Oudervervreemdingssyndroom: dwing uw kinderen niet om te kiezen

Wanneer we afscheid nemen van een partner, woeden er hartstochten in onze ziel. En daarom is het vooral belangrijk om aandacht te besteden aan uw eigen woorden en daden om kinderen geen schade te berokkenen. Immers, als er een oorlog is tussen volwassenen, hebben niet alleen zij er last van, maar ook hun gewone kinderen.

Aan wiens kant sta je?

De term ouderverstotingssyndroom is bedacht door kinderpsychiater Richard Gardner. Het syndroom wordt gekenmerkt door een speciale toestand waarin kinderen zich onderdompelen tijdens een conflict tussen ouders, wanneer ze worden gedwongen om te "kiezen" welke kant ze willen kiezen. Deze aandoening wordt ervaren door kinderen van wie de moeders en vaders de tweede ouder niet toestaan ​​deel te nemen aan het leven van het kind of de communicatie tussen familieleden ernstig beperken.

Het kind begint afwijzing te ervaren in relatie tot de ouder van wie het gescheiden is. Hij kan boos worden, verklaren dat hij niet bereid is om zijn moeder of vader te zien - en het absoluut oprecht doen, zelfs als hij eerder heel veel van deze ouder hield.

Laten we een voorbehoud maken: we hebben het niet over dergelijke relaties waarin er geweld was in welke vorm dan ook - fysiek, psychologisch, economisch. Maar we kunnen vermoeden dat een kind oudervervreemding ervaart als zijn negatieve gevoelens niet door zijn ervaring worden veroorzaakt.

We hebben het over het oudervervreemdingssyndroom als het kind de boodschap uitzendt van de ouder bij wie hij verblijft en degene die geen deel meer uitmaakt van het gezin afwijst. Een kind wordt een instrument van wraak op een partner als er geen goede redenen zijn om de communicatie met de tweede ouder te verbieden en er vóór de scheiding warme en tedere relaties tussen familieleden waren.

“Papa heeft me slecht behandeld, dus ik wil hem niet zien” is de mening van het kind. “Mama zegt dat papa slecht is en niet van me houdt” is de mening van een ouder. En lang niet altijd worden dergelijke berichten gedicteerd door bezorgdheid om de gevoelens van het kind.

“Het is belangrijk om te begrijpen dat het voor een kind in het algemeen buitengewoon moeilijk is als zijn ouders vloeken of ruzie maken. En als de een zich tegen de ander keert, is de situatie veel moeilijker, zegt klinisch psycholoog en gestalttherapeut Inga Kulikova. — Het kind voelt een sterke emotionele stress. Het kan op verschillende manieren worden uitgedrukt, onder meer in de vorm van agressie, irritatie, wrok tegen een van de ouders, of beide. En deze gevoelens zullen tot uiting komen in het adres van de ouder bij wie het veiliger is om ze te presenteren. Meestal is dit de volwassene die af en toe in het leven van het kind aanwezig is of er helemaal niet aan deelneemt.

Laten we het over gevoelens hebben

Hoe voelt het voor een kind dat de gevolgen van het oudervervreemdingssyndroom heeft ervaren? "Wanneer de afwijzing van een van de ouders bij een kind wordt gevoed, ervaart hij een ernstig intern conflict", zegt Inga Kulikova. — Aan de ene kant is er een significante volwassene met wie relaties en genegenheid worden gevormd. Degene van wie hij houdt en degene die van hem houdt.

Aan de andere kant verhindert de tweede significante volwassene, niet minder geliefd, maar die een negatieve houding heeft ten opzichte van zijn ex-partner, communicatie met hem. Voor een kind in zo'n situatie is dat heel moeilijk. Hij weet niet bij wie hij zich moet aansluiten, hoe hij moet zijn, hoe hij zich moet gedragen en blijft dus zonder steun, alleen met zijn ervaringen.

Als het gezin niet met wederzijds goedvinden uit elkaar ging en de scheiding werd voorafgegaan door ruzies en schandalen, is het voor volwassenen niet gemakkelijk om hun negatieve emoties jegens elkaar te verbergen. Soms geeft de ouder bij wie het kind woont er de voorkeur aan zich niet in te houden en draagt ​​hij in feite de functie van psycholoog of vriendin over aan het kind, waarbij hij al zijn pijn en wrok over hem uitstort. Het is absoluut onmogelijk om dit te doen, omdat een dergelijke last buiten de macht van kinderen ligt.

“In zo’n situatie voelt het kind zich verward: aan de ene kant houdt hij van de ouder, wil hij met hem meevoelen. Maar hij houdt ook van de tweede ouder! En als het kind een neutrale positie inneemt en de volwassene met wie hij samenwoont het niet leuk vindt, kan de kleine gijzelaar van de situatie een giftig schuldgevoel ervaren en zich een verrader voelen ', zegt Inga Kulikova.

Kinderen hebben een zekere veiligheidsmarge, maar elk is individueel. En als het ene kind ontberingen kan overwinnen met weinig verlies, dan kunnen ze de toestand van een ander op de meest negatieve manier beïnvloeden.

"Kinderen kunnen anders reageren op wat er gebeurt: iemand is verdrietig en verdrietig, begint ziek te worden en vaak verkouden te worden, iemand voelt zich schuldig en richt alle agressie op zichzelf, wat kan leiden tot symptomen van depressie en zelfs zelfmoordgedachten", waarschuwt deskundige. — Sommige kinderen trekken zich terug in zichzelf, communiceren niet meer met hun ouders en vrienden. Anderen daarentegen uiten hun innerlijke spanning in de vorm van agressie, irritatie, gedragsstoornissen, wat op zijn beurt leidt tot verminderde leerprestaties, conflicten met leeftijdsgenoten, leraren en ouders.

tijdelijke opluchting

Volgens de theorie van Gardner zijn er verschillende factoren die beïnvloeden of het afstotingssyndroom van een ouder zich zal manifesteren. Als de ouder bij wie het kind is achtergelaten erg jaloers is op zijn ex-echtgenoot, boos op hem is en er hardop over praat, is de kans groot dat de kinderen zich bij deze gevoelens aansluiten.

Soms begint het kind actief deel te nemen aan het creëren van een negatief beeld van de moeder of vader. Maar wat is het mentale mechanisme dat ervoor zorgt dat een kind dat zoveel van mama en papa houdt, samenwerkt met de ene ouder tegen de andere?

"Als ouders ruzie maken of bovendien gaan scheiden, voelt het kind sterke angst, angst en interne emotionele stress", zegt Inga Kulikova. — De gebruikelijke gang van zaken is veranderd en dit is belastend voor alle gezinsleden, vooral voor een kind.

Hij kan zich schuldig voelen over wat er is gebeurd. Kan boos of verontwaardigd zijn over een ouder die is vertrokken. En als tegelijkertijd de ouder die bij het kind is gebleven de ander begint te bekritiseren en veroordelen, hem in een negatief daglicht gaat stellen, dan wordt het nog moeilijker voor het kind om het uiteenvallen van de ouders te doorstaan. Al zijn zintuigen worden intenser en scherper».

De situatie van echtscheiding, scheiding van ouders maakt dat het kind zich machteloos voelt, wat voor hem moeilijk te accepteren en te verwerken is dat hij op geen enkele manier invloed kan uitoefenen op wat er gebeurt. En wanneer kinderen de kant kiezen van een van de volwassenen - meestal degenen met wie ze samenleven - wordt het gemakkelijker voor hen om de situatie te verdragen.

“In combinatie met een van de ouders voelt het kind zich zekerder. Zo krijgt hij een legale kans om openlijk boos te zijn op de «vervreemde» ouder. Maar deze opluchting is tijdelijk, omdat zijn gevoelens niet worden verwerkt en geïntegreerd als een ervaren ervaring”, waarschuwt de psycholoog.

Natuurlijk accepteren niet alle kinderen de regels van dit spel. En zelfs als hun woorden en daden spreken van loyaliteit aan hun ouders, komen hun gevoelens en gedachten niet altijd overeen met wat ze verklaren. "Hoe ouder het kind, hoe gemakkelijker het voor hem is om zijn mening te behouden, ondanks het feit dat een van de ouders een negatieve houding ten opzichte van de ander uitstraalt", legt Inga Kulikova uit. "Bovendien kunnen kinderen veel agressie ontwikkelen jegens een ouder die slecht over een ander spreekt en communicatie met hem verhindert."

Het zal niet erger zijn?

Veel ouders die hun kinderen niet mogen zien, geven het op en stoppen met vechten om contact met hun kinderen te houden. Soms motiveren zulke moeders en vaders hun beslissing door het feit dat het conflict tussen ouders een slecht effect zal hebben op de psyche van het kind - ze zeggen dat ze «de gevoelens van het kind beschermen».

Welke rol speelt het feit dat de ouder in het algemeen van de radar verdwijnt of gewoon uiterst zelden verschijnt in het gezichtsveld van kinderen in de ontwikkeling van de situatie? Bevestigt hij door zijn gedrag hun "gissingen" dat de ouder echt "slecht" is?

"Als een vervreemde ouder zijn kind zelden ziet, verergert dit de situatie", benadrukt Inga Kulikova. — Het kind kan dit als een afwijzing ervaren, zich schuldig voelen of boos zijn op een volwassene. Kinderen hebben immers de neiging om veel na te denken, te fantaseren. Helaas weten ouders vaak niet waar het kind precies over fantaseert, hoe hij deze of gene situatie waarneemt. Het zou leuk zijn om er met hem over te praten.»

Wat te doen als de tweede ouder volledig weigert om de kinderen met hun ex-partner te laten gaan, ook al is het maar voor een paar uur? “In een acute situatie, wanneer een van de partners erg negatief tegenover de ander staat, kan het nuttig zijn om even een pauze te nemen”, meent de psycholoog. “Trek je minstens een paar dagen terug, ga een beetje opzij zodat de emoties verdwijnen. Daarna kunt u langzaamaan een nieuw contact opbouwen. Hoe moeilijk het ook is, je moet proberen te onderhandelen met de tweede partner, een afstand aanwijzen die bij beide past en blijven communiceren met het kind. Probeer tegelijkertijd de voormalige partner en zijn ervaringen niet te negeren, anders kan dit leiden tot een verergering van het conflict en de situatie verergeren.

Tussen jou en mij

Veel volwassen kinderen wiens vader en moeder na de scheiding geen gemeenschappelijke taal konden vinden, herinneren zich hoe de tweede ouder met hen probeerde te communiceren terwijl de andere volwassene niet keek. Ze herinneren zich ook het schuldgevoel tegenover degenen met wie ze samenleefden. En de last van het bewaren van geheimen...

"Er zijn situaties waarin een vervreemde ouder in het geheim ontmoetingen met kinderen zoekt, naar hun kleuterschool of school komt", zegt Inga Kulikova. — Dit kan een slecht effect hebben op de psycho-emotionele toestand van het kind, aangezien het zich tussen twee vuren bevindt. Hij wil de ene ouder zien - en zal het tegelijkertijd voor de andere moeten verbergen.

Heb medelijden met jezelf

In de hitte van wrok en wanhoop vanwege het feit dat we niet mogen communiceren met onze naasten en geliefden, kunnen we dingen zeggen waar we later spijt van zullen krijgen. “Het is verleidelijk voor een vervreemde volwassene om te proberen een coalitie te vormen met het kind tegen de andere ouder en zichzelf toe te staan ​​negatieve verklaringen en beschuldigingen tegen hem te doen. Deze informatie zal ook de psyche van het kind overbelasten en onaangename gevoelens veroorzaken”, zegt Inga Kulikova.

Maar wat te antwoorden als het kind moeilijke vragen stelt waarop wij zelf het antwoord niet kunnen vinden? “Het zou gepast zijn om aan te geven dat er een zeer moeilijke en gespannen relatie is tussen ouders, en het kost tijd om daar achter te komen, en dit is de verantwoordelijkheid van volwassenen. Tegelijkertijd moet worden opgemerkt dat liefde en warme gevoelens voor het kind blijven, het is nog steeds significant en belangrijk voor beide ouders', zegt de expert.

Als je om verschillende redenen geen contact met kinderen kunt krijgen en hier last van hebt, moet je niet denken dat je gevoelens geen aandacht waard zijn. Voor jezelf zorgen is misschien wel het beste wat je op dit moment kunt doen. “Het is belangrijk dat een ouder die niet met een kind mag communiceren de positie van een volwassene behoudt. En dit betekent begrijpen dat de negatieve gevoelens van het kind jegens hem kunnen worden veroorzaakt door een traumatische situatie.

Als je je erg zorgen maakt, moet je contact opnemen met een psycholoog voor hulp. Een specialist kan ondersteunen, helpen om sterke emoties te realiseren, ze te leven. En, belangrijker nog, zoek uit welke van deze gevoelens je hebt voor het kind, welke voor de ex-partner, welke voor de situatie als geheel. Het is immers vaak een bal van verschillende emoties en ervaringen. En als je het ontrafelt, wordt het gemakkelijker voor je', besluit Inga Kulikova.

Door samen te werken met een psycholoog kun je ook leren effectiever te communiceren met het kind en de tweede ouder, kennis te maken met ongebruikelijke, maar effectieve strategieën voor communicatie en gedrag.