Kinderen herhalen onbewust de familiescripts van hun ouders en geven hun trauma's van generatie op generatie door - dit is een van de belangrijkste ideeën van de film «Loveless» van Andrei Zvyagintsev, die de juryprijs ontving op het filmfestival van Cannes. Het is duidelijk en ligt aan de oppervlakte. Psychoanalyticus Andrey Rossokhin biedt een niet-triviale kijk op deze foto.
De jonge echtgenoten Zhenya en Boris, ouders van de 12-jarige Alyosha, gaan scheiden en zijn van plan hun leven radicaal te veranderen: nieuwe gezinnen stichten en helemaal opnieuw beginnen. Ze doen wat ze van plan waren te doen, maar uiteindelijk bouwen ze relaties op zoals die waarvoor ze op de vlucht waren.
De helden van de foto zijn niet in staat om echt van zichzelf, van elkaar of van hun kind te houden. En het resultaat van deze afkeer is tragisch. Dat is het verhaal dat wordt verteld in Andrey Zvyagintsevs film Loveless.
Het is echt, overtuigend en heel herkenbaar. Naast dit bewuste plan heeft de film echter een onbewust plan, dat een echt sterke emotionele reactie veroorzaakt. Op dit onbewuste niveau is de belangrijkste inhoud voor mij niet externe gebeurtenissen, maar de ervaringen van een 12-jarige tiener. Alles wat er in de film gebeurt, is de vrucht van zijn verbeelding, zijn gevoelens.
Het belangrijkste woord in de afbeelding is zoeken.
Maar met wat voor soort zoektocht kunnen de ervaringen van een kind in de vroege overgangsleeftijd worden verbonden?
Een tiener zoekt zijn 'ik', probeert zich van zijn ouders te scheiden, intern afstand te nemen
Hij is op zoek naar zijn 'ik', probeert te scheiden van zijn ouders. Intern, en soms letterlijk, fysiek afstand nemen. Het is geen toeval dat juist op deze leeftijd vooral kinderen vaak van huis weglopen, in de film worden ze “lopers” genoemd.
Om van vader en moeder te scheiden, moet een tiener ze de-idealiseren, devalueren. Sta jezelf niet alleen toe van je ouders te houden, maar ook niet van hen te houden.
En daarvoor moet hij voelen dat ze ook niet van hem houden, ze zijn bereid hem te weigeren, hem eruit te gooien. Zelfs als alles in orde is in het gezin, slapen ouders samen en houden ze van elkaar, een tiener kan hun nabijheid beleven als een vervreemding, een afwijzing van hem. Het maakt hem bang en vreselijk eenzaam. Maar deze eenzaamheid is onvermijdelijk in het proces van scheiding.
Tijdens de adolescentiecrisis ervaart het kind traanvocht tegenstrijdige gevoelens: hij wil klein blijven, baden in ouderlijke liefde, maar daarvoor moet hij gehoorzaam zijn, niet bijten, voldoen aan de verwachtingen van zijn ouders.
En aan de andere kant is er een groeiende behoefte in hem om zijn ouders kapot te maken, om te zeggen: "Ik haat je" of "Ze haten me", "Ze hebben me niet nodig, maar ik heb ze ook niet nodig. ”
Richt je agressie op hen, laat afkeer in je hart komen. Dit is een kolossaal moeilijk, traumatisch moment, maar deze bevrijding van ouderlijk dictaat, voogdij is de betekenis van het overgangsproces.
Dat gekwelde lichaam dat we op het scherm zien, is een symbool van de ziel van een tiener, die wordt gekweld door dit interne conflict. Een deel van hem streeft ernaar om verliefd te blijven, terwijl de ander zich vastklampt aan een hekel.
De zoektocht naar jezelf, je ideale wereld is vaak destructief, het kan eindigen in zelfmoord en zelfbestraffing. Weet je nog hoe Jerome Salinger zei in zijn beroemde boek: "Ik sta op de rand van een klif, over een afgrond... En het is mijn taak om de kinderen op te vangen zodat ze niet in de afgrond vallen."
In feite staat elke tiener boven de afgrond.
Opgroeien is een afgrond waar je in moet duiken. En als afkeer helpt om de sprong te maken, dan kun je uit deze afgrond komen en leven door alleen te vertrouwen op liefde.
Er is geen liefde zonder haat. Relaties zijn altijd ambivalent, elk gezin heeft beide. Als mensen besluiten om samen te leven, ontstaat onvermijdelijk genegenheid tussen hen, intimiteit - die draden waardoor ze in ieder geval voor een korte tijd bij elkaar kunnen blijven.
Een ander ding is dat liefde (wanneer er maar heel weinig van is) zo ver "achter de schermen" van dit leven kan gaan dat een tiener het niet langer zal voelen, er niet op kan vertrouwen, en het resultaat kan tragisch zijn .
Het komt voor dat ouders afkeer met al hun macht onderdrukken, verbergen. "We lijken allemaal zo op elkaar, we maken deel uit van één geheel en we houden van elkaar." Het is onmogelijk om te ontsnappen uit een gezin waarin agressie, irritatie, verschillen volledig worden ontkend. Hoe onmogelijk is het voor de hand om zich van het lichaam te scheiden en een onafhankelijk leven te leiden.
Zo'n tiener zal nooit onafhankelijk worden en zal nooit verliefd worden op iemand anders, want hij zal altijd bij zijn ouders blijven, hij zal deel blijven uitmaken van een meeslepende familieliefde.
Het is belangrijk dat het kind ook afkeer ziet - in de vorm van ruzies, conflicten, meningsverschillen. Wanneer hij voelt dat de familie het kan weerstaan, ermee om kan gaan, kan blijven bestaan, krijgt hij de hoop dat hij zelf het recht heeft om agressie te tonen om zijn mening, zijn 'ik', te verdedigen.
Het is belangrijk dat deze interactie van liefde en afkeer in elk gezin plaatsvindt. Zodat geen van de gevoelens achter de schermen verborgen blijft. Maar hiervoor moeten partners belangrijk werk aan zichzelf, aan hun relaties, doen.
Heroverweeg uw acties en ervaringen. Dit vraagt in feite om het beeld van Andrei Zvyagintsev.