Neem de controle over je leven - stel persoonlijke grenzen

“Onze persoonlijke grenzen bepalen waar we wel en niet klaar voor zijn. Onze grenzen bepalen hoe we reageren op het gedrag van anderen, maar door grenzen te stellen proberen we andere mensen niet te veranderen', legt psychotherapeut Shari Stynes ​​uit.

Onze grenzen hangen nauw samen met ons gevoel van eigenwaarde, verantwoordelijkheid en volwassenheid. Grensproblemen ontstaan ​​meestal om twee redenen: opvoeding of angst.

Er zijn drie hoofdtypen persoonlijke grenzen:

1. Stoer - we plaatsen ze in situaties waarin we ons aan strikte regels houden en afstand houden zonder in de buurt van andere mensen te komen.

2. Verward - deze grenzen ontstaan ​​in een symbiotische relatie waarin je ofwel dient als een middel om de behoeften en behoeften van iemand anders te bevredigen, ofwel iemand als een dergelijk middel voor jou dient.

3. Doorlatend - dit zijn meestal de gezondste soorten grenzen: je weet duidelijk waar je ruimte eindigt en de ruimte van de ander begint, maar tegelijkertijd ben je niet bang om elkaar in je ruimte toe te laten.

“Meestal is het de moeite waard om te streven naar het bouwen van betrouwbare, maar tegelijkertijd poreuze grenzen. Dat betekent dat je jezelf kent, je rechten en plichten, anderen zichzelf laat zijn zonder dat ze voor jou hoeven te veranderen”, zegt Shari Stynes.

Hoe bepaal je je grenzen?

"Neem nooit grote beslissingen als je boos, jaloers of verliefd bent", adviseert coach Mario Tegu. Uiteindelijk is het belangrijkste om jezelf echt te kennen, je waardesysteem en verantwoordelijkheidsgebied op te bouwen. Shari Stines beveelt een oefening aan die je helpt je persoonlijke grenzen beter te begrijpen en te bepalen wat er moet worden veranderd:

1. Maak een lijst van uw problemen. Wat maakt u zich zorgen?

2. Maak een lijst van alle betrokkenen bij uw problemen. Op wie hebben deze problemen betrekking? Wat zijn uw verplichtingen jegens deze mensen?

3. Wat wil je? Vaak weten degenen die problemen hebben met persoonlijke grenzen niet eens wat ze echt willen. Het is belangrijk om jezelf echt te kennen om je ware verlangens en behoeften te begrijpen.

4. Bepaal wie waarvoor verantwoordelijk is. Neemt u de verantwoordelijkheid van iemand anders op u? Bepaal wie wat moet doen in de huidige situatie.

5. Definieer de uiterste grenzen van wat acceptabel is: waar je klaar voor bent en niet klaar om te verduren. Deze grenzen worden niet besproken.

Onthoud dat uw grenzen worden bepaald door uw acties, niet door de acties van anderen. "Jij bepaalt wat je doet, en ik bepaal wat ik bereid ben te doorstaan", schrijven psychologen Henry Cloud en John Townsend.

Laten we een huishoudelijk voorbeeld nemen: je bent het zat om constant aan je partner te vragen je sokken uit te doen. Stop met hem of haar eraan te herinneren, leg je sokken gewoon ergens (zoals een wasmand) en vergeet het. Het is niet eens de moeite waard om over dit onderwerp te praten - los het probleem zelf op en leef verder.

Hoe grenzen stellen:

1. Onthoud dat jouw grenzen over jou gaan, niet over anderen.

2. Wees voorbereid op weerstand - zowel die van anderen als die van jezelf. Je zult je angsten moeten overwinnen en zal hoogstwaarschijnlijk verborgen problemen uit de kindertijd of uit eerdere relaties naar voren brengen waarin je je grenzen niet mocht stellen en verdedigen. Wanneer je probeert grenzen te stellen in een relatie met een psychisch ongezonde of disfunctionele persoon, zul je waarschijnlijk weerstand of zelfs wraakpogingen tegenkomen.

3. Sta jezelf toe om grenzen te stellen. Onthoud dat u het recht heeft om voor uw eigen belangen te zorgen. Zelfs als je je egoïstisch en schuldig voelt, probeer deze overtuigingen te heroverwegen en een bewuste beslissing te nemen om niet toe te geven. Herinner jezelf eraan dat dit is wat volwassenen en volwassen mensen doen.

Wat te doen als je je grenzen kent, maar nog niet klaar bent om ze te verdedigen?

Misschien weet je al welke grenzen je zou willen trekken in een relatie met een bepaalde persoon, maar om de een of andere reden ben je er nog niet klaar voor om ze te stellen en te beschermen. Wat gedaan kan worden?

1. Wees open over je wensen. Vertel iemand over hen. Schrijf ze op papier.

2. Kijk in jezelf om te begrijpen waarom het moeilijk voor je is om deze grenzen te verdedigen. Je hebt misschien hulp nodig om je angsten, onzekerheden en innerlijke blokkades te doorbreken die je ervan weerhouden grenzen te stellen en te verdedigen.

3. Verander geleidelijk je relatie met een bepaalde persoon. Begin met zinnen als «Ik ben het hier niet mee eens», «Ik keur dit niet goed». Wees niet bang om openlijk te zeggen wat je denkt, maar vermijd bedreigingen. Zeg openlijk wat je wilt, terwijl je begrijpt dat dit onderdeel is van het proces van je persoonlijke groei. Na verloop van tijd zul je je sterker en gemakkelijker voelen om grenzen te stellen en te verdedigen en in de praktijk voor je eigen behoeften en behoeften te zorgen.

Als je het gevoel hebt dat het moeilijk voor je is om de nodige grenzen te stellen, wees dan geduldig en toegeeflijk met jezelf. Scheld jezelf niet uit. Onthoud dat je moeilijkheden hun redenen hebben, maar geleidelijk aan zul je alles aankunnen. Je kunt beginnen met het stellen van een grens voor jezelf: "Ik stop met mezelf te bekritiseren en heb geduld met mezelf, in het besef dat ik moeilijke beslissingen moet nemen."

“Na verloop van tijd word je beter in het stellen en verdedigen van grenzen. Vergeet niet dat ze je goed moeten doen, niet hun slaaf worden en je niet druk maken om wat anderen denken. Je hebt je eigen wensen en mogelijkheden. Het belangrijkste bij het bepalen van je grenzen is dat je de moed hebt om resoluut te beslissen waar je wel en niet klaar voor bent, en de bezwaren van anderen te negeren”, vat Shari Stines samen.

Over de auteur: Shari Stynes ​​​​is een psychotherapeut gespecialiseerd in de behandeling van persoonlijkheidsstoornissen en de effecten van psychologisch trauma.