Getuigenissen: "Ik had moeite om van mijn baby te houden"

"Ik kon mezelf niet als moeder beschouwen, ik noemde haar 'de baby'." Méloée, moeder van een zoontje van 10 maanden

“Ik woon als expat in Peru met mijn man die Peruaan is. Ik dacht dat het moeilijk zou zijn om op natuurlijke wijze zwanger te worden, omdat ik op 20-jarige leeftijd de diagnose polycysteus ovariumsyndroom kreeg. Uiteindelijk gebeurde deze zwangerschap zonder het zelfs maar te plannen. Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld in mijn lichaam. Ik vond het heerlijk om zijn slagen te voelen, om mijn maag te zien bewegen. Echt een droomzwangerschap! Ik heb veel onderzoek gedaan naar borstvoeding, babydragen, samen slapen … om zo zorgzaam en moederend mogelijk te zijn. Ik ben bevallen in veel precairere omstandigheden dan die we gelukkig hebben in Frankrijk. Ik had honderden verhalen gelezen, alle bevallingsvoorbereidingslessen gevolgd, een prachtig geboorteplan geschreven… En alles bleek het tegenovergestelde van wat ik had gedroomd! De bevalling begon niet en de oxytocine-inductie was erg pijnlijk, zonder ruggenprik. Omdat de bevalling heel langzaam vorderde en mijn baby niet naar beneden kwam, hadden we een spoedkeizersnede. Ik herinner me niets, ik heb mijn baby niet gehoord of gezien. Ik was alleen. Ik werd 2 uur later wakker en viel weer 1 uur in slaap. Dus ik ontmoette mijn baby 3 uur na mijn keizersnede. Toen ze haar eindelijk in mijn armen legden, uitgeput, voelde ik niets. Een paar dagen later had ik al snel door dat er iets niet klopte. Ik huilde veel. Het idee om alleen te zijn met dit kleine wezen baarde me vreselijk zorgen. Ik kon mezelf niet voelen om een ​​moeder te zijn, om haar voornaam uit te spreken, ik zei "de baby". Als leerkracht in het speciaal onderwijs had ik een aantal zeer interessante lessen gevolgd over gehechtheid aan moeders.

Ik wist dat ik fysiek aanwezig moest zijn, maar ook psychisch voor mijn baby

Ik deed er alles aan om te vechten tegen mijn angsten en mijn twijfels. De eerste persoon die ik sprak was mijn partner. Hij wist hoe hij me moest steunen, begeleiden, helpen. Ik sprak er ook over met een zeer goede vriend, verloskundige, die wist hoe ze dit onderwerp van moederlijke problemen zonder taboes met mij moest benaderen, als iets normaals. Het heeft me veel goed gedaan! Het kostte me minstens zes maanden om over mijn moeilijkheden te kunnen praten zonder me ervoor te schamen, zonder me schuldig te voelen. Ik denk ook dat ontheemding een belangrijke rol speelde: ik had geen familie om me heen, geen herkenningspunten, een andere cultuur, geen moedervrienden om mee te praten. Ik voelde me erg geïsoleerd. Onze relatie met mijn zoon is in de loop van de tijd opgebouwd. Beetje bij beetje vond ik het leuk om naar hem te kijken, om hem in mijn armen te hebben, om hem te zien opgroeien. Terugkijkend denk ik dat onze reis naar Frankrijk met 5 maanden me heeft geholpen. Mijn zoon voorstellen aan mijn dierbaren maakte me blij en trots. Ik voelde niet meer alleen “Méloée de dochter, de zus, de vriendin”, maar ook “Méloée de moeder”. Vandaag is de kleine liefde van mijn leven. “

"Ik had mijn gevoelens begraven." Fabienne, 32, moeder van een 3-jarig meisje.

“Op mijn 28ste kon ik met trots en blijdschap mijn zwangerschap aankondigen aan mijn partner die een kind wilde. Ik, op dat moment, niet echt. Ik gaf toe omdat ik dacht dat ik nooit de klik zou hebben. De zwangerschap is goed verlopen. Ik concentreerde me op de bevalling. Ik wilde het natuurlijk, in een geboortecentrum. Alles ging zoals ik wilde, aangezien ik het grootste deel van het werk thuis deed. Ik was zo ontspannen dat ik 20 minuten voor de geboorte van mijn dochter in het geboortecentrum aankwam! Toen het op mij werd gezet, ervoer ik een vreemd fenomeen genaamd dissociatie. Ik was niet echt degene die het moment doormaakte. Ik had me zo geconcentreerd op de bevalling dat ik vergat dat ik voor een baby moest zorgen. Ik probeerde borstvoeding te geven en aangezien mij was verteld dat het begin ingewikkeld was, dacht ik dat het normaal was. Ik zat op het gas. Eigenlijk wilde ik er niet voor zorgen. Ik had mijn gevoelens graag begraven. Ik hield niet van de fysieke nabijheid van de baby, had geen zin om hem te dragen of huid op huid te doen. Toch was hij een vrij “gemakkelijke” baby die veel sliep. Toen ik thuiskwam, huilde ik, maar ik dacht dat het de babyblues was. Drie dagen voordat mijn partner weer aan het werk ging, sliep ik helemaal niet meer. Ik voelde dat ik wankelde.

Ik verkeerde in een staat van hypervigilantie. Het was onvoorstelbaar voor mij om alleen te zijn met mijn baby.

Ik belde mijn moeder om hulp. Zodra ze aankwam, zei ze dat ik moest gaan rusten. Ik sloot mezelf op in mijn kamer om de hele dag te huilen. 's Avonds kreeg ik een indrukwekkende angstaanval. Ik krabde in mijn gezicht terwijl ik schreeuwde: "Ik wil gaan", "Ik wil dat het wordt weggenomen". Mijn moeder en mijn partner realiseerden zich dat ik echt heel erg slecht was. De volgende dag werd ik, met hulp van mijn verloskundige, opgevangen op een moeder-kindafdeling. Ik heb twee maanden fulltime in het ziekenhuis gelegen, waardoor ik eindelijk kon herstellen. Ik moest gewoon verzorgd worden. Ik stopte met het geven van borstvoeding, wat voor mij een opluchting was. Ik had niet langer de angst om alleen voor mijn baby te moeten zorgen. Door de workshops beeldende therapie kon ik weer in contact komen met mijn creatieve kant. Toen ik terugkwam, was ik meer op mijn gemak, maar ik had nog steeds niet die onwankelbare band. Zelfs vandaag de dag is mijn link met mijn dochter ambivalent. Ik vind het moeilijk om van haar gescheiden te zijn en toch heb ik het nodig. Ik voel niet die immense liefde die je overweldigt, maar het zijn meer kleine flitsen: als ik met haar lach, doen we allebei activiteiten. Naarmate ze ouder wordt en minder fysieke nabijheid nodig heeft, ben ik het nu die haar knuffels meer zoekt! Het is alsof ik het pad achteruit doe. Ik denk dat het moederschap een existentieel avontuur is. Van degenen die je voor altijd veranderen. “

"Ik was boos op mijn baby vanwege de pijn van de keizersnede." Johanna, 26, twee kinderen van 2 en 15 maanden.

“Met mijn man besloten we heel snel kinderen te krijgen. We verloofden ons en trouwden een paar maanden nadat we elkaar ontmoetten en besloten om een ​​baby te krijgen toen ik 22 was. Mijn zwangerschap verliep heel goed. Ik ben zelfs geslaagd voor de termijn. In de privékliniek waar ik was, vroeg ik om getriggerd te worden. Ik had geen idee dat een inductie vaak resulteert in een keizersnede. Ik vertrouwde de gynaecoloog omdat hij tien jaar eerder bevallen was van mijn moeder. Toen hij ons vertelde dat er een probleem was, dat de baby pijn had, zag ik mijn man bleek worden. Ik zei tegen mezelf dat ik kalm moest blijven, hem gerust moest stellen. In de kamer kreeg ik geen spinale anesthesie. Of het werkte niet. Ik voelde de snee van de scalpel niet, aan de andere kant voelde ik wel dat er met mijn ingewanden was geknoeid. De pijn was zo erg dat ik moest huilen. Ik smeekte om weer in slaap te vallen, weer onder narcose. Aan het einde van de keizersnede gaf ik de baby een kusje, niet omdat ik dat wilde, maar gewoon omdat mij werd verteld hem een ​​zoen te geven. Toen ben ik "weggegaan". Ik werd helemaal ingeslapen omdat ik een hele tijd later wakker werd op de verkoeverkamer. Ik kreeg mijn man te zien die bij de baby was, maar ik had niet die stroom van liefde. Ik was gewoon moe, ik wilde slapen. Ik zag mijn man bewegen, maar ik zat nog teveel in wat ik zojuist had meegemaakt. De volgende dag wilde ik EHBO doen, het bad, ondanks de pijn van de keizersnede. Ik zei tegen mezelf: "Jij bent de moeder, daar moet je voor zorgen". Ik wilde geen mietje zijn. Vanaf de eerste nacht had de baby vreselijke koliek. Niemand wilde hem de eerste drie nachten naar de crèche brengen en ik sliep niet. Thuis huilde ik elke avond. Mijn man was het zat.

Elke keer dat mijn baby huilde, huilde ik met hem mee. Ik zorgde er goed voor, maar ik voelde helemaal geen liefde.

Elke keer als hij huilde, kwamen de beelden van de keizersnede bij me terug. Na anderhalve maand besprak ik het met mijn man. We gingen slapen en ik legde hem uit dat ik boos was op onze zoon vanwege deze keizersnede, dat ik elke keer dat hij huilde pijn had. En direct na die discussie, die avond, was het magisch, een beetje zoals het openen van een verhalenboek en een regenboog die eruit ontsnapt. Praten heeft me van een last bevrijd. Die nacht heb ik heerlijk geslapen. En 's ochtends voelde ik eindelijk deze immense golf van liefde voor mijn kind. De link is plotseling gemaakt. Voor de tweede, toen ik vaginaal beviel, was de verlossing zodanig dat de liefde onmiddellijk kwam. Ook al is de tweede bevalling beter verlopen dan de eerste, ik denk dat we vooral geen vergelijking moeten maken. Heb vooral geen spijt. Je moet onthouden dat elke bevalling anders is en dat elke baby anders is. “