Seksueel misbruik: hoe een kind te waarschuwen voor het gevaar?

De kans op seksueel misbruik voor een kind is 4 keer groter dan de kans om op de weg door een auto te worden aangereden. Het is vooral hoog bij kinderen van middelbare leeftijd (4-5 jaar).

"Kinderen kunnen zichzelf niet zelf tegen misbruik beschermen - vanwege leeftijdsgebonden misverstanden over veel processen, fysieke zwakte, onvolwassenheid van het ego en een afhankelijke positie", legt psychotherapeut Ekaterina Sigitova uit. "We zijn ouder en sterker, en hoewel we ze geen XNUMX% bescherming kunnen geven, kunnen we hun risico's aanzienlijk verminderen."

In het boek Hoe zou je uitleggen... legt Ekaterina Sigitova in detail uit hoe ze met kinderen over hun persoonlijke veiligheid kunnen praten, waarbij ze specificeert dat ouders eerst hun eigen traumatische of negatieve ervaring moeten verwerken, niet meteen alles wat ze weten over het kind moeten dumpen, en blijven in het kader van zijn vragen.

Wanneer spreken?

De minimumleeftijd is vanaf de leeftijd van 2, dat wil zeggen, wanneer het kind de verschillen tussen "vriend en vijand" begint te begrijpen. De optimale leeftijd is 6-12 jaar. Het is raadzaam om een ​​gesprek op te bouwen rond het idee van uXNUMXbuXNUMXbveiligheid (en dit woord te gebruiken), en geen «informatie geven over misbruik». U zult het kind dus niet bang maken of alarmeren.

U kunt zelf het gesprek aangaan. Bovendien is het beter om dit niet in de nasleep van een bepaalde situatie te doen, maar in een normale, rustige omgeving (uitzonderingen zijn scènes uit een film of uit het leven, die het kind natuurlijk erg belasten).

Handige situaties om een ​​gesprek te beginnen:

• een kind in bad doen;
• de dag van een medisch onderzoek door een kinderarts of na vaccinatie;
• naar bed brengen;
• gedeelde tijd tussen ouder en kind wanneer ze gewoonlijk praten (bijv. familiebijeenkomsten in de avond, wandelen met de hond, woon-werkverkeer van en naar school).

Wat te zeggen?

Vertel het kind dat hij intieme plekken op zijn lichaam heeft, laat zien waar ze zijn en noem ze - net zoals je de rest van het lichaam laat zien en een naam geeft: ogen, oren, armen, benen. Het is beter om geen eufemismen te gebruiken, maar de voorkeur te geven aan de gebruikelijke namen van de geslachtsorganen. Dit helpt misverstanden te voorkomen als het kind het incident aan een andere volwassene meldt.

Het is belangrijk om kinderen niet alleen over hun lichaam te leren, maar ook over de anatomie van het andere geslacht - omdat de misbruiker van elk geslacht kan zijn. Leg aan uw kind uit dat de andere persoon zijn of haar geslachtsdelen alleen mag zien en aanraken wanneer dit om gezondheids-, veiligheids- of netheidsredenen noodzakelijk is. Voorbeelden: een bad nemen, een dokter bezoeken, zonnebrandcrème opdoen.

Dit geldt voor elke andere persoon: ouders, familieleden, leraar, oppas, dokter, mannen en vrouwen, en zelfs oudere kinderen. Statistieken tonen aan dat in 37% van de gevallen de misbruiker een familielid is van het kind.

Maar zelfs als het gaat om gezondheid en netheid, als het kind zich ongemakkelijk of gekwetst voelt, heeft het kind het recht om te zeggen "doe dit niet meer" en het onmiddellijk aan de ouders te vertellen. Wat betreft onveilige aanrakingen, moet gezegd worden dat er dingen zijn die niemand ooit met een kind mag doen. En als iemand ze doet of vraagt ​​om ze te doen, moet je 'nee' zeggen.

voorbeelden:

• steek de handen van het kind in een korte broek of onder kleding;
• raak de geslachtsdelen van het kind aan;
• een kind vragen om de geslachtsdelen van een andere persoon aan te raken;
• verwijder kleding van het kind, vooral ondergoed;
• fotografeer of film een ​​kind zonder kleren.

Het is belangrijk om niet de indruk te wekken dat seksueel genot bij kinderen (inclusief masturbatie) op zich verkeerd of beschamend is. Problemen beginnen wanneer iemand anders ze voor seksuele doeleinden gebruikt.

Het lichaam van het kind is zijn lichaam en van niemand anders. Het is erg belangrijk om in dergelijke situaties ‘nee’ te kunnen zeggen tegen de ander. Daarom moet u een kind bijvoorbeeld niet dwingen een van uw vrienden of familieleden te kussen of te knuffelen als hij dat niet wil.

Hoe zeg je 'nee'?

U kunt uw kind deze eenvoudige zinnen leren:

• «Ik wil niet zo aangeraakt worden»;
• "Ik wil dit niet doen";
• "Ik vind het niet leuk, stop ermee";
• "Ga weg van me, verlaat me."

Je kunt ook non-verbale manieren leren om weigering te uiten: schud je hoofd, ga weg of ren weg, haal je handen van jezelf af, geef je handen niet.

Een andere optie is om vragen en antwoorden te spelen over typische situaties: wat zou je zeggen als iemand die je niet kent je op de site zou benaderen en zei dat hij een hond in zijn auto had?

Wat als iemand die je kent je vraagt ​​je kleren uit te doen en zegt dat het een geheim is? Hoe reageer je als je geld wordt aangeboden om iets te doen wat je niet wilt doen?

Laat het kind weten dat als hij zich ongemakkelijk voelt bij iemand, hij weg kan gaan of de kamer kan verlaten, zelfs als het er onbeleefd uitziet voor een volwassene. Zorg ervoor dat hij er niet voor gestraft wordt. Veiligheid is belangrijker dan beleefdheid.

Voorbeeldzinnen

Hier zijn enkele typische zinnen die kunnen helpen bij het opbouwen van communicatie die een kind kan begrijpen.

• Ik wil met je praten over veiligheid met betrekking tot je lichaam. Sommige delen van het lichaam van mensen zijn intiem, dit zijn de lichaamsdelen die we bedekken met een korte broek (en een beha). Die heb je ook, ze heten die-en-die. Ze worden zeer zelden door iemand gezien en slechts enkele volwassenen kunnen ze aanraken.
• Volwassenen hoeven de geslachtsdelen van kinderen niet aan te raken, behalve wanneer ze kinderen wassen of voor hun gezondheid zorgen. Dan is het veilig aanraken. Als een volwassene je vertelt dat het normaal en goed is om de intieme plekken van kinderen aan te raken, geloof hem dan niet, dit is niet waar.
• Alle mensen zijn anders en sommigen gedragen zich misschien vreemd. Zelfs degenen die je kent. Ze kunnen proberen uw intieme delen van het lichaam aan te raken, waardoor u zich beschaamd, verdrietig, onaangenaam of ongemakkelijk voelt. Dergelijke aanrakingen zijn niet veilig. Ouders moeten over dergelijke volwassenen worden geïnformeerd, omdat sommigen van hen onwel zijn en behandeling nodig hebben.
• Een vreemde volwassene zou je kunnen vertellen dat dit een spel is, of dat je zulke aanrakingen leuk zult vinden. Het is niet waar.
• Volg nooit vreemden en stap nooit in de auto van andere mensen, wat deze mensen je ook vertellen. U kunt bijvoorbeeld worden gevraagd om naar speelgoed te kijken, of naar een hond, of u wordt verteld dat iemand in de problemen zit en hulp nodig heeft. Vertel het in dergelijke gevallen eerst aan mij of de volwassene die met u meeloopt.
• Vertel andere volwassenen niet dat u alleen thuis bent.
• Als het je lijkt dat er iets mis is, vertrouw dan op dit gevoel en ga weg van onaangename mensen.
• Bedenk welke volwassene je hierover kunt vertellen als ik of papa er niet is? Het komt voor dat ze je niet meteen geloven, dan moet je andere volwassenen blijven vertellen totdat je iemand ontmoet die zal geloven en helpen.
• Zelfs als de vreemde persoon die je aanraakt zegt dat je niets moet vertellen - bijvoorbeeld omdat hij zich slecht zal voelen, of je ouders zich slecht zullen voelen, of dat hij je iets slechts zal aandoen, is dit allemaal niet waar. Hij bedriegt opzettelijk omdat hij slechte dingen doet en er niet van bekend wil worden. Het is niet jouw schuld dat je zo'n persoon bent tegengekomen, en je moet zo'n geheim niet bewaren.

Al deze gesprekken moeten constant en zo alledaags mogelijk zijn. Wanneer je een kind leert de weg over te steken, herhaal je de regels waarschijnlijk vaak en controleer je zelfs hoe het kind het zich herinnert. U kunt hetzelfde doen met dit onderwerp.

Maar naast praten is er iets heel belangrijks dat de risico's sterk verkleint: het is de beschikbaarheid van u, de ouders, voor nauw emotioneel contact met het kind. Houd afstand van uw kinderen - en dit is de belangrijkste garantie voor hun veiligheid.

Lees meer in het boek van Ekaterina Sigitova «Hoe uit te leggen aan u: we vinden de juiste woorden om met kinderen te praten» (Alpina Publisher, 2020).