Inhoud
Het lijkt erop dat wat er natuurlijker is dan seks? Maar de filosoof Alain de Botton is ervan overtuigd dat in de moderne samenleving «seks qua complexiteit vergelijkbaar is met hogere wiskunde».
Omdat seks een krachtige natuurlijke kracht bezit, veroorzaakt het veel problemen voor ons. We verlangen er stiekem naar om mensen te bezitten die we niet kennen of waar we niet van houden. Sommigen zijn bereid immorele of vernederende experimenten uit te voeren ter wille van seksuele bevrediging. En de taak is niet gemakkelijk - om eindelijk degenen die ons echt dierbaar zijn te vertellen wat we echt willen in bed.
"We lijden in het geheim en voelen de pijnlijke vreemdheid van seks waarvan we dromen of proberen te vermijden", zegt Alain de Botton en beantwoordt de meest brandende vragen over een erotisch onderwerp.
Waarom liegen mensen over hun ware verlangens?
Hoewel seks een van de meest intieme activiteiten is, wordt het omringd door veel sociaal goedgekeurde ideeën. Ze definiëren wat de seksuele norm is. In feite vallen maar weinigen van ons onder dit concept, schrijft Alain de Botton in het boek «How to think more about sex».
We hebben bijna allemaal last van schuldgevoelens of neurosen, van fobieën en destructieve verlangens, van onverschilligheid en walging. En we zijn nog niet klaar om over ons seksleven te praten, want we willen allemaal dat er goed over ons wordt gedacht.
Liefhebbers onthouden zich instinctief van dergelijke bekentenissen, omdat ze bang zijn om onweerstaanbare walging bij hun partners te veroorzaken.
Maar wanneer we op dit punt, waar walging zijn maximum kan bereiken, acceptatie en goedkeuring voelen, ervaren we een sterk erotisch gevoel.
Stel je voor dat twee talen het intieme rijk van de mond verkennen - die donkere, vochtige grot waar alleen een tandarts kijkt. Het exclusieve karakter van de verbintenis van twee mensen wordt bezegeld door een daad die hen beiden angst aanjaagt als het iemand anders zou overkomen.
Wat er met een stel in de slaapkamer gebeurt, is verre van opgelegde normen en regels. Het is een daad van wederzijdse overeenstemming tussen twee geheime seksuele zelven die zich eindelijk voor elkaar openstellen.
Vernietigt het huwelijk seks?
"De geleidelijke afname van de intensiteit en frequentie van seks bij een getrouwd stel is een onvermijdelijk feit van de biologie en een bewijs van onze absolute normaliteit", stelt Alain de Botton gerust. “Hoewel de sekstherapie-industrie ons probeert te vertellen dat het huwelijk nieuw leven moet worden ingeblazen door een constante stroom van verlangens.
Het gebrek aan seks in gevestigde relaties wordt geassocieerd met het onvermogen om snel over te schakelen van routine naar erotica. De kwaliteiten die seks van ons vereist, staan haaks op de onbeduidende boekhouding van het dagelijks leven.
Seks vereist verbeeldingskracht, spel en verlies van controle en is daarom van nature storend. We vermijden seks niet omdat het ons niet behaagt, maar omdat de geneugten ervan ons vermogen om huishoudelijke klusjes afgemeten uit te voeren, ondermijnen.
Het is moeilijk om over te schakelen van het bespreken van de toekomstige keukenmachine en uw echtgenoot aansporen om de rol van verpleegster te proberen of overkneelaarzen aan te trekken. We vinden het misschien gemakkelijker om iemand anders te vragen het te doen - iemand met wie we de komende dertig jaar op rij niet hoeven te ontbijten.
Waarom hechten we zo veel belang aan ontrouw?
Ondanks de publieke veroordeling van ontrouw, is het ontbreken van enig verlangen naar seksuele bijkomstigheid irrationeel en in strijd met de natuur. Het is een ontkenning van de macht die ons rationele ego domineert en onze «erotische triggers» beïnvloedt: «hoge hakken en pluizige rokken, gladde heupen en gespierde enkels»…
We ervaren woede wanneer we worden geconfronteerd met het feit dat niemand van ons alles kan zijn voor een ander. Maar deze waarheid wordt ontkend door het ideaal van het moderne huwelijk, met zijn ambities en het geloof dat al onze behoeften door slechts één persoon kunnen worden bevredigd.
We zoeken in het huwelijk de vervulling van onze dromen van liefde en seks en zijn teleurgesteld.
“Maar het is net zo naïef om te denken dat verraad een effectief tegengif kan zijn tegen deze teleurstelling. Het is onmogelijk om met iemand anders te slapen en tegelijkertijd het bestaande binnen het gezin niet te schaden”, zegt Alain de Botton.
Als iemand met wie we graag online flirten ons uitnodigt voor een ontmoeting in een hotel, komen we in de verleiding. Voor een paar uurtjes plezier zijn we bijna klaar om ons huwelijksleven op het spel te zetten.
Voorstanders van het liefdeshuwelijk geloven dat emoties alles zijn. Maar tegelijkertijd knijpen ze een oogje dicht voor de rotzooi die op het oppervlak van onze emotionele caleidoscoop drijft. Ze negeren al deze tegenstrijdige, sentimentele en hormonale krachten die ons in honderden verschillende richtingen uit elkaar proberen te trekken.
We zouden niet kunnen bestaan als we onszelf niet intern verraden, met een vluchtig verlangen om onze eigen kinderen te wurgen, onze echtgenoot te vergiftigen of te scheiden vanwege een geschil over wie de gloeilamp zal vervangen. Een zekere mate van zelfbeheersing is noodzakelijk voor de geestelijke gezondheid van onze soort en het adequaat bestaan van een normale samenleving.
“We zijn een verzameling van chaotische chemische reacties. En het is goed dat we weten dat externe omstandigheden onze gevoelens vaak in de weg staan. Dit is een teken dat we op de goede weg zijn”, vat Alain de Botton samen.
Over de auteur: Alain de Botton is een Britse schrijver en filosoof.