Een kritische opmerking, een bijtende opmerking, een kwade boodschap... Negativiteit komt ongemerkt een relatie binnen en werkt giftig. Gezinstherapeut April Eldemir biedt aan dit probleem zeer serieus te nemen en geeft tips om de toon van communicatie te veranderen van negatief naar positief.
Het is niet moeilijk voor te stellen hoe negativiteit een relatie kan schaden. Volgens gezinstherapeut April Eldemir is een deel van het probleem dat we zoveel voorbeelden zien van negatieve interacties bij koppels, zowel in films als in het echte leven. Mensen mopperen, plagen, bekritiseren of spreken slecht over hun partners - de lijst bevat zelfs 'grapje'. Na verloop van tijd begint dit gedrag normaal te lijken.
Maar hoewel negativiteit zo gewoon is, betekent dit helemaal niet dat dergelijke manifestaties normaal zijn. Zowel onze intuïtie als wetenschappelijk onderzoek tonen aan dat alle interacties in deze geest uiterst schadelijk kunnen zijn en de integriteit van de relatie kunnen bedreigen.
Volgens Eldemir moeten we er allemaal over nadenken of negativiteit de rode draad in ons gezinsleven wordt. Ze stelt voor om na te denken over welke problemen het precies brengt voor de relatie en wat er kan worden gedaan om een "positieve ommezwaai" te maken.
Wat is negatieve vervorming?
Negativiteit in familierelaties werkt als een langzaam vergif. Zelfs de "kleine dingen" die dag na dag, maand na maand, jaar na jaar worden herhaald, vernietigen het gevoel van fysieke en emotionele verbondenheid tussen mensen en maken de weg vrij voor de "vier ruiters" die relaties vernietigen: kritiek, minachting, vijandigheid en bedrog. Uiteindelijk kunnen de giftige effecten van negativiteit zo sterk zijn dat ze tot een ramp leiden.
Waarom is het zo vaak moeilijk voor ons met partners? De reden hiervoor kan een combinatie van verschillende factoren zijn, bijvoorbeeld het feit dat we:
- vasthouden aan trucs uit het verleden
- we praten niet over onze behoeften en geven niet om ons eigen psychologische en fysieke welzijn,
- we hebben oneerlijke verwachtingen ten opzichte van onze echtgenoot,
- kennen elkaar goed genoeg om "op de knoppen te drukken"
- onze eigen stress op onze partner projecteren,
- we kunnen onze echtgenoot gewoon als vanzelfsprekend beschouwen.
Ongeacht de oorzaak is het belangrijk om realistisch te zijn over de impact die negativiteit kan hebben op niet alleen ons huwelijk, maar ook op onze gezondheid door een gebruikelijke manier van denken en handelen te worden.
Slechte woorden en daden kunnen veel meer indruk op onze geest, hart en lichaam maken dan goede.
Velen van ons hebben een «negatieve vervorming». Dit cognitieve effect is dat we de neiging hebben om negatieve informatie te onthouden in plaats van positieve informatie. Als reactie op negatieve interacties hebben we een sterkere gedrags- en biochemische reactie dan op positieve.
Dat is de reden waarom één belediging een veel sterker effect op ons kan hebben dan vijf complimenten, en waarom we de hele nacht wakker kunnen blijven terwijl we door de onaangename gebeurtenissen in ons leven gaan in plaats van ons te concentreren op de goede. Helaas zijn we gewoon biologisch en sociaal geprogrammeerd om precies het negatieve op te merken.
Dat wil zeggen, slechte woorden en daden kunnen veel meer indruk op onze geest, hart en lichaam maken dan goede. Dit soort 'programmering' van onze geest kan onze perceptie van onze eigen partner aanzienlijk vervormen en ons blind en doof maken voor al het goede dat hij of zij ons kan bieden. Om dezelfde reden vergeten we vaak de goede dingen die we samen hebben meegemaakt. Dit alles kan uiteindelijk tot ernstige problemen leiden.
Hoe relaties beschermen?
"Je kunt een probleem niet oplossen als je er niets van weet", zegt April Eldemir. Dit betekent dat de eerste stap om negativiteit in een huwelijk te verminderen, is om er bewust van te worden. “Let op negatieve gedachten, woorden, gevoelens en gedrag jegens je partner. Probeer ze een aantal dagen in een dagboek te schrijven, zodat je ze later met een frisse blik en met een portie zelfkritiek kunt bekijken. Dit experiment alleen kan al voldoende zijn om de houding in een positievere richting te veranderen. Benader het met nieuwsgierigheid, niet met zelfoordeel, en vertrouw erop dat zowel jij als je partner je best doen.»
Hier zijn enkele tips van experts om uw huwelijk te beschermen tegen de schadelijke effecten van negativiteit en om de algemene toon van de relatie te veranderen.
- Wees aardig. Ja, ja, zo simpel is het - begin met vriendelijkheid. Geef oprechte complimenten, praat vriendelijk over je partner met anderen, doe iets aardigs voor hem of haar: koop bijvoorbeeld een klein cadeautje of kook het favoriete gerecht van je partner 'zomaar', zoals je waarschijnlijk eerder deed toen je voor het eerst ging daten. Doe iets leuks of nuttigs voor je partner, ook als je daar geen zin in hebt. Het kan echt helpen.
Besteed speciale aandacht aan wat u helpt gezond te blijven en stress het hoofd te bieden
Het kan nuttig zijn om de zogenaamde "magische ratio" te onthouden die volgens onderzoeker John Gottman voorkomt in gelukkige huwelijken. Zijn formule is eenvoudig: voor elke negatieve interactie moeten er minstens vijf positieve zijn die het onaangename effect effectief "uitbalanceren" of verminderen. April Eldemir raadt aan om deze formule in elke relatie te proberen.
- Oefen dankbaarheid. Schrijf en praat bewust over waar je dankbaar voor bent in je huwelijk en partner.
- Leer vergeven. Zowel je partner als jezelf. Als je oude wonden hebt waaraan moet worden gewerkt, overweeg dan om naar een gezinstherapeut te gaan.
- Zorg voor jezelf. Besteed speciale aandacht aan de dingen die u helpen gezond te blijven en stress te beheersen, zoals sporten, slapen, goed eten en dingen doen die u gelukkig maken en ontspannen.
Gelukkige relaties vereisen werk. En als een tijdige focus op het probleem, een deel van zelfkritiek en "fouten corrigeren" zal helpen het giftige effect van negatieve gedachten en acties te stoppen en vreugde en geluk in het huwelijk terug te brengen, dan is dit werk verre van tevergeefs.
Over de auteur: April Eldemir is gezinstherapeut.