De ervaring van het moederschap in de adolescentie en volwassenheid is anders. We kijken anders naar onszelf, naar onze plichten en naar de hulp die onze dierbaren ons geven. Hoe ouder we zijn, hoe beter we begrijpen wat we nodig hebben en wat we nog niet kunnen verdragen.
Ik ben moeder van twee kinderen met een groot, of liever gezegd, enorm leeftijdsverschil. De oudste werd geboren in de studententijd, de jongste verscheen op 38-jarige leeftijd. Door deze gebeurtenis kon ik met een frisse blik kijken naar kwesties met betrekking tot het moederschap. Bijvoorbeeld over de relatie tussen succesvol ouderschap en de aanwezigheid van kwalitatieve en tijdige hulpverlening.
Sta me toe gemeen te zijn, dit onderwerp is echt problematisch. Assistenten, als dat zo is, bieden in plaats van bij het gezin of de vrouw te zijn op de manier die ze nodig heeft, hun eigen actief aan. Met de beste bedoelingen, vanuit hun eigen ideeën over de behoeften van jonge ouders.
Ze worden het huis uit geduwd om te 'lopen', terwijl mijn moeder ervan droomt comfortabel bij de thee te zitten. Zonder te vragen beginnen ze de vloeren te dweilen, en voor hun volgende bezoek is de familie waanzinnig aan het schoonmaken. Ze rukken de baby uit hun handen en schudden hem zodat hij de hele nacht huilt.
Na een uur met het kind te hebben gezeten, kreunen ze nog een uur, hoe moeilijk het was. Hulp verandert in een onbeantwoorde schuld. In plaats van een baby, moet je de trots van een ander voeden en dankbaarheid imiteren. Het is een afgrond in plaats van een steun.
Het welzijn van pasgeboren ouders hangt rechtstreeks af van het aantal adequate volwassenen in de buurt.
Als je archeologische opgravingen van emoties doet, kun je veel ideeën vinden die een "pasgeboren" moeder in deze afgrond duwen: "ben bevallen - wees geduldig", "iedereen is ermee omgegaan en je zult het op de een of andere manier redden", "je kind is nodig alleen door jou”, “en wat je wilde?” en anderen. Zo'n reeks ideeën verergert het isolement en maakt je blij met elke hulp, zonder te stotteren dat het op de een of andere manier niet zo is.
Ik zal de belangrijkste kennis delen die is opgedaan tijdens het volwassen moederschap: het is onmogelijk om een kind alleen op te voeden zonder gezondheidsverlies. Vooral een baby (hoewel het met tieners zo moeilijk kan zijn dat sympathisanten in de buurt van cruciaal belang zijn).
Het welzijn van pasgeboren ouders hangt rechtstreeks af van het aantal adequate volwassenen in de buurt. Adequaat, dat wil zeggen, degenen die hun grenzen respecteren, verlangens respecteren en naar behoeften luisteren. Ze zijn zich ervan bewust dat ze te maken hebben met mensen in een bijzondere staat van bewustzijn: met verhoogde angst, doofheid door verscheurde slaap, overgevoeligheid afgestemd op de baby, opgestapelde vermoeidheid.
Ze begrijpen dat hun hulp een vrijwillige bijdrage is aan de geestelijke gezondheid en het lichamelijk welzijn van moeder en baby, en geen offer, lening of heldhaftigheid. Ze zijn dichtbij omdat het overeenkomt met hun waarden, omdat ze blij zijn om de vruchten van hun werk te zien, omdat het hen een warm gevoel geeft in hun ziel.
Ik heb nu zulke volwassenen in de buurt, en mijn dankbaarheid kent geen grenzen. Ik vergelijk en begrijp hoe mijn volwassen ouderschap gezonder is.