Is altruïsme slecht? Generaties ouder dan 35 zijn op deze manier onderwezen: de verlangens van anderen zijn belangrijker dan die van henzelf. Maar de psychiater en gezinstherapeut hebben een andere kijk op het leven van degenen die iedereen willen helpen en zichzelf vergeten in hun streven naar 'goed doen'. Hoe kun je jezelf herwinnen en het schadelijke scenario van volledige toewijding veranderen?
“Er zijn altruïsten van beide geslachten – mensen die ernaar streven om iedereen in elke situatie te helpen. Op zichzelf, buiten hun acties, voelen ze zich niet waardevol”, schrijft Valentina Moskalenko, een psycholoog met 2019 jaar ervaring, in het boek “I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Zulke mensen worden vaak uitgebuit — zowel op het werk als in het gezin.
Er zijn mooie, gevoelige en sympathieke meisjes die trouwen met hun geliefde mannen en dan zijn ze bang voor deze mannen: ze verdragen hun dominante macht, behagen in alles, en krijgen daar minachting en beledigingen voor terug. Er zijn geweldige, slimme en zorgzame echtgenoten die onderweg koude, absurde en zelfs ellendige vrouwen ontmoeten. Ik kende een man die vier keer getrouwd was, en al zijn uitverkorenen leden aan een alcoholverslaving. Is het makkelijk?
Maar al deze scenario's kunnen op zijn minst worden voorspeld en hoogstens worden gewaarschuwd. Je kunt de patronen volgen. En deze ongeschreven wetten worden geboren in de kindertijd, wanneer we als individuen worden gevormd. We nemen geen scripts uit ons hoofd - we observeren ze, ze worden aan ons doorgegeven in de vorm van familieverhalen en foto's.
Ons wordt verteld over het karakter en het lot van onze voorouders. En als we van waarzeggers horen over een familievloek, geloven we natuurlijk niet letterlijk in deze woorden. Maar in feite bevat deze formulering het concept van een gezinsscenario.
"Emotionele trauma's en verkeerde houdingen kunnen ook worden verkregen in een voorbeeldig gezin, waar liefdevolle vader en moeder waren", is Valentina Moskalenko overtuigd. Het gebeurt, niemand is perfect! Een emotioneel koude moeder, een verbod op klachten, tranen en over het algemeen te sterke gevoelens, geen recht om zwak te zijn, constante vergelijkingen met anderen als een manier om een kind te motiveren. Gebrek aan respect voor zijn mening is slechts een kleine instroom van die enorme, volstromende rivier van giftige installaties die een persoon vormen.
Tekenen van codependency
Dit zijn de tekens waaraan codependence kan worden herkend. Ze werden voorgesteld door psychotherapeuten Berry en Jenny Weinhold, en Valentina Moskalenko werd voor het eerst genoemd in het boek:
- Afhankelijk voelen van mensen
- Zich gevangen voelen in een vernederende, controlerende relatie;
- Negatief zelfbeeld;
- De behoefte aan constante goedkeuring en steun van anderen om te voelen dat alles goed met je gaat;
- Verlangen om anderen te beheersen;
- Je machteloos voelen om iets te veranderen in een problematische relatie die je kapot maakt;
- De behoefte aan alcohol/eten/werk of een aantal belangrijke externe stimulerende middelen die afleiden van ervaringen;
- Onzekerheid van psychologische grenzen;
- Voel je als een martelaar
- Je een nar voelen;
- Een onvermogen om gevoelens van ware intimiteit en liefde te ervaren.
Met andere woorden, om al het bovenstaande samen te vatten: een medeafhankelijke persoon gaat volledig op in het beheersen van het gedrag van een geliefde, en geeft er helemaal niets om om zijn eigen behoeften te bevredigen, zegt Valentina Moskalenko. Zulke mensen zien zichzelf vaak als slachtoffers - van anderen, van omstandigheden, van tijd en plaats.
De auteur citeert Joseph Brodsky: “De status van het slachtoffer is niet verstoken van aantrekkelijkheid. Hij roept sympathie op, schenkt onderscheiding. En hele landen en continenten koesteren zich in de schemering van mentale kortingen gepresenteerd als het bewustzijn van een slachtoffer…”.
Codependency-scenario's
Laten we dus enkele kenmerken van codependency-scripts doornemen en op zoek gaan naar een «tegengif».
Het verlangen om het leven van anderen te beheersen. Mede-afhankelijke echtgenotes, echtgenoten, moeders, vaders, zussen, broers, kinderen zijn er zeker van dat ze onderworpen zijn aan controle over alles. Hoe meer chaos in hun koninkrijk, hoe meer ze het verlangen hebben om de hefbomen van de macht te behouden. Ze weten als geen ander hoe andere gezinsleden zich moeten gedragen, en inderdaad moeten leven.
Hun instrumenten: dreigementen, overreding, dwang, adviezen die de hulpeloosheid van anderen benadrukken. “Als je niet op deze universiteit komt, breek je mijn hart!” Uit angst om de controle te verliezen, vallen ze, paradoxaal genoeg, zelf onder de invloed van geliefden.
Angst voor het leven. Veel acties van medeafhankelijke personen worden ingegeven door angst - een botsing met de realiteit, verlaten en afgewezen worden, dramatische gebeurtenissen, verlies van controle over het leven. Als gevolg hiervan verschijnt ongevoeligheid, een verstening van lichaam en ziel, omdat men op de een of andere manier moet overleven in omstandigheden van constante angst, en de schaal is hiervoor het beste middel.
Of gevoelens zijn vervormd: een medeafhankelijke vrouw wil aardig, liefdevol en zacht zijn, en in haar woede en wrok jegens haar man woedt. En nu verandert haar woede onbewust in arrogantie, zelfvertrouwen, legt Valentina Moskalenko uit.
Boosheid, schuld, schaamte. Oh, dit zijn de "favoriete" emoties van codependents! Woede helpt hen iemand op afstand te houden met wie het moeilijk is om een relatie op te bouwen. «Ik ben boos - het betekent dat hij zal vertrekken!» Ze zijn zelf niet boos - ze zijn boos. Ze zijn niet beledigd - het is iemand die hen beledigt. Zij zijn niet verantwoordelijk voor hun emotionele uitbarstingen, maar iemand anders. Het is van hen dat je de uitleg van fysieke agressie kunt horen - "Je hebt me uitgelokt!".
Knipperend kunnen ze een andere raken of iets breken. Ze ontwikkelen gemakkelijk zelfhaat, maar projecteren die op de ander. Maar wij worden zelf altijd de bron van onze gevoelens. Hoe graag we ook de “rode knop” van onze reacties aan een ander willen doorgeven.
“Wij psychotherapeuten hebben deze regel: als je wilt begrijpen hoe iemand over zichzelf denkt, luister dan aandachtig, zonder te onderbreken, wat hij over andere mensen zegt. Als hij met haat over iedereen praat, behandelt hij zichzelf op dezelfde manier', schrijft Valentina Moskalenko.
Het probleem van intimiteit. Onder intimiteit verstaat de auteur van het boek warme, hechte, oprechte relaties. Ze zijn niet beperkt tot seksuele intimiteit. Relaties tussen ouders en kinderen, tussen vrienden kunnen intiem zijn. En daarmee hebben mensen uit disfunctionele gezinnen problemen. Ze weten niet hoe ze zich moeten openen, of nadat ze zich hebben opengesteld, zijn ze zelf bang voor hun oprechtheid en rennen ze weg of "slaan ze op de rug" met woorden, waardoor ze een barrière vormen. En zo kun je alle borden doorlopen. Maar hoe kom je uit giftige scenario's?
Het tegengif voor codependency
Psychologen geven geen advies - ze geven taken. Valentina Moskalenko geeft veel van dergelijke taken in het boek. En soortgelijke oefeningen kunnen worden uitgevoerd volgens alle tekenen van codependency die je bij jezelf hebt gevonden. Laten we enkele voorbeelden geven.
Oefening voor presteerders. Kinderen zoeken de lof van hun ouders, en dat is normaal, zegt de psycholoog. Maar als ze geen lof ontvangen, wordt er een gat in hun ziel gevormd. En ze proberen dit gat te vullen met prestaties. Ze verdienen 'nog een miljoen' alleen maar om hun innerlijke workaholic wat zelfrespect te geven.
Als je vermoedt dat je leven een race voor superprestaties is geworden, als je nog steeds hoopt op erkenning en liefde op dit specifieke gebied, schrijf dan een paar woorden over de gebieden van je leven waarin deze trend zich manifesteerde. En hoe gaat het vandaag? Lees wat er is gebeurd. Stel jezelf de vraag: is dit resultaat mijn bewuste keuze?
Een oefening voor de overbezorgde. Als je vermoedt dat je de behoefte hebt om anderen te veel zorgen te maken om acceptatie en liefde te ontvangen, noteer dan de gebieden van je leven waarin dit verlangen zich manifesteerde. Blijft u voor anderen zorgen, ook nu zij zelf hun problemen aankunnen en u niet om hulp vragen? Vraag hen welke ondersteuning zij van u nodig hebben? Het zal je verbazen dat hun behoefte aan jou door jou enorm werd overdreven.
Een oefening voor slachtoffers. Onder degenen die uit een probleemgezin komen, zijn er mensen wiens gevoel van eigenwaarde en waardigheid recht evenredig is met de hoeveelheid lijden en ontberingen die hen is overkomen. Sinds hun kindertijd zijn ze respectloos behandeld, hun meningen en verlangens zijn niets. "Leef met de mijne, dan zul je bezwaar maken!" schreeuwt de vader.
Dankzij de nederigheid en het geduld waarmee het lijden verdraagt, kan het kind in veiligheid leven - «hij klimt niet op de rampage, maar huilt stilletjes in de hoek», legt Valentina Moskalenko uit. Verduren in plaats van handelen is het scenario voor dergelijke "verloren kinderen" in de toekomst.
Als je voelt dat je geneigd bent tot een dergelijke gedragsstrategie, tot de positie van slachtoffer om acceptatie en liefde te bereiken, beschrijf dan hoe en op welke manier het zich manifesteerde. Hoe leef en voel je je nu? Wil je in de huidige situatie blijven of iets veranderen?