Inhoud
Mélanie is niet de enige schoonmoeder die faalt als ze wordt geconfronteerd met de uitdaging van een samengesteld gezin...
Een man kiezen is niet zijn kinderen kiezen!
De statistieken zijn verheffend: meer dan twee derde van de hertrouwen eindigt in een scheiding als de partners al kinderen hebben! De oorzaak: conflicten tussen stiefouders en stiefkinderen. Iedereen gaat dit avontuur aan met een maximum aan goede wil, liefde, hoop, maar het verwachte succes is er niet per se. Waarom zo'n aantal fiasco's? Vanwege de vele lokvogels die voorkomen dat de hoofdrolspelers een realistisch beeld hebben van wat hen echt te wachten staat als ze zich met dit familiemodel bezighouden. Een van de eerste, formidabele verlokkingen is dit algemene geloof dat liefde alleen door haar kracht alle moeilijkheden overwint en alle obstakels omverwerpt. Het is niet omdat we waanzinnig van een man houden dat we van onze kinderen gaan houden! Integendeel zelfs. Het is niet gemakkelijk om te beseffen dat je de man van wie je houdt moet delen, vooral als zijn kinderen bedoelen dat je niet welkom bent. Het is ook niet gemakkelijk om van een kind uit een eerdere verbintenis te houden dat levendig belichaamt dat er in het verleden een andere vrouw was, een andere relatie die belangrijk was voor haar partner. Zelfs voor degenen die de beste bedoelingen van de wereld hebben en die bereid zijn zich af te vragen hoe deze jaloezie reageert op hun persoonlijke geschiedenis, en waarom ze zich zo bedreigd voelen door deze ex-vriendin die niet langer een rivaal in de liefde is. Onze samenleving is van mening dat een vrouw van kinderen houdt, die van haarzelf natuurlijk, en die van anderen. Is het niet normaal om je niet "moederlijk" te voelen met een kind dat niet van jou is?
Voor Pauline, de schoonmoeder van de 4-jarige Chloe, is het probleem belangrijker, ze waardeert haar schoondochter helemaal niet: “Het is moeilijk toe te geven, maar ik mag dit kleine meisje niet. heb niets tegen haar, maar ik heb er geen plezier in om voor haar te zorgen, ik vind haar temperamentvol, irritant, maf, huilebalk en ik kijk uit naar het einde van het weekend. Ik doe alsof ik hem leuk vind omdat ik weet dat zijn vader dat van me verwacht. Hij wil dat alles goed komt als zijn dochter bij ons is, en vooral geen conflicten. Dus ik speel de rol, maar zonder echte overtuiging. ”
Het heeft geen zin om jezelf de schuld te geven, je hebt ervoor gekozen om van deze man te houden, maar niet voor zijn kinderen. Je dwingt jezelf niet om lief te hebben, het is er, het is geweldig, maar het is niet het einde van de wereld, als dat niet zo is. We houden zelden vanaf het eerste moment van onze stiefkinderen, we waarderen ze in de loop van de tijd, het kan maanden of zelfs jaren duren. Je hoeft jezelf niet te forceren, want het kind zal het merken als de moederlijke houding wordt geveinsd. Het moederschap ontdekken met het kind van een ander is niet eenvoudig. Het ideaal is om jezelf in vraag te stellen en de basis te leggen voordat je ze ontmoet, om jezelf in deze configuratie voor te stellen, om te praten over je angsten, je angsten, de rollen van elk definiëren : welke plaats ga je innemen met mijn kinderen? Wat wil je doen? En jij, wat verwacht je van mij? We vermijden veel toekomstige ruzies door meteen concrete grenzen te stellen aan wat we afspreken en wat we absoluut niet willen doen: “Ik ken ze niet, maar ik behoud me het recht voor om dit te doen. , maar dat niet. Ik vind het prima om te winkelen, maaltijden te bereiden, haar kleren te wassen, maar ik heb liever dat je ervoor zorgt dat ze in bad gaat, haar de avondverhalen voorleest om haar in slaap te brengen, dan jij. neem ze mee om in het park te spelen. Voor nu voel ik me niet op mijn gemak met kussen, knuffels, het is geen afwijzing, het kan in de loop van de maanden veranderen, maar je moet het begrijpen. “
Gemengd gezin: het kost tijd om te temmen
Als een stiefmoeder tijd nodig heeft om haar stiefkinderen te temmen, is het omgekeerde waar. Mathilde beleefde dit met Maxence en Dorothée, twee kleine kabouters van 5 en 7 jaar oud: “Hun vader zei tegen mij, 'je zult zien, mijn dochter en mijn zoon zullen dol op je zijn'. Ze behandelden me zelfs als een indringer, ze luisterden niet naar me. Maxence weigerde te eten wat ik had bereid en praatte de hele tijd over zijn moeder en haar geweldige kookkunsten. Mathilde kwam altijd tussen haar vader en mij zitten, en kreeg een aanval zodra hij mijn hand pakte of me kuste! »Zelfs als het moeilijk te verdragen is, moet je begrijpen dat de agressiviteit van een kind dat een nieuwe vrouw in zijn leven ziet landen, is natuurlijk, omdat hij reageert op de situatie die hem stress geeft en niet op jou als persoon. Christophe Fauré adviseert depersonalisatie om de zaken recht te zetten: “Het is de unieke plaats die je inneemt, je status als stiefmoeder, ongeacht wie je bent, die de vijandigheid van het kind motiveert. Elke nieuwe partner zou met dezelfde relatieproblemen te maken krijgen die u vandaag de dag tegenkomt. Als u het begrijpt, kunt u de aanvallen en aanvallen die op u gericht zijn, depersonaliseren. Agressie hangt ook samen met het ervaren van onzekerheid, het kind is bang de liefde van zijn ouder te verliezen, hij denkt dat hij minder van hem zal houden. Daarom is het essentieel om hem gerust te stellen en hem veilig te stellen door hem opnieuw te bevestigen hoeveel hij ertoe doet, door hem in eenvoudige bewoordingen te vertellen dat ouderlijke liefde voor altijd bestaat, wat er ook gebeurt, zelfs als zijn moeder en vader uit elkaar zijn, ook al zijn ze woont samen met een nieuwe partner. Je moet de tijd nemen, niet om de stiefkinderen te pushen en ze zullen zich uiteindelijk aanpassen. Als ze zien dat hun schoonmoeder / vader een factor van stabiliteit is voor hun vader / moeder en voor zichzelf, als ze er is, als ze tegen alle verwachtingen in standhoudt, als ze balans, levensvreugde, van veiligheid brengt in huis, zullen hun vooruitzichten positief worden.
In gevallen van zeer uitgesproken vijandigheid kan een schoonmoeder ervoor kiezen om tucht aan de vader te delegeren voor: dring jezelf niet te autoritair op. Dit is wat Noémie, de schoonmoeder van de 4-jarige Théo, deed: “Ik ging op het aangename zitten, ik nam haar mee op een schommel, in de dierentuin, om langzaamaan haar vertrouwen te winnen. Beetje bij beetje kon ik mijn gezag soepel opleggen. “
Candice, koos ze ervoor om in ieder geval te investeren in de relatie met haar stiefdochter Zoe, 6 jaar oud: "Als ik zag dat de stroom slecht ging tussen Zoe en mij, en dat ik mezelf niet zag doen" de gendarmette die de hele tijd schreeuwt ”, heb ik zijn vader in het weekend zoveel mogelijk laten regelen. Ik maakte van de gelegenheid gebruik om vrienden te zien, te gaan winkelen, naar het museum te gaan, naar de kapper, om voor mezelf te zorgen. Ik was blij, Zoe en mijn vriend ook, want hij moest zijn dochter face-to-face zien, zonder de vervelende stiefdochter! Co-ouderschap is een keuze en een stiefouder is niet verplicht om zich als wetsdrager op te stellen als hij dat niet wil. Het is aan elk samengesteld gezin om de modus vivendi te vinden die bij hen past, op voorwaarde dat ze de stiefkinderen niet de wet laten maken, omdat het niet goed is voor hen of voor de ouders.
Wanneer mooie kinderen het gezag van hun schoonmoeder weigeren, is het absoluut noodzakelijk dat hun vader het beleid van voldongen feiten praktiseert en verenigd is met de nieuwkomer in het gezin: “Deze dame is mijn nieuwe minnaar. Omdat ze een volwassene is, dat ze mijn metgezellin is en dat ze bij ons zal wonen, heeft ze het recht om je te vertellen wat je in dit huis moet doen. Je bent het er niet mee eens, maar zo is het. Ik hou van je, maar ik zal het altijd met haar eens zijn omdat we het er samen over hebben gehad. "Geconfronteerd met klassieke aanvallen van het type:" Je bent mijn moeder niet! », Bereid je regels voor – Nee, ik ben niet je moeder, maar ik ben de volwassene in dit huis. Er zijn regels, en die gelden ook voor jou! – Een verduidelijking is ook nodig als je te maken hebt met een kind dat voortdurend naar zijn moeder verwijst als hij het weekend met zijn vader doorbrengt: “Als je de hele tijd over je moeder praat, doet het me pijn. Ik respecteer haar, ze moet een geweldige moeder zijn, maar als je thuis bent, zou het aardig van je zijn om er niet over te praten. “
De meer of mindere moeilijkheid om gezag op te leggen hangt deels samen met de leeftijd van de kinderen die de schoonmoeder zal moeten verzorgen. A priori is het makkelijker met peuters omdat ze de scheiding als een gewelddadig trauma hebben ervaren en ze hebben een grote behoefte aan emotionele veiligheid. De nieuwe metgezel, het nieuwe huis, het nieuwe huis, laten hen zich oriënteren, weten waar ze zich in de wereld bevinden. Zoals Christophe André uitlegt: “Kinderen onder de 10 zijn over het algemeen minder bestand tegen het gezag van een stiefouder. Ze passen zich sneller aan, zijn meegaand, regels worden makkelijker opgelegd. Vooral als de jonge stiefmoeder de moeite neemt om vraag de vader naar de kleine rituelen en de gewoonten van het kind om zijn gevoel van herontdekte veiligheid te versterken. »Hij slaapt zo met zijn dekentje, ze vindt het leuk om dat en dat verhaal te horen voordat ze gaat slapen, hij houdt van Kantonese tomaten en rijst, als ontbijt eet ze kaas, haar lievelingskleur is rood, enz.
Dialoog met de vader is essentieel
Al deze informatie maakt het mogelijk om snel een bepaalde medeplichtigheid te creëren, op voorwaarde natuurlijk dat de spraak van de moeder niet alles verstoort. Dit is wat Laurène, schoonmoeder van Lucien, 5, begreep:
Als er een minimum aan communicatie mogelijk is tussen de moeder en de nieuwe partner, als ze in staat zijn om de belangen van het kind te bespreken, is dat voor iedereen beter. Maar dit is niet altijd mogelijk. We kunnen gemakkelijk begrijpen dat een moeder jaloers is en graag haar kinderen aan een volslagen vreemde wil toevertrouwen, maar haar vijandigheid kan een reëel gevaar worden voor het paar en het samengestelde gezin. Dit is de bittere observatie van Camille: “Toen ik Vincent ontmoette, had ik nooit gedacht dat zijn ex-vrouw zo'n invloed zou hebben op mijn dagelijks leven. Ze geeft instructies, bekritiseert me, wisselt van weekend als ze wil en probeert onze relatie te ondermijnen door haar 4-jarige dochter te manipuleren. Om een dergelijke situatie op te lossen, is een dialoog met de vader essentieel. Het is aan hem om stel grenzen en herkader haar ex-vriendin wanneer ze het functioneren van haar nieuwe gezin verstoort. Voor hun emotionele gemoedsrust raadt Christophe Fauré aan dat schoonmoeders respect tonen voor de ex van hun echtgenoot, blijf neutraal, haar nooit bekritiseren waar de stiefkinderen bij zijn, het kind niet in een situatie plaatsen waarin hij moet kiezen tussen zijn schoonmoeder en zijn ouder (hij zal altijd de kant van zijn ouders kiezen, zelfs als hij ongelijk heeft) en zich gedragen noch als rivaal, noch als vervanging. Hij stelt ook voor dat ze demonstraties van liefde in het bijzijn van de kinderen vermijden om ze niet op te houden. Vroeger kuste hun vader hun moeder, het is een schok voor hen en ze hoeven niet betrokken te zijn bij volwassen seksualiteit, het is hun zaak niet. Als je deze geweldige tips opvolgt, is het bouwen van een succesvol samengesteld gezin mogelijk. Ondanks de moeilijkheden die u tegenkomt, is niets definitief in steen gebeiteld als het gaat om relaties met uw stiefkinderen. Na verloop van tijd kan alles evolueren, ontrafelen en ronduit leuk worden. Je zult niet de "slechte stiefmoeder" of de perfecte superstiefmoeder zijn, maar je zult uiteindelijk je plek vinden!
Wil je er met ouders over praten? Om je mening te geven, om je getuigenis te geven? We ontmoeten elkaar op https://forum.parents.fr.