De crisis van het ouder worden: op zoek naar een nieuwe betekenis

Deze crisis manifesteert zich meestal op de leeftijd van 55-65 jaar, wat betekent dat de meesten van ons ermee te maken zullen krijgen. Er zijn immers steeds meer ouderen op de wereld.

De grenzen van de crisis zijn niet gebonden aan bepaalde fysiologische processen, ze zijn sterk afhankelijk van onze individuele levenslijn - van welke gebeurtenissen er zijn gebeurd, welke waarden we deelden, welke keuzes we maakten.

In het algemeen, zolang alles goed gaat - er is werk, collega's, vrienden en elke dag is gepland, zolang er moet worden opgestaan ​​om te werken - verschuift de crisis voor onbepaalde tijd. Maar wanneer zal dit allemaal niet gebeuren? Wat dan?

Stadia van de crisis

Een abrupte verandering in levensstijl - meestal geassocieerd met pensionering - en / of een reeks verliezen van dierbaren, groeiende gezondheidsproblemen - dit alles kan een reeks pijnlijke ervaringen "opstarten" die deze overgangsperiode bepalen. Wat zijn ze?

1. Zoek naar je eigen betekenissen

Het vinden van een partner, het stichten van een gezin, het realiseren van een beroep - het grootste deel van ons leven richten we ons op de taken die zijn vastgelegd in ons sociale programma. We hebben het gevoel dat we bepaalde verplichtingen hebben naar de buitenwereld en dierbaren. En dichter bij de leeftijd van 60-65 jaar, stuiten we ineens op het feit dat de samenleving er niet meer in geïnteresseerd is. Het lijkt te zeggen: 'Dat is het, ik heb je niet meer nodig. Je bent vrij. Daarna in mijn eentje.»

Het verlies van een baan wordt zo'n teken van gebrek aan vraag. Voor het eerst voelt een persoon acuut dat hij nu aan zichzelf wordt overgelaten. Er zijn geen taken meer die hij moet oplossen. Niemand anders bewondert wat hij heeft gedaan. En als je iets niet hebt gedaan, nou, oké, het maakt niet uit. Nu moet een mens zijn eigen leven bepalen en denken: wat wil je zelf doen?

Voor velen blijkt dit een onherstelbaar probleem, omdat ze gewend zijn te gehoorzamen aan externe gebeurtenissen. Maar het latere leven zal alleen vreugde en betekenis vinden als je het zelf met betekenis vult.

2. Accepteer een verandering in perspectief

Op de leeftijd van 60-65 jaar heeft een persoon steeds meer 'struikelen' over het leven: hij ziet steeds meer relevante onderwerpen, gebeurtenissen en innovaties als buitenaards. Weet je nog hoe in de oude romantiek - "Voor mij zal de lente niet komen."

En ook hier heb ik het gevoel dat veel niet meer voor mij is - al die internetportalen, betaalterminals. Iemand stelt een vraag: waarom iets ontwikkelen, veranderen, leren en beheersen als ik nog 10 jaar van mijn leven over heb? Ik heb dit allemaal niet meer nodig.

Het leven gaat opzij, het is niet voor mij. Dit is het gevoel van een vertrekkende natuur, behorend tot een andere tijd - het wordt op tragische wijze ervaren. Geleidelijk aan heeft hij steeds minder connecties met de nieuwe realiteit - alleen wat eerder is verzameld.

En dit verandert een persoon van perspectief naar retrospectief, terug naar het verleden. Hij begrijpt dat iedereen de andere kant op gaat. En hij weet zelf niet hoe hij daar moet keren en, belangrijker nog, wil hier geen tijd en moeite aan verspillen. En zo blijkt als het ware uit de tijd.

3. Accepteer je leven als een einde

Een wereld voorstellen die zou bestaan ​​zonder mij - zonder mijn emoties, eisen, activiteit - is een moeilijke taak. Jarenlang leek het leven vol mogelijkheden: ik heb nog tijd! Nu moeten we in zekere zin een kader vaststellen - om de lijn van de horizon van het leven te schetsen en ons erop te concentreren. Er gaat niet langer verder dan de grenzen van deze magische cirkel.

De mogelijkheid om langetermijndoelen te stellen verdwijnt. Een persoon begint te beseffen dat sommige dingen in principe niet worden gerealiseerd. Zelfs als hij voelt dat hij kan en wil veranderen, zelfs als hij de middelen en de intentie heeft, is het onmogelijk om alles te doen wat hij wilde.

Sommige gebeurtenissen zullen nooit gebeuren, nu zeker. En dit leidt tot het inzicht dat het leven in principe nooit compleet is. De stroom zal blijven stromen, maar wij zullen er niet meer in zitten. Het vergt moed om in een situatie te leven waarin veel niet zal uitkomen.

Om de tijdshorizon af te bakenen, om onszelf te verwijderen van het leven waaraan we gewend zijn, waar we van hielden en waar we ons op ons gemak voelden om ruimte te maken voor anderen - dit zijn de taken die de vergrijzingscrisis ons brengt om op te lossen.

Is het mogelijk om de laatste jaren op zijn minst wat plezier te beleven aan het leven? Ja, maar hier, zoals bij elk persoonlijk werk, kun je niet zonder inspanning. Geluk op volwassen leeftijd hangt af van assertiviteit - het vermogen van een persoon om niet afhankelijk te zijn van externe invloeden en beoordelingen, onafhankelijk hun gedrag te reguleren en er verantwoordelijk voor te zijn.

Acceptatiestrategieën

In veel opzichten zijn deze aanbevelingen gericht aan naaste mensen - volwassen kinderen, vrienden, evenals een psychotherapeut - in dit werk heeft een oudere persoon dringend een blik van buitenaf nodig, warm, geïnteresseerd en accepterend.

1. Realiseer je dat de meeste betekenissen die ik wilde realiseren toch werden vervuld. Analyseer de belangrijkste levensfasen: wat je wilde, waar je op hoopte, wat is gelukt, wat er is gebeurd en wat niet is gelukt. Realiseer je dat, zelfs als de prestaties minimaal zijn, ze op het moment dat je ze realiseerde, waarde voor je hadden. Begrijpen dat je eigenlijk altijd hebt gedaan wat je wilde in het leven, helpt om wanhoop te overwinnen.

2. Accepteer uw eerdere ervaring als correct. Ouderen klagen vaak: ik was met het een bezig, maar deed het ander niet, ik miste het belangrijkste!

Het is noodzakelijk om een ​​persoon te helpen de meest negatieve aspecten van zijn ervaring (slaagde om iets te doen, iets slecht gedaan, verkeerd) te heroverwegen als de enig mogelijke onder de omstandigheden waarin hij leefde. En laat zien dat je het niet deed, omdat je iets anders deed, op dat moment belangrijk voor je. En het betekent dat de beslissing correct was, de beste op dat moment. Alles wat gedaan wordt, is ten goede.

3. Onthul extra betekenissen. Zelfs als iemand een heel eenvoudig leven heeft geleid, kan men er meer betekenissen in zien dan hij zelf ziet. We onderschatten immers vaak wat we hebben gedaan. Een bejaarde zegt bijvoorbeeld: ik had een gezin, een kind, een tweede, en ik moest geld verdienen in plaats van creatief te zijn of carrière te maken.

Een liefhebbende geliefde kan uitleggen: luister, je moest een keuze maken. U koos uw gezin - u gaf de kinderen de kans om te groeien en zich te ontwikkelen, u behoedde uw vrouw voor het werk en gaf haar de mogelijkheid om meer tijd thuis door te brengen, zoals zij dat wilde. Je hebt zelf, samen met de kinderen, veel nieuwe dingen voor jezelf ontwikkeld en ontdekt…

Een persoon heroverweegt zijn ervaring, ziet de veelzijdigheid ervan en begint meer te waarderen wat hij heeft geleefd.

4. Zie nieuwe taken. We blijven drijven zolang we duidelijk begrijpen waarom we leven. Dit is moeilijker voor iemand die geen gezin, kleinkinderen heeft en een carrière voorbij is. "Voor mezelf" en "voor mezelf" komen naar voren.

En ook hier moet je in het verleden "graven" en onthouden: wat je wilde doen, maar het niet in handen kreeg, geen tijd had, geen kansen had - en nu is er een zee van ​​zij (grotendeels dankzij internet). Iedereen heeft zijn eigen "waarom heb ik dit nodig".

De een heeft een lijst met ongelezen boeken verzameld, een ander wil bepaalde plaatsen bezoeken, de derde wil een appelboom van een bepaalde variëteit planten en wachten op de eerste vruchten. We maken immers ons hele leven kleine keuzes, waarbij we de ene afwijzen ten gunste van de andere, en er blijft altijd iets overboord.

En op oudere leeftijd worden al deze "misschien", "op de een of andere manier later" een goede hulpbron. Een daarvan is leren, iets nieuws leren. Nu is er geen houding meer om te studeren om een ​​beroep te krijgen en geld te verdienen. Nu kun je leren wat echt interessant is. Zolang er nieuwsgierigheid is, zal het je overeind houden.

5. Praat over het verleden. Volwassen kinderen moeten zoveel mogelijk met een bejaarde praten over zijn vorige leven, over zichzelf.

Ook al vertelt hij je voor de honderdste keer wat indrukken uit je kindertijd, je moet toch luisteren en vragen stellen: wat voelde je toen? Wat dacht je? Hoe ging je om met verlies? Wat waren enkele grote wendingen in je leven? Hoe zit het met triomfen? Hoe hebben ze je aangemoedigd om nieuwe dingen te doen?

Deze vragen stellen een persoon in deze flashbacks in staat om niet op de gebaande paden te lopen, maar om hun kijk op wat er is gebeurd te verruimen.

6. Verbreed de horizon. Oudere ouders nemen nieuwe ervaringen vaak met wantrouwen op. Een serieuze taak voor kleinkinderen: naast ze gaan zitten en proberen te vertellen wat hen boeit, uitleggen, op hun vingers laten zien, een bejaarde proberen kennis te laten maken met het leven dat hem uit handen glipt, en zo mogelijk helpen om te gaan buiten de grenzen van zijn eigen persoonlijkheid.

7. Overwin angst. Dit is misschien wel het moeilijkste - om alleen naar het theater of naar het zwembad te gaan, om lid te worden van een soort gemeenschap. Angst en vooroordelen moeten worden overwonnen. Alle goede dingen in het leven beginnen met overwinnen. We leven zolang we de traagheid overwinnen om iets niet te doen.

Bedenk redenen voor jezelf: ik ga niet alleen naar het zwembad - ik ga met mijn kleinzoon en heb plezier. Ik spreek af met mijn vriendinnen om een ​​wandeling in het park te maken, om samen in een studio in te schrijven, waar ze tekenen en dansen. Hoe ouder we zijn, hoe meer we ons leven moeten uitvinden.

Wanneer kunnen we zeggen dat de crisis voorbij is? Als iemand een gegeven neemt: ja, ik ben oud, ik ga weg en maak plaats voor nieuwe generaties. In de psychologie wordt dit «universalisering» genoemd, dat wil zeggen het gevoel met de wereld op te gaan. En dan, op 75-jarige leeftijd, komt er een nieuw begrip en acceptatie: ik heb mijn leven waardig geleefd en nu kan ik met waardigheid vertrekken. Alles komt goed zonder mij.