Liefde speelt een grote rol in ons leven. En ieder van ons droomt ervan ons ideaal te vinden. Maar bestaat volmaakte liefde? Psycholoog Robert Sternberg gelooft van wel en dat het uit drie componenten bestaat: intimiteit, passie, gehechtheid. Met zijn theorie legt hij uit hoe je tot een ideale relatie komt.
De wetenschap probeert de oorsprong van liefde te verklaren door chemische reacties in de hersenen. Op de website van de Amerikaanse antropoloog Helen Fisher (helenfisher.com) kun je kennis maken met de resultaten van onderzoek naar romantische liefde vanuit het oogpunt van biochemie, fysiologie, neurowetenschap en evolutietheorie. Het is dus bekend dat verliefdheid het serotonineniveau verlaagt, wat leidt tot een gevoel van «liefdesverlangen», en het niveau van cortisol (stresshormoon) verhoogt, waardoor we ons constant angstig en opgewonden voelen.
Maar waar komt het vertrouwen in ons vandaan dat het gevoel dat we ervaren liefde is? Dit is nog onbekend bij wetenschappers.
drie walvissen
"Liefde speelt zo'n grote rol in ons leven dat het niet bestuderen ervan hetzelfde is als het niet opmerken van het voor de hand liggende", benadrukt Robert Sternberg, een psycholoog van de Yale University (VS).
Hij kreeg zelf grip op de studie van liefdesrelaties en creëerde op basis van zijn onderzoek een driehoekige (driecomponenten) liefdestheorie. De theorie van Robert Sternberg beschrijft hoe wij liefhebben en hoe anderen van ons houden. De psycholoog onderscheidt drie hoofdcomponenten van liefde: intimiteit, passie en genegenheid.
Intimiteit betekent wederzijds begrip, passie wordt gegenereerd door fysieke aantrekkingskracht en gehechtheid komt voort uit het verlangen om de relatie langdurig te maken.
Als u uw liefde beoordeelt in termen van deze criteria, zult u kunnen begrijpen wat uw relatie verhindert zich te ontwikkelen. Om volmaakte liefde te bereiken, is het niet alleen belangrijk om te voelen, maar ook om te handelen. Je kunt wel zeggen dat je passie ervaart, maar hoe manifesteert het zich? “Ik heb een vriend wiens vrouw ziek is. Hij praat constant over hoeveel hij van haar houdt, maar gebeurt bijna nooit met haar, zegt Robert Sternberg. “Je moet je liefde bewijzen, niet alleen erover praten.
Elkaar leren kennen
“We begrijpen vaak niet hoe we echt liefhebben, zegt Robert Sternberg. Hij vroeg stellen om over zichzelf te vertellen - en vond in de meeste gevallen een discrepantie tussen het verhaal en de realiteit. “Velen stonden er bijvoorbeeld op dat ze naar intimiteit streven, maar in hun relatie toonden ze totaal andere prioriteiten. Om relaties te verbeteren, moet je ze eerst begrijpen.
Vaak hebben partners ongerijmde soorten liefde, en ze weten er niet eens van. De reden is dat wanneer we elkaar voor het eerst ontmoeten, we meestal letten op wat ons samenbrengt, en niet op verschillen. Later heeft het paar problemen die buitengewoon moeilijk op te lossen zijn, ondanks de sterke punten van de relatie.
"Toen ik jonger was, was ik op zoek naar een stormachtige relatie", zegt de 38-jarige Anastasia. Maar alles veranderde toen ik mijn toekomstige echtgenoot ontmoette. We hebben veel gepraat over onze plannen, over wat we allebei van het leven en van elkaar verwachtten. Liefde is voor mij een realiteit geworden, geen romantische fantasie.»
Als we met zowel hoofd als hart kunnen liefhebben, hebben we meer kans op een duurzame relatie. Wanneer we duidelijk begrijpen uit welke componenten onze liefde bestaat, geeft dit ons de mogelijkheid om te begrijpen wat ons met een ander verbindt, en om deze verbinding sterker en dieper te maken.
Doen, niet praten
Partners moeten regelmatig hun relatie bespreken om problemen snel te kunnen identificeren. Laten we zeggen een keer per maand om belangrijke zaken te bespreken. Dit geeft partners de mogelijkheid om dichterbij te komen, om de relatie levensvatbaarder te maken. “Koppels die regelmatig zulke meetings hebben, hebben bijna geen problemen, omdat ze alle moeilijkheden snel oplossen. Ze leerden lief te hebben met hun hoofd en hart».
Toen de 42-jarige Oleg en de 37-jarige Karina elkaar ontmoetten, was hun relatie gevuld met passie. Ze voelden een sterke fysieke aantrekkingskracht op elkaar en beschouwden zichzelf daarom als geestverwanten. Dat ze de voortzetting van de relatie op verschillende manieren zien, kwam voor hen als een verrassing. Ze gingen op vakantie naar de eilanden, waar Oleg Karina ten huwelijk vroeg. Ze beschouwde hem als de hoogste manifestatie van liefde - het was waar ze van droomde. Maar voor Oleg was het slechts een romantisch gebaar. “Hij beschouwde het huwelijk niet als een uiting van ware genegenheid, nu weet Karina dat maar al te goed. — Toen we naar huis terugkeerden, kwam de kwestie van de huwelijksceremonie niet ter sprake. Oleg handelde in een opwelling.”
Oleg en Karina probeerden hun meningsverschillen op te lossen met de hulp van een gezinstherapeut. "Dit is helemaal niet wat je wilt doen als je verloofd bent", zegt Karina. “Maar op de dag van onze bruiloft wisten we dat we elk woord dat we zeiden zorgvuldig hadden overwogen. Onze relatie is nog steeds vol passie. En nu weet ik dat het voor een lange tijd is.»