Overleef de storm: hoe te begrijpen dat niet alles verloren is voor je paar?

"In verdriet en vreugde", gedragen we ons allemaal anders. Maar het is ons gedrag dat bepaalt in welke richting ons paar zal bewegen. Als we samenkomen om problemen op te lossen, is de kans veel groter dat we de relatie gaande houden en dieper maken dan voorheen. Maar als we bijna constant moeten vechten, als de wonden te diep zijn en het zijn er te veel, dan loopt zelfs het sterkste en meest liefhebbende hart het risico de spanning te doorbreken.

Veel stellen worstelen met hun problemen. En zelfs als ze uitgeput zijn, proberen ze de hoop niet te verliezen dat het gevoel dat hen ooit heeft bezocht, weer bij hen zal terugkeren.

Kinderziektes, baanverlies en loopbaanconflicten, perinatale verliezen, problemen met ouder wordende ouders - het lijkt ons misschien dat dit nooit zal eindigen. Moeilijkheden kunnen een paar bij elkaar houden, maar als je leven een reeks van dergelijke uitdagingen is, kun je elkaar gewoon vergeten en pas beginnen als het te laat is.

Koppels die bij elkaar blijven, ondanks het feit dat er steeds minder kracht is om relaties te onderhouden, zijn het meest gemotiveerd. Ze kunnen de zaken niet laten zoals ze zijn, maar denken er niet aan om de relatie te beëindigen, zegt klinisch psycholoog en relatiespecialist Randy Gunther.

Het besef dat ze dichter bij de finale komen, lijkt hen energie te geven voor de laatste spurts, meent de deskundige. En dit spreekt van hun innerlijke kracht en toewijding aan een ander. Maar hoe te begrijpen of we de relatie kunnen redden en uit een reeks wijzigingen kunnen komen, of is het te laat?

Randy Gunther biedt 12 vragen om te beantwoorden om te zien of uw paar een kans heeft.

1. Voel je mee met je partner?

Hoe zou jij je voelen als je partner ziek wordt? Wat als de vrouw haar baan verliest? Idealiter zouden beide partners zich bij het beantwoorden van deze vraag al bij de gedachte aan zoiets al zorgen om de ander moeten maken.

2. Als uw partner u verlaat, zult u dan spijt of opluchting voelen?

Soms lijkt het ons dat we niet langer alle negativiteit die we in een relatie ontvangen, kunnen tolereren. Misschien, bij het beantwoorden van deze vraag, geven sommigen eindelijk eerlijk aan zichzelf toe: het zal gemakkelijker voor hen zijn als de echtgenoot plotseling "verdwijnt". Tegelijkertijd, als je hen vraagt ​​na te denken over een verre toekomst, zal de plaats van opluchting worden ingenomen door oprechte pijn door het verlies van een geliefde.

3. Voel je je goed als je een gezamenlijk verleden achterlaat?

Sociale kring, kinderen samen, aanwinsten, tradities, hobby's... Wat als je alles zou moeten opgeven waar je in de loop der jaren als koppel aan hebt "geparticipeerd"? Hoe zal je je voelen als je een einde maakt aan het verleden?

4. Denk je dat je beter af zou zijn zonder elkaar?

Degenen die op het punt staan ​​om afscheid te nemen van een partner kunnen vaak niet bepalen of ze op de vlucht zijn voor een oud, walgelijk leven of nog steeds op weg zijn naar iets nieuws en inspirerends. Het is vooral belangrijk om deze vraag te beantwoorden als u geen idee heeft hoe u een nieuwe partner in uw leven zult 'passen'.

5. Zijn er donkere plekken in je gedeelde verleden die niet overschilderbaar zijn?

Het komt voor dat een van de partners iets buitengewoons heeft gedaan, en ondanks de inspanningen van zijn echtgenoot of echtgenote om te vergeten wat er is gebeurd en verder te gaan, wordt dit verhaal niet uit het geheugen gewist. Dit gaat in de eerste plaats over verraad, maar ook over andere gebroken beloften (niet drinken, stoppen met drugs, meer tijd besteden aan familie, enz.). Zulke momenten maken relaties onstabiel, verzwakken de band tussen liefhebbende mensen.

6. Bent u in staat uw reacties te beheersen wanneer u wordt geconfronteerd met triggers uit het verleden?

Paren die met ernstige problemen worden geconfronteerd en die veel tijd hebben besteed aan het vechten voor relaties, kunnen overdreven reageren op woorden en gedrag. Hij keek je gewoon aan met «dezelfde» blik - en je ontploft meteen, hoewel hij nog niets heeft gezegd. Schandalen komen uit het niets en niemand anders kan volgen hoe een andere ruzie begon.

Denk er eens over na of u niet op de gebruikelijke manier kunt reageren op dergelijke «tekenen»? Kun je niet van huis weglopen zodra er schandaal in de lucht hangt? Ben je klaar om naar nieuwe manieren te zoeken en verantwoordelijkheid te nemen voor je acties, zelfs als het lijkt alsof je partner je 'provoceert'?

7. Is er plaats voor gelach en plezier in je relatie?

Humor is een sterke basis voor elke intieme relatie. En het vermogen om grappen te maken is een uitstekend 'medicijn' voor de wonden die we elkaar toebrengen. Lachen helpt om met elke, zelfs de moeilijkste situatie om te gaan - natuurlijk, op voorwaarde dat we niet spotten en geen sarcastische opmerkingen maken die een ander kwetsen.

Als je nog steeds lacht om grappen die jullie allebei begrijpen, als je hartelijk kunt lachen om een ​​gekke komedie, hou je misschien nog steeds van elkaar.

8. Heeft u een «alternatief vliegveld»?

Zelfs als je nog steeds om elkaars gevoelens geeft en van je partner houdt, vormt een externe relatie een reële bedreiging voor je relatie. Helaas kunnen tederheid, gewoonte en respect de test van passie voor een nieuw persoon nauwelijks doorstaan. Je langdurige relatie ziet er vervaagd uit tegen de achtergrond van het anticiperen op een nieuwe romance.

9. Zijn jullie beiden verantwoordelijk voor wat er mis gaat?

Als we de ander de schuld geven en ons deel van de verantwoordelijkheid weigeren voor wat er tussen ons gebeurt, steken we 'een mes in de relatie', weet de expert zeker. Ze herinnert eraan dat een eerlijke kijk op uw bijdrage aan wat uw vakbond heeft geschaad, noodzakelijk is voor het behoud ervan.

10. Heeft u ervaring met het doorstaan ​​van een crisis?

Heb je moeilijkheden ervaren in eerdere relaties? Spring je snel terug na moeilijke ervaringen? Beschouw je jezelf als mentaal stabiel? Wanneer een van de partners het moeilijk heeft, «leunt» hij natuurlijk op zijn helft. En als je de nodige kennis in huis hebt en bereid bent om in een crisissituatie een schouder uit te steken, versterkt dat de positie van je gezin al enorm, vindt Randy Gunther.

11. Zijn er problemen in uw leven die u samen wilt oplossen?

Soms lijdt uw relatie onder externe gebeurtenissen waarvoor noch u, noch uw partner schuld heeft. Maar deze externe gebeurtenissen kunnen de immuniteit van je verbinding "verlagen", waarschuwt de expert. Financiële problemen, ziekten van dierbaren, problemen met kinderen - dit alles put ons zowel emotioneel als financieel uit.

Om een ​​relatie te redden, moet je duidelijk zijn over welke gebeurtenissen niet van toepassing zijn op jou en je partner, en wat jullie samen kunnen doen om jullie leven te verbeteren. De gewoonte om de volledige verantwoordelijkheid te nemen voor het oplossen van problemen kan leiden tot een ernstige crisis - niet alleen in het gezin, maar ook persoonlijk.

12. Kijk je er naar uit om elkaar te ontmoeten?

Het antwoord op deze vraag is meestal zeer onthullend. Als we pijn hebben, zoeken we steun en troost bij degenen die ons dierbaar zijn, zegt Randy Gunther. En zelfs als we na verloop van tijd weer bij de ander vandaan gaan, is het waarschijnlijk dat we ons op een gegeven moment toch gaan vervelen en zijn gezelschap gaan zoeken.

Bovenstaande vragen kunt u niet alleen aan uzelf stellen, maar ook aan uw partner. En hoe meer overeenkomsten in uw antwoorden, hoe groter de kans dat voor u als koppel niet alles verloren gaat. Elk van de 12 vragen is immers gebaseerd op een eenvoudige en begrijpelijke boodschap: “Ik wil niet zonder jou leven, geef alsjeblieft niet op!”, weet Randy Gunter zeker.

Over de expert: Randy Gunther is een klinisch psycholoog en relatiespecialist.