Inhoud
We horen steeds vaker dat de bereidheid om compromissen te sluiten en ons proberen aan te passen aan een partner die onze belangen schendt, gevaarlijk is. Hoe? Een onmerkbaar verlies van jezelf, je eigen behoeften en verlangens. Onze heldin neemt het op zich om hiertegen in te gaan en vertelt hoe ze leerde focussen op de voordelen van haar relatie.
«Ik ben me terdege bewust van de voordelen van mijn functie»
Olga, 37 jaar
Ik denk dat we te gemakkelijk zijn geworden om dierbaren misbruikers te noemen die alleen doen wat ze in onze belangen behartigen. Dit wordt in de regel gevolgd door de conclusie - je moet onmiddellijk weglopen van zo'n persoon. Wees niet beledigd.
Op een gegeven moment leek het mij ook dat mijn man zich op mijn kosten liet gelden. Totdat ik aan mezelf toegaf dat alles bij me past en ik niets wil veranderen. De keerzijde van overdreven controle van zijn kant is immers oprechte zorg voor mij en de wens om mijn leven beter en gemakkelijker te maken. Zoals hij het ziet natuurlijk.
Ik moet meteen zeggen dat we het in onze familie niet hebben over die openhartige gevallen van geweld wanneer een man de fysieke veiligheid bedreigt
Hier moet je jezelf en kinderen redden. Ik geef toe dat mijn man soms mijn behoeften negeert, maar dit is mijn vrijwillige betaling - ik kan doen wat mij interesseert in het leven. En wat saai of moeilijk is om te doen - alle bureaucratische problemen oplossen, documenten invullen, een kind naar een kleuterschool en school sturen - delegeer ik aan hem.
Ik werk als binnenhuisarchitect en voorzie mezelf perfect, maar alle financiële en zakelijke kwesties in onze familie worden beslist door mijn man. Hij stemt in met de aankoop van grote dingen. En ja, soms (horror, volgens velen) kan hij zeggen dat hij een van mijn vriendinnen niet mag. Mijn man is eraan gewend op te treden als mijn redder en beschermer. Hij houdt ervan zich ervan bewust te zijn dat hij degene is die de beslissingen neemt. En ik geef toe dat dit van onschatbare waarde is voor mij. Iemand vinden die zo voor me zou zorgen is gewoon onmogelijk.
Maar voor zijn betrokkenheid bij mijn leven betaal ik een bepaalde prijs.
Dit begrip kwam niet meteen bij mij op. Ik heb lange tijd niet kunnen accepteren dat hij mij veel dingen dicteert. Ik schijn geen recht te hebben op mijn mening. Het leek me dat ik mijn eigen gevoelens en behoeften niet begreep. Ik val eronder en verlies mezelf. Ze wilde echter geen afstand van hem doen.
Ik ben opgegroeid in een gezin waar niet te veel met me werd omgegaan. Mijn ouders scheidden vroeg, ik zag mijn vader zelden. Moeder zorgde voor haar leven. Ik ontmoette mijn man toen ik 18 jaar oud was. Hij was zeven jaar ouder en nam meteen de verantwoordelijkheid voor mij op zich. Zijn eerste cadeau aan mij was een beugel, dat wil zeggen, hij deed voor mij wat mijn ouders niet deden. Volledig verzorgd toen ik aan de universiteit studeerde.
Ik beviel van een dochter en realiseerde me dat ik niet van beroep wilde werken. Ik was altijd dol op schilderen, creativiteit en ging weer studeren - ik werd binnenhuisarchitect. Al die tijd steunde mijn man me. En het is handig voor mij dat naast mij een persoon is die verantwoordelijk is voor die gebieden van het leven die mij niet interesseren. Toegegeven, in ruil daarvoor bemoeit hij zich actief met mijn leven.
Hoe heb ik me aangepast? Wees allereerst gewoon eerlijk tegen jezelf.
Ik ben me er terdege van bewust dat mijn positie veel voordelen heeft. Ik heb mijn beroep, interieurontwerp en mijn hobby, schilderen. En ik wil mijn tijd niet aan iets anders verspillen. Ik geef toe dat ik in de buurt van een "controlerende ouder" woon. Hij vertelt me constant wat schadelijk en wat nuttig is, wat ik wel en niet moet doen. Mijn wensen worden vaak genegeerd. En van de buitenkant lijkt het een mishandeling.
Maar ik kan mensen heel goed inspireren met de dingen die ze nodig hebben en gebruik dit vaak in mijn werk met klanten wanneer het belangrijk voor mij is om hen te overtuigen om een bepaalde beslissing te nemen. En mijn man en ik gebruiken ook kleine trucjes.
Laten we zeggen dat we naar een winkel gaan waar ik een jas, een tas of een bank leuk vind. Ik stel voor om het te kopen - hij neemt alle beslissingen over aankopen. Hij reageert direct negatief. En waarom niet om te kopen, kan het niet uitleggen. Dit is niet gerelateerd aan de kosten, omdat hij soms tegen centaankopen is.
Hij is gewoon blij om de beslissing voor mij te nemen
Ik weet echter hoe ik kan krijgen wat ik wil. Ik heb lang niet meer met hem gediscussieerd, maar ik ben het er meteen mee eens. 'Denk je dat het niet nodig is? Je hebt waarschijnlijk gelijk." Er gaan een dag of twee voorbij en als bij toeval herinner ik me: 'Maar het was een geweldige jas. Zeer hoge kwaliteit. Het past het beste bij mij.» Er gaan nog een paar dagen voorbij en ik merk dat dit het meest comfortabele ligbed voor op de veranda was. 'Je kunt kussens voor haar maken. Welke kleur zou volgens jou passen? Misschien kun je zelf kiezen?
Hij is als een kind opgenomen in dit spel. En nu kopen we een jas en een fauteuil en alles wat ik nodig acht. Tegelijkertijd lijkt het de echtgenoot dat de beslissing aan hem toebehoort. En ik doe het de hele tijd. Want 90% van de dagelijkse dingen wil ik niet zelf regelen. Dit is mijn keuze en ik accepteer alle consequenties ervan.
"Je kunt de realiteit veranderen, of je kunt erin passen - beide opties zijn goed als dit je bewuste beslissing is"
Daria Petrovskaya, gestalttherapeut
Bij Gestalttherapie is de belangrijkste focus van het werk om een persoon bewust te maken van de realiteit waarin hij zich bevindt. En ofwel alles laten zoals het is, of het veranderd hebben. Het effect van bewustzijn is dat hij, heroverwegend, zelf een keuze maakt: "Ja, ik begrijp alles, maar ik wil niets veranderen" of "Zo kun je niet leven."
Beide bewuste posities zijn succes. Omdat niemand - geen ouder, geen therapeut - weet wat het beste is voor een persoon. Hij weet en beslist alleen hijzelf. En de heldin zegt gewoon dat ze duidelijk begrijpt in welke realiteit ze leeft.
We zullen altijd leven in omstandigheden van onvolmaaktheid van de wereld en partner, wat of wie we ook kiezen. Het vermogen om flexibel en adaptief te zijn begint met het vermogen om je realiteit te begrijpen en te accepteren. Je kunt je opvattingen en acties veranderen, of je kunt proberen erin te passen. Beide opties zijn goed, ook al lijkt het ons dat ze een persoon lijden bezorgen.
Ieder van ons heeft het recht om te kiezen om te lijden zoals we willen. En leef zoals jij dat wilt
"Behandelen" - citaten zijn belangrijk omdat we niet echt behandelen - de therapeut begint wanneer een persoon zijn bijdrage aan het creëren van zijn levensomstandigheden niet erkent en vragen rijzen: "Waarom heb ik dit allemaal nodig?"
De heldin voelt zich niet ongelukkig. Integendeel, ze paste zich aan haar relatie aan (en je moet je altijd aanpassen aan hen, hoe ideaal ze ook zijn), spreekt hartelijk over haar man en over zichzelf. Dit is het verhaal van een volledig tevreden vrouw die ervoor kiest om hier en nu gelukkig te zijn, en niet wacht tot haar man verandert en "normaal" wordt.
Men kan discussiëren over wat juister is: voor zichzelf kiezen of voor een ander. Maar feit is dat we niet 100% onszelf kunnen zijn. We veranderen altijd onder invloed van de omgeving, en het maakt niet uit of het een relatie of een baan is. De enige manier om jezelf veilig en gezond te houden, is door geen interactie te hebben met iets of iemand. Maar dit is onmogelijk.