Mijn primaire motivatie is dezelfde als die van mijn vader: de gezondheid van Lucas, maar andere vragen vallen me op: zou ik niet speciaal voor mezelf geven? Zou het niet een enigszins egoïstisch geschenk zijn om een moeilijke zwangerschap te herstellen sinds Lucas prematuur werd geboren? Ik zou deze innerlijke reis met mijn toekomstige ex-man moeten bespreken. Eindelijk hebben we een discussie en ik ben teleurgesteld en gekwetst door wat eruit komt. Voor hem, of hij nu een donor is of dat ik het ben, het is "hetzelfde". Hij brengt de zaak uitsluitend aan de orde vanuit het oogpunt van de gezondheid van onze zoon. Gelukkig heb ik vrienden met wie ik spirituele zaken kan bespreken. Met hen roep ik de mannelijkheid van een orgaan als de nier op en uiteindelijk leid ik af dat het beter zou zijn als de donatie aan Lucas, die met zijn moeder de draad moet doorsnijden, van zijn vader zou komen. Maar als ik het aan mijn ex uitleg, tikt het. Hij zag me gemotiveerd, en ineens laat ik hem zien dat hij een geschiktere donor zal zijn dan ik. De nieren vertegenwoordigen onze wortels, ons erfgoed. In de Chinese geneeskunde is de energie van de nieren de seksuele energie. In de Chinese filosofie slaat de nier de essentie van het zijn op... Dus ik weet zeker, hij of ik, het is niet hetzelfde. Want in dit geschenk begaat iedereen een ander gebaar, geladen met zijn eigen symboliek. We moeten verder kijken dan het fysieke orgaan dat "hetzelfde" is. Ik probeer hem opnieuw mijn redenen uit te leggen, maar ik voel hem boos. Hij wil deze donatie waarschijnlijk niet meer doen, maar hij besluit het te doen. Maar uiteindelijk zijn de medische onderzoeken gunstiger voor een donatie van mij. Dus ik zal de donor zijn.
Ik zie deze orgaandonatie-ervaring als een eerste reis en het is tijd om aan mijn zoon aan te kondigen dat ik donor zal worden. Hij vraagt me waarom ik in plaats van zijn vader: ik leg uit dat mijn emoties in het begin te veel ruimte innamen en ik ontwikkel mijn mannelijk-vrouwelijke verhaal dat hij met een afgeleid oor luistert: het is niet zijn ding. deze interpretaties! Eerlijk gezegd vond ik het eerlijk dat haar vader de kans kreeg om te 'bevallen', aangezien ik degene was die deze kans de eerste keer had. Andere vragen komen op als u een nier doneert. Ik geef, oké, maar dan is het aan mijn zoon om zijn behandelingen te volgen om afwijzing te voorkomen. En ik erken dat ik soms boosheid voel als ik hem onvolwassen voel. Ik heb hem nodig om de reikwijdte van deze daad te meten, om klaar te zijn om het te ontvangen, dat wil zeggen, om te laten zien dat hij volwassen is en verantwoordelijk is voor zijn gezondheid. Naarmate de transplantatie nadert, voel ik me angstiger.
Het is een intense dag vol emoties. De operatie duurt drie uur en we gaan tegelijkertijd naar de OK. Wanneer ik mijn ogen open in de verkoeverkamer en haar prachtige blauwe ogen ontmoet, baad ik in welzijn. Dan delen we de lelijke zoutvrije IC-maaltijdschalen en mijn zoon noemt me zijn 'nachtmoeder' als ik erin slaag om op te staan en hem een knuffel te geven. We verdragen samen de lelijke antistollingsinjectie, we lachen, we schieten elkaar neer, we wonen naast elkaar en het is prachtig. Dan is het de terugkeer naar huis die enige rouwverwerking vereist. Time-out na het gevecht. Wat ga ik doen nu het klaar is? Dan komt de "nierblues": ik was gewaarschuwd... Het lijkt op een post-bevallingsdepressie. En het is mijn hele leven dat voor mijn ogen teruggaat: een huwelijk begonnen op slechte fundamenten, ontevreden, te veel emotionele afhankelijkheid, een diepe wond bij de vroeggeboorte van mijn kind. Ik voel de overlap van zijn innerlijke blauwe plekken en ik mediteer lang. Het duurt even voordat ik tegen mezelf zeg dat ik echt een moeder ben, dat het licht me omhult en me beschermt, dat ik gelijk heb, dat ik het goed heb gedaan.
Mijn litteken op mijn navel is prachtig, wat het vertegenwoordigt is prachtig. Voor mij is ze een herinnering. Een magisch spoor waardoor ik zelfliefde kon activeren. Natuurlijk heb ik mijn zoon een cadeau gegeven, om hem een man te laten worden, maar vooral een cadeau aan mezelf omdat deze reis een innerlijke reis is en een ontmoeting met jezelf. Dankzij deze gave ben ik authentieker geworden en ben ik het steeds meer met mezelf eens. Ik ontdek dat diep in mij, mijn hart liefde uitstraalt. En ik wil zeggen: dankjewel, Leven!