Veel mensen willen harmonieuze relaties opbouwen, maar kiezen voortdurend voor destructieve partners. Welke mechanismen van de psyche onze keuze bepalen en hoe we die kunnen veranderen, zegt een klinisch psycholoog.
Je hebt vast wel eens gehoord van mensen die steeds dezelfde partners tegenkomen. Er is een gevoel dat ze niet leren van de «fouten uit het verleden». Waarom is het zo?
Er is een eenvoudige regel bij het kiezen van een partner: je brein "merkt" alleen op wat het "weet", wat het al kent. Je wilt geen ervaring beleven die niet als thuis voelt. U zult een alcoholist dus niet rechtvaardigen als niemand in uw familie dit heeft gedaan. En omgekeerd: als je moeder bijvoorbeeld een giftige relatie had en tegelijkertijd 'overleefde', dan zal haar kind dit gedragspatroon kopiëren en zal het zich waarschijnlijk in dezelfde situatie bevinden.
Terwijl we de lessen uit het verleden blijven herhalen, kiezen we minnaars die als twee erwten in een pod zijn.
Voelt als
We maken een fatale keuze ten gunste van partners wiens gedrag voor ons begrijpelijk en vertrouwd is. We kunnen onbewust gevaarlijke signalen opvangen: bijvoorbeeld het gevoel hebben dat een man even agressief is als papa. Of vatbaar voor manipulatie, zoals een moeder. Daarom "vallen" we op partners die niet bij ons passen - we "klampen", soms onbewust, vast aan het ongrijpbare gevoel dat hij zo op zijn moeder of vader lijkt ...
Dus de ingebouwde mechanismen van onze psyche bepalen niet alleen de stijl van ons leven, maar ook de keuze van een toekomstige partner. Het omzeilen van de "beschermende blokkades" van het denken waardoor u voortdurend voor soortgelijke partners kiest, kan in uw eentje best moeilijk zijn. Ze hebben tenslotte jarenlang in ons gestaan.
Twee vragen die zullen helpen om de «rake» te verlaten
- Probeer met één bijvoeglijk naamwoord de vraag te beantwoorden: «Wat ben ik als ik geen relatie heb?». Noem een woord uit de sensuele sfeer dat emoties overbrengt, bijvoorbeeld: in een relatie ben ik blij, gesloten, tevreden, bang ... Als een woord met een negatieve connotatie in je opkomt, dan verzet je je hoogstwaarschijnlijk tegen het vinden van een waardige partner van binnen jezelf. Als je bijvoorbeeld met iemand bent, voel je je afhankelijk of heb je het gevoel dat je stopt met groeien. Dit is een ongemakkelijke toestand, dus u kunt onbewust relaties vermijden of partners vinden met wie het onmogelijk is om een langdurige relatie op te bouwen.
- Stel jezelf nu een andere vraag: "Van wie heb ik geleerd hoe ik op deze manier een relatie kan hebben?" Een beeld van een bepaald persoon zal in mijn hoofd opduiken: mama, papa, tante, oma, opa of zelfs een filmheld die in de ziel is gezonken. Als je de bron van je houding hebt begrepen (“Ik heb die en die relatie, en ik heb dit geleerd van …”), haal je het uit de onbewuste ruimte, geef het een naam en definitie. Nu ben je in staat om deze kennis 'terug te geven' aan de mensen die het je hebben bijgebracht. En door dit te doen, kunt u de oude onnodige installatie vervangen door een nieuwe, met een plusteken. In plaats van 'in een relatie ben ik verraden en in de steek gelaten', kun je bijvoorbeeld tegen jezelf zeggen: 'in een relatie ben ik gelukkig en geïnspireerd'. Op deze manier kunnen we ervoor zorgen dat we niet zoeken naar wat ons bekend is (en wat ons kan vernietigen en van streek maken), maar naar wat ons vreugde en inspiratie zal brengen.
Wanneer we negatieve attitudes identificeren en er doorheen werken, worden we bevrijd van de last van het verleden, ontspannen we en leren we de wereld te vertrouwen. We komen een stap dichter bij onze droom (en duizend stappen verder van de hark, waar we tot voor kort met zoveel enthousiasme op stapten).