Wanneer een moeder-dochterrelatie gek is

speciale relatie

Iemand idealiseert zijn moeder, en iemand geeft toe dat hij haar haat en geen gemeenschappelijke taal met haar kan vinden. Waarom is dit zo'n speciale relatie, waarom doen ze ons zoveel pijn en veroorzaken ze zoveel verschillende reacties?

Een moeder is niet alleen een belangrijk personage in het leven van een kind. Volgens de psychoanalyse wordt bijna de hele menselijke psyche gevormd in de vroege relatie met de moeder. Ze zijn niet te vergelijken met andere.

De moeder voor het kind is volgens psychoanalyticus Donald Winnicott eigenlijk de omgeving waarin het wordt gevormd. En wanneer relaties zich niet ontwikkelen op de manier die nuttig zou zijn voor dit kind, wordt zijn ontwikkeling verstoord.

In de praktijk bepaalt de relatie met de moeder alles in iemands leven. Dit legt een grote verantwoordelijkheid bij een vrouw, omdat een moeder nooit een persoon wordt voor haar volwassen kind met wie hij gelijkwaardige vertrouwensrelaties kan opbouwen. De moeder blijft een onvergelijkbare figuur in zijn leven met niets en niemand.

Hoe ziet een gezonde moeder-dochterrelatie eruit?

Dit zijn relaties waarin volwassen vrouwen met elkaar kunnen communiceren en onderhandelen, een afzonderlijk leven leiden - elk van haar. Ze kunnen boos op elkaar zijn en het ergens niet mee eens zijn, ontevreden, maar tegelijkertijd vernietigt agressie liefde en respect niet, en niemand neemt zijn kinderen en kleinkinderen van wie dan ook af.

Maar de moeder-dochterrelatie is de meest complexe van de vier mogelijke combinaties (vader-zoon, vader-dochter, moeder-zoon en moeder-dochter). Het feit is dat de moeder voor de dochter het primaire object van genegenheid is. Maar dan, op de leeftijd van 3-5 jaar, moet ze haar libidinale gevoelens overdragen aan haar vader, en ze begint te fantaseren: "Als ik groot ben, zal ik met mijn vader trouwen."

Dit is hetzelfde Oedipus-complex dat Freud ontdekte, en het is vreemd dat niemand vóór hem dit deed, omdat de aantrekkingskracht van het kind op de ouder van het andere geslacht te allen tijde merkbaar was.

En het is heel moeilijk voor een meisje om door deze verplichte ontwikkelingsfase te gaan. Immers, als je van vader begint te houden, wordt moeder een rivaal, en jullie moeten allebei op de een of andere manier de liefde van vader delen. Het is erg moeilijk voor een meisje om te concurreren met haar moeder, die nog steeds geliefd en belangrijk voor haar is. En de moeder is op haar beurt vaak jaloers op haar man vanwege haar dochter.

Maar dit is slechts één regel. Er is ook een tweede. Voor een klein meisje is haar moeder een object van genegenheid, maar dan moet ze zich met haar moeder identificeren om te groeien en een vrouw te worden.

Hier is sprake van enige tegenstrijdigheid: het meisje moet tegelijkertijd van haar moeder houden, met haar vechten om de aandacht van haar vader en zich met haar identificeren. En hier rijst een nieuwe moeilijkheid. Het feit is dat moeder en dochter erg op elkaar lijken, en het is heel gemakkelijk voor hen om zich met elkaar te identificeren. Het is gemakkelijk voor een meisje om haar eigen en die van haar moeder te mengen, en het is gemakkelijk voor een moeder om haar voortzetting in haar dochter te zien.

Veel vrouwen zijn erg slecht in het onderscheiden van hun dochters. Het is als een psychose. Als je het hen rechtstreeks vraagt, zullen ze bezwaar maken en zeggen dat ze alles perfect onderscheiden en alles doen voor het welzijn van hun dochters. Maar op een bepaald diep niveau is deze grens vervaagd.

Is voor je dochter zorgen hetzelfde als voor jezelf zorgen?

Via haar dochter wil de moeder realiseren wat ze in het leven niet heeft gerealiseerd. Of iets waar ze zelf heel veel van houdt. Ze gelooft oprecht dat haar dochter moet houden van waar ze van houdt, dat ze graag zal doen wat ze zelf doet. Bovendien maakt de moeder eenvoudigweg geen onderscheid tussen haar eigen behoeften, verlangens, gevoelens.

Ken je grappen als "zet een hoed op, ik heb het koud"? Ze voelt echt voor haar dochter. Ik herinner me een interview met kunstenaar Yuri Kuklachev, die werd gevraagd: "Hoe heb je je kinderen opgevoed?" Hij zegt: “En dit is hetzelfde als bij katten.

Een kat kan geen kunstjes worden aangeleerd. Ik kan alleen opmerken waar ze toe geneigd is, wat ze leuk vindt. De een springt, de ander speelt met een bal. En ik ontwikkel deze neiging. Hetzelfde met kinderen. Ik heb net gekeken naar wat ze zijn, waar ze van nature mee uitkomen. En toen heb ik ze in deze richting ontwikkeld.

Dit is de redelijke benadering wanneer een kind wordt gezien als een afzonderlijk wezen met zijn eigen persoonlijke kenmerken.

En hoeveel moeders kennen we die lijken te zorgen: ze nemen hun kinderen mee naar kringen, tentoonstellingen, concerten van klassieke muziek, want volgens hun diepe gevoel is dit precies wat het kind nodig heeft. En dan chanteren ze hen ook nog met zinnen als: “Ik leg mijn hele leven op jou”, die bij volwassen kinderen een enorm schuldgevoel veroorzaken. Nogmaals, dit lijkt op een psychose.

In wezen is psychose de niet-onderscheidbaarheid tussen wat er in je gebeurt en wat er buiten je gebeurt. De moeder staat buiten de dochter. En de dochter is buiten haar. Maar wanneer een moeder gelooft dat haar dochter houdt van wat ze leuk vindt, begint ze deze grens tussen de binnen- en de buitenwereld te verliezen. En hetzelfde gebeurt met mijn dochter.

Ze zijn van hetzelfde geslacht, ze lijken echt erg op elkaar. Dit is waar het thema van gedeelde waanzin om de hoek komt kijken, een soort wederzijdse psychose die zich alleen uitstrekt tot hun relatie. Als u ze niet samen observeert, merkt u mogelijk helemaal geen overtredingen. Hun interactie met andere mensen zal heel normaal zijn. Hoewel sommige vervormingen mogelijk zijn. Deze dochter heeft bijvoorbeeld met vrouwen van het moederlijke type - met bazen, vrouwelijke leraren.

Wat is de oorzaak van zo'n psychose?

Hier is het noodzakelijk om de figuur van de vader te herinneren. Een van zijn functies in het gezin is om op een gegeven moment tussen moeder en dochter te staan. Zo ontstaat een driehoek, waarin er een relatie is tussen de dochter en de moeder, en de dochter met de vader, en de moeder met de vader.

Maar heel vaak probeert de moeder het zo te regelen dat de communicatie van de dochter met de vader via haar verloopt. De driehoek stort in.

Ik heb families ontmoet waar dit model al generaties lang wordt gereproduceerd: er zijn alleen moeders en dochters, en de vaders zijn verwijderd, of ze zijn gescheiden, of ze hebben nooit bestaan, of ze zijn alcoholisten en hebben geen gewicht in de familie. Wie zal in dit geval hun nabijheid en samensmelting vernietigen? Wie helpt hen uit elkaar te gaan en ergens anders te kijken dan naar elkaar en hun waanzin te 'spiegelen'?

Trouwens, weet u dat in bijna alle gevallen van Alzheimer of andere vormen van seniele dementie, moeders hun dochters "moeders" noemen? In feite is er in zo'n symbiotische relatie geen onderscheid tussen wie verwant is aan wie. Alles versmelt.

Moet een dochter een 'papa' zijn?

Weet je wat mensen zeggen? Om het kind gelukkig te maken, moet het meisje zijn zoals haar vader, en de jongen moet zijn zoals haar moeder. En er is een gezegde dat vaders altijd zonen willen, maar meer liefhebben dan dochters. Deze volkswijsheid komt volledig overeen met de psychische relaties die door de natuur zijn voorbereid. Ik denk dat het bijzonder moeilijk is voor een meisje dat opgroeit als een «moedersdochter» om van haar moeder te scheiden.

Het meisje groeit op, komt in de vruchtbare leeftijd en bevindt zich als het ware in het veld van volwassen vrouwen, en duwt daarmee haar moeder in het veld van oude vrouwen. Dit gebeurt niet noodzakelijkerwijs op dit moment, maar de essentie van de verandering is dat. En veel moeders ervaren het, zonder het te beseffen, heel pijnlijk. Wat overigens tot uiting komt in volksverhalen over een boze stiefmoeder en een jonge stiefdochter.

Het is inderdaad moeilijk te verdragen dat een meisje, een dochter, bloeit en jij oud wordt. Een tienerdochter heeft haar eigen taken: ze moet scheiden van haar ouders. In theorie zou het libido dat na een latente periode van 12-13 jaar in haar ontwaakt, van het gezin naar buiten moeten worden gekeerd, naar haar leeftijdsgenoten. En het kind moet tijdens deze periode het gezin verlaten.

Als de band van een meisje met haar moeder heel hecht is, is het moeilijk voor haar om los te komen. En ze blijft een «thuismeisje», wat als een goed teken wordt ervaren: een rustig, gehoorzaam kind is opgegroeid. Om te scheiden, om aantrekkingskracht te overwinnen in een dergelijke fusiesituatie, moet het meisje veel protest en agressie hebben, wat wordt gezien als rebellie en verdorvenheid.

Het is onmogelijk om alles te realiseren, maar als de moeder deze kenmerken en nuances van de relatie begrijpt, zal het gemakkelijker voor hen zijn. Mij ​​werd ooit zo'n radicale vraag gesteld: "Is een dochter verplicht om van haar moeder te houden?" In feite kan een dochter niet anders dan van haar moeder houden. Maar in hechte relaties is er altijd liefde en agressie, en in de moeder-dochterrelatie van deze liefde is er een zee en een zee van agressie. De enige vraag is wat zal winnen - liefde of haat?

Altijd die liefde willen geloven. We kennen allemaal zulke families waar iedereen elkaar met respect behandelt, iedereen in de ander een persoon, een individu ziet, en tegelijkertijd voelt hoe dierbaar en hecht hij is.