijkheid en ronduit sadisme, gemanifesteerd in de vorm van woede en minachtende triomf gericht op een andere persoon.

Dit soort narcisme wordt gewoon gekarakteriseerd als pervers (van de term «perversie» - vervorming, perversie). Perversiteit bij kwaadaardig narcisme is de neiging, hoe onbewust ook, om door spraak en gedrag het goede in het slechte te veranderen. Met haar verschijning verandert liefde in haat, goedheid in kwaad, energie in leegte.

Perversiteit is dus een van de kenmerken van kwaadaardig narcisme: een ernstige aandoening die prestaties, gezondheid en relaties negatief beïnvloedt.

Maar hoeveel mensen met vergelijkbare woningen zitten er naast ons? Of is dit eerder uitzondering dan regel?

"Kwaadaardig narcisme is vrij zeldzaam, vooral in alledaagse contacten: de levensstijl die mensen met kwaadaardig narcisme leiden, zal zeer waarschijnlijk leiden tot ziekenhuisopname, gevangenisstraf of overlijden", legt Anastasia Dolganova uit.

Op het niveau

"Voor een meer volledige beschrijving van de wetenschappelijke taal van narcisme, is het de moeite waard om de term "niveau van persoonlijkheidsfunctioneren" te introduceren, suggereert de psycholoog. — Deze niveaus zijn verschillend: neurotisch, borderline en psychotisch. Ze verschillen van elkaar in de mate van ernst van de overtreding en de mate van aanpassing van het individu aan de buitenwereld.

Mensen met een neurotische structuur gedragen zich over het algemeen vrij logisch, kunnen zichzelf en hun gevoelens scheiden van de mensen om hen heen en hun emoties, en leven over het algemeen 'in de realiteit'. Ze worden niet gekenmerkt door gebrekkig gedrag en denken. Neurotische mensen proberen relaties met de wereld en anderen te verbeteren en zijn in staat (soms zelfs te veel) tot zelfkritiek.

Het psychotische persoonlijkheidsniveau wordt gekenmerkt door verlies van identiteit, gebrek aan verbinding met de realiteit. Terwijl we bezig zijn, kunnen we niet kritisch zijn over onszelf. Psychose, onlogisch denken en gedrag, delirium - dit alles kan voorlopig zelfs onopgemerkt blijven door anderen. Interne verwoesting, desorganisatie van de persoonlijkheid manifesteert zich echter op verschillende manieren in iemands leven.

Het borderline-niveau van persoonlijkheidsorganisatie is een intermediaire optie tussen psychotisch en neurotisch. De "eigenaren" worden van het ene uiterste in het andere gegooid. Ondanks dat de «grenswachters» problemen hebben met identiteit, weten ze dat die bestaat. Ze hebben geen last van waanideeën en hallucinaties en blijven in contact met de realiteit, maar ze kunnen zich niet volledig bewust zijn van wat er met hen gebeurt.

"Trends om de werkelijkheid te vervormen zullen zich op alle niveaus manifesteren, maar perversiteit is kenmerkend voor diep borderline en psychotisch functioneren", voegt Anastasia Dolganova toe.

Naam zus!

We weten dat de diagnose alleen kan worden gesteld door een arts die persoonlijk met de patiënt communiceert. Zowel leden van steungroepen als psychologen stellen echter vaak een «diagnose door avatar». Zoals, wat wil je, hij is absoluut een narcist. Maar is het mogelijk om uit de beschrijving af te leiden dat iemand lijdt aan een bepaalde persoonlijkheidsstoornis, alleen aan de hand van korte beschrijvingen?

"Alleen door uiterlijke tekenen - nee, door een uitgebreide observatie van gedrag, spraak, acties, levensgeschiedenis - ja, maar het is niet gemakkelijk", zegt Anastasia Dolganova. "We bevinden ons nu op het hoogtepunt van de populariteit van narcisme, en daarom wordt alles wat pijnlijk, ontoereikend of destructief lijkt, bestempeld als" narcisme."

In feite zijn er veel persoonlijkheidsstoornissen en andere mentale anomalieën. En elk van hen, op zijn borderline- of psychotische niveau, brengt veel problemen met zich mee in de relatie. Er zijn schizoïde, paranoïde, depressieve en manische karakters, hysterie enzovoort. De psychotherapeut gebruikt speciaal ontworpen hulpmiddelen voor de diagnose en zijn kennis stelt hem in staat de ene stoornis van de andere te onderscheiden. Zo'n diagnose is erg belangrijk, omdat verschillende persoonlijkheidsstoornissen een verschillende dynamiek hebben, en dus ook verschillende strategieën om te helpen.”

Kan uw psycholoog, om nog maar te zwijgen van "collega's" in de steungroep, bepalen of uw partner een narcist is of niet? “Met dergelijk complex diagnostisch werk is het onethisch en onprofessioneel voor een psycholoog om op afstand over narcisme te praten. In plaats daarvan kan de beoefenaar opmerken dat wat de cliënt beschrijft vergelijkbaar is met de narcistische eigenschappen van de partner, en iets meer vertellen over wat het is.»

Geweldig en mooi

Er is een mening dat een narcist noodzakelijkerwijs een ongevoelig persoon is die helemaal niet begrijpt dat hij iemand pijn doet met zijn gedrag. Is dat zo?

“De narcistische persoonlijkheid heeft bepaalde moeite met empathie. De essentie van een narcistische stoornis is het ego dat op zichzelf is gericht”, legt Anastasia Dolganova uit. - De omgeving interesseert zo'n persoon als zijn eigen reflecties of functies, en niet als afzonderlijke individuen die gevoelens ervaren die de narcist zelf niet ervaart. Op een neurotisch niveau van functioneren is de narcistische persoonlijkheid echter heel goed in staat om empathie te ontwikkelen: het komt met de leeftijd, ervaring of therapie.

Soms doen goede mensen slechte dingen. Betekent dit dat ze narcisten en sociopaten zijn? Bestaat er enig gevaar om iemands hele persoonlijkheid terug te brengen tot een reeks negatieve eigenschappen?

“Wat mensen en hun handelen betreft, is het mijns inziens beter om de termen van het functioneren van het individu te gebruiken”, zegt de deskundige. Een echt slechte daad kan worden begaan door een persoon met elk type karakter, die zich op het borderline- of psychotische niveau van functioneren bevindt. Neurotici doen meestal geen echt slechte dingen. En om bijvoorbeeld te zeggen "hij is een goed mens, maar een pedofiel" is absurd!

Het verhaal van iemands leven, waarin sprake is van herhaalde wetsovertredingen, onethische handelingen, vernietiging van relaties, eindeloze carrièreveranderingen, is geen verhaal over narcisme als zodanig, maar over het grensniveau van persoonlijkheidsorganisatie - misschien borderline-narcisme.

Giftig voor het leven

De term 'giftige relatie' kwam onlangs bij ons op. De distributie ervan heeft één onbetwistbaar pluspunt: we kunnen nu gemakkelijk verklaren dat we een probleemrelatie hebben zonder in details te treden. Het lijkt er echter op dat we alles proberen in te passen in dit concept. Met zijn hulp beschrijven ze zowel verhalen over ronduit geweld als gevallen waarin een partner vanwege zijn kenmerken niet weet hoe hij zijn mening moet uiten of zich passief-agressief gedraagt. En daarom lijkt de term zelf zich te hebben verspreid en neemt nu een ruimte in die alleen wordt beperkt door onze eigen fantasieën.

'Toxische relaties' is een term uit de populaire psychologie, die in de officiële wetenschap meestal niet wordt gebruikt, legt Anastasia Dolganova uit. — Het verscheen na de vertaling van Susan Forward's boek «Toxic Parents» in het Russisch. Het boek beschrijft zo'n relatie tussen een kind en een ouder, waarbij de basis voor relaties in het gezin, in plaats van liefde en steun, service, herhaalde pogingen tot schaamte, uitbuiting, vernedering en beschuldiging is.

Een giftige relatie is in algemene zin een relatie van psychologisch misbruik waarin het kind wel van hem houdt maar niet van hem houdt. Voor de relatie van twee volwassenen lijkt de term niet helemaal correct: er is immers geen opdracht en de noodzaak om dicht bij degene te zijn die je vergiftigt. Er is geen verschil in de status van volwassene (verantwoordelijk) — kind (onschuldig slachtoffer).

Dus is het de moeite waard om elke relatie giftig te noemen waarin we ons om de een of andere reden slecht voelen, als we het over volwassen mensen hebben? Of is het beter om postzegels te vermijden en de specifieke situatie te begrijpen?

“Zeggen: 'Het was een giftige relatie' is in wezen het volgende verklaren: 'Hij was slecht en ik had last van hem. Zeggen 'deze relatie was slecht' betekent niet weigeren jezelf belangrijke vragen te stellen over de oorzaken en gevolgen van wat er is gebeurd', weet de psycholoog zeker. “Slechte mensen gebeuren, dat is waar. Ik geloof dat het begrijpen en erkennen hiervan de belangrijkste maatschappelijke taak van onze tijd is. Maar het probleem van slechte relaties gaat veel dieper dan dit onbetwistbare feit. Postzegels mogen ons er niet van weerhouden om ons eigen leven en onze psyche te verkennen.

Nieuwe woorden, nieuwe agenda

Voor degenen die in steungroepen worden besproken, is hun eigen taal uitgevonden: "toks" (giftige mensen), "narcis" (narcissen), "stronken" (perverse narcissen). Waar zijn deze nieuwe woorden voor? Hoe kunnen we onszelf helpen als we in zekere zin een minachtende bijnaam geven aan degene die ons pijn heeft gedaan?

“Ik denk dat dit een poging is om degene die ons leed heeft aangedaan te devalueren. Devaluatie is een van de verdedigingsstrategieën die nodig zijn als de gevoelens die we ervaren te sterk zijn en we niet over de nodige vaardigheden beschikken om ze volledig aan te kunnen, zegt Anastasia Dolganova. “Per slot van rekening roepen relaties met een narcistische persoonlijkheid echt veel sterke gevoelens op: pijn, woede, schuld en schaamte, machteloosheid, verwarring, vaak hun eigen sadisme en triomf. Dit roept veel vragen op voor een persoon over hoe er nu mee om te gaan - zowel in relaties met een partner als in relaties met zichzelf.

En niet iedereen is klaar om deze vragen direct onder ogen te zien nadat ze in een traumatische situatie zijn beland. Hetzelfde gebeurt in therapie: werkend met een cliënt die zo'n relatie heeft meegemaakt, probeert de specialist hem te ondersteunen, met hem mee te leven.

Hoe komt het dat groepen die zich toeleggen op "stronken", "gifstoffen" en allerlei "perverselingen" zo populair zijn? Zijn we ze niet eerder tegengekomen?

'Perverznik' is een maatschappelijk wijdverbreid populair en zeer demonisch beeld, meent Anastasia Dolganova. — Hij is net zo stereotiep als de beelden van bijvoorbeeld hysterici, die in Freuds tijd iedereen op een rij werden genoemd. Buiten de psychologie bestaan ​​er ook soortgelijke beelden: suffragettes aan het einde van de XNUMXe eeuw, communisten in de XNUMXe. Dit is grofweg een primitieve manier om anderen te leren kennen.

«Perverznik» is een teken van onze tijd. Tegenwoordig probeert de samenleving misbruik, geweld en giftigheid in relaties te herkennen en te definiëren en nieuwe regels te ontwikkelen voor hun regulering. Het is normaal dat we beginnen met primitieve beelden - zoals kinderen die kennismaken met kubussen en piramides. Dit beeld is verre van complexe realiteit, maar lijkt er al op.

Wat mist een persoon, die zich richt op de persoonlijkheid van een partner en zijn acties verklaart door een reeks eigenschappen die inherent zijn aan een ander? Zijn er blinde vlekken die hij bij anderen of bij zichzelf niet opmerkt?

"Blinde vlekken in dit beeld betreffen de narcistische persoonlijkheid zelf, en de narcistische relatie, en het slachtoffer van de narcist", suggereert de psycholoog. “Dit zijn lastige vragen, de antwoorden waarop je moet zoeken als je de communicatiestrategie met anderen wilt veranderen. Wat is bijvoorbeeld narcisme? Zijn narcisten de enigen die destructief zijn? Onder welke omstandigheden escaleert narcisme, onder welke omstandigheden neemt het af?

Hoe wordt een kind opgevoed, dat zijn persoonlijkheid in deze richting is vervormd? Wat gebeurt er in een narcistische relatie? Waarom heb ik een narcistische echtgenoot, een narcistisch kind, narcistische vriendinnen en narcistische collega's? Heb ik narcisme in mezelf, en zo ja, hoe manifesteert het zich? Waarom heb ik gevoelens voor iemand die mij slecht behandelt? Waarom kan ik niet vertrekken? Waarom is mijn leven niet beter geworden nadat de relatie eindigde?”

We kunnen antwoorden vinden als we de focus verleggen van extern naar intern, van een partner of kennis naar onszelf.

"Het devalueren van een partner met zo'n minachtende neerbuigende newspeak is een eenvoudige strategie om pijn te vermijden", besluit de psycholoog. “Door extreme gevoelens en situaties heen zal ze ons er echt doorheen helpen. De essentie van eenvoudige strategieën is immers juist hulp in extreme situaties (bijvoorbeeld wanneer je moet besluiten de relatie met een sadist te verbreken). Maar ze hebben geen ontwikkelingseffect.

Herhaling is de moeder van leren?

Groepen die discussiëren over 'perverten' en 'toxines' zitten vol met mensen die echt enge verhalen hebben meegemaakt. Velen van hen hebben echt hulp nodig. En het is op het gebied van 'eerste hulp' dat zulke gemeenschappen zich heel goed kunnen laten zien.

“Steungroepen hebben een belangrijke functie: ze geven een persoon de mogelijkheid om te navigeren door wat er met hem gebeurt. Ze steunen hem in de meest extreme tijden van zijn leven”, legt de psycholoog uit. — Zoals ik hierboven al zei, moeten de mechanismen die voor dergelijke ondersteuning worden gebruikt, zo eenvoudig mogelijk zijn, primitief, omdat een persoon in een vreselijke situatie geen complexe hulpmiddelen kan gebruiken. Vandaar - demonisering, vereenvoudigingen, het afsnijden van onnodige vragen en gedachten: "jij bent goed - hij is slecht."

Er is een gevoel dat deze bands valse hoop geven: ik zal mijn verhaal gewoon vele malen herhalen, bij anderen zijn in hun verdriet - en de situatie zal zichzelf min of meer rechtzetten. Maar is er niet iets gevaarlijks en destructiefs voor de persoonlijkheid in dit constante praten, kokend in het eigen sap?

"Na verloop van tijd, voor iemand die verder wil, wordt deze hulpbron onvoldoende: met zo'n kijk op de wereld lijkt alles in de wereld gevaarlijk of onwaardig", benadrukt Anastasia Dolganova. — Meestal verliezen mensen geleidelijk hun interesse in discussies binnen de groep, schrijven minder, reageren minder. Ze hebben andere taken dan uit hun eigen crisis te komen, en de agressief pijnlijke sfeer van deze ruimtes wordt voor hen oninteressant.

Degenen die blijven hebben de neiging om vast te lopen in de fase van woede en devaluatie. Vasthoudend aan een duidelijk en eenvoudig beeld van de wereld, blokkeren ze hun weg naar vrijheid. Ze gaan niet verder omdat ze hun complexe gevoelens niet raken, en zonder deze is persoonlijke groei onmogelijk. Op een gegeven moment moet de strategie van extreem overleven worden vervangen door effectievere methoden als we volledig willen leven en niet opnieuw in dergelijke verhalen willen vervallen.

Als we in een steungroep blijven, maar er is geen verandering in het leven, ondanks het regelmatig vertellen van het verhaal en de volledige empathie van anderen, als we het gevoel hebben dat we "rondhangen", is het de moeite waard om een ​​therapieoptie te overwegen voor onszelf.

Vermijd eenvoudige oplossingen

Als we door communityposts scrollen voor de tag 'narcissus' of 'tox', kunnen we ons beter voelen. We geven het probleem een ​​naam en het kan ons lijden zelfs tijdelijk verlichten.

"Het is absoluut onaanvaardbaar voor een therapeut om iemands persoonlijkheid te herleiden tot een reeks negatieve eigenschappen", herinnert Anastasia Dolganova zich. — Maar voor iemand die in een destructieve relatie zit, kan zo'n demonisering van een partner op een gegeven moment nuttig zijn. De angst en woede die gepaard gaan met het zien van de ander als totaal slecht, teleurstelling en waardevermindering kunnen helpen een relatie te beëindigen. Als dit alles er niet is, wordt een persoon gehinderd door liefde, schuldgevoelens, illusies, excuses voor de ander, enzovoort. En het is nog steeds beter om uit destructieve relaties te komen dan erin te blijven. ”

Het werk mag daar echter niet eindigen: het risico is groot dat we met een nieuwe partner in een vergelijkbare situatie terechtkomen - of zelfs terugkeren naar onze geliefde "tox".

“Het gevaar hier is om in dit proces te blijven hangen”, waarschuwt de psycholoog. - Degenen die devalueren, zullen eerder idealiseren - een vroegere partner in de loop van de tijd (en naar hem terugkeren) of een nieuwe partner, die geen gevaarlijke tekens in hem opmerkt en instemt met een relatie die hetzelfde kan worden als de vorige. Een diepere perceptie van mensen, die verder gaat dan de «demonisering-idealisatie», maakt een meer bewuste en passende keuze mogelijk.