We groeien op, maar voor ouders lijkt de tijd te hebben stilgestaan: ze blijven ons behandelen als tieners, en dat is niet altijd prettig. Psychotherapeut Robert Taibbi stelt voor om je relatie met je ouders te resetten en naar een hoger niveau te tillen.
Afleveringen uit de kindertijd worden op verschillende manieren herinnerd. Als we onze ouders vragen hoe een zondags uitstapje naar het pretpark dertig jaar geleden verliep, vertellen ze hun verhaal. En we kunnen dezelfde dag op een heel andere manier omschrijven. Wrok zal komen dat we werden uitgescholden, teleurstelling toen we geen tweede ijsje kochten. Het komt erop neer dat de herinneringen van ouders en hun volwassen kinderen aan dezelfde gebeurtenissen anders zullen zijn.
Naarmate we groeien, gaan we vooruit, en onze behoeften, evenals onze herinneringen aan onze relatie met onze ouders, veranderen. Soms ontdekken mensen op 30-jarige leeftijd, denkend aan hun kindertijd, plotseling iets nieuws in hun verleden. Iets begraven onder andere emoties en gedachten. Een nieuwe look kan de houding ten opzichte van het verleden veranderen, woede en wrok veroorzaken. En ze veroorzaken op hun beurt een conflict of een volledige breuk met de moeder en vader.
Psychotherapeut Robert Taibbi haalt het voorbeeld aan van Alexander, die in een sessie toegaf dat hij een «moeilijke jeugd» had. Hij werd vaak uitgescholden en zelfs geslagen, zelden geprezen en gesteund. Hij herinnerde zich het verleden en stuurde boos een beschuldigende, langdradige brief naar zijn ouders en vroeg hen nooit meer met hem te communiceren.
Ouders gaan niet met de tijd mee en begrijpen niet dat de kinderen volwassen zijn en de oude trucs niet meer werken.
Een ander voorbeeld uit Taibbi's praktijk is het verhaal van Anna, die gewend is haar huidige leven te beheersen, eraan gewend is dat haar verzoeken worden ingewilligd en verboden worden overtreden. Haar ouders luisterden echter niet naar haar. Anna vroeg om haar zoon niet veel cadeaus te geven voor zijn verjaardag, en ze brachten een hele berg mee. De vrouw werd boos en boos. Ze besloot dat haar ouders haar als een tiener behandelden - doen wat ze goeddunkten zonder haar woorden serieus te nemen.
Volgens Robert Taibbi leven ouders met herinneringen en oude opvattingen, gaan niet met de tijd mee en begrijpen niet dat de kinderen volwassen zijn en de oude trucs niet meer werken. De ouders van Alexander en Anna realiseerden zich niet dat de realiteit was veranderd, hun benaderingen waren verouderd. Relaties als deze hebben een herstart nodig.
Hoe je dat doet?
Robert Taibbi raadt aan: «Als je boos bent op het verleden, het gevoel hebt dat je ouders je niet begrijpen, probeer dan je relatie opnieuw op te starten».
Hiervoor heb je nodig:
Begrijp waarom ze zijn. Ouders hebben recht op hun mening over je jeugd. En uit gewoonte vinden ze je nog steeds klein. De realiteit is dat mensen nauwelijks veranderen met de leeftijd, tenzij ze een sterke motivatie hebben. En om hun gedrag te veranderen, volstaat het niet om hen te vragen hun kleinzoon geen cadeaus te geven.
Vertel rustig hoe je je voelt. Eerlijk zijn over hoe je de kindertijd ziet en ervaart, kan zowel geruststellend als lonend zijn. Maar je moet weten wanneer je moet stoppen. Eindeloze beschuldigingen brengen immers geen duidelijkheid en begrip, maar zorgen er alleen maar voor dat je ouders zich onder je emoties bedolven en verward voelen. Ze zullen besluiten dat je niet jezelf bent, dronken bent of een moeilijke periode hebt. Iets soortgelijks kan Alexander heel goed overkomen, en zijn brief zal het doel niet bereiken.
Taibbi raadt je aan om rustig met je ouders te praten, zonder bedreigingen of beschuldigingen, en hen te vragen naar je te luisteren. "Wees volhardend en leg zo duidelijk mogelijk uit, maar zoveel mogelijk zonder onnodige emoties en met een nuchtere geest", schrijft de psychotherapeut.
Als mensen wordt gevraagd te stoppen met wat ze al tientallen jaren doen, voelen ze zich verloren.
Leg uit wat je nu nodig hebt. Klamp je niet vast aan het verleden, probeer voortdurend de manier te veranderen waarop je ouders naar de gebeurtenissen uit je kindertijd kijken. Het is beter om energie op het heden te richten. Alexander kan bijvoorbeeld aan zijn ouders uitleggen wat hij nu van hen wil. Anna - om haar ervaringen met haar moeder en vader te delen, om te vertellen dat wanneer haar verzoeken worden genegeerd, ze zich afgewezen voelt. Op het moment van het gesprek is het noodzakelijk om jezelf duidelijk en zonder onnodige emoties uit te drukken.
Geef ouders een nieuwe rol. Als mensen wordt gevraagd te stoppen met waar ze al decennia mee bezig zijn, voelen ze zich verloren en weten ze niet hoe ze verder moeten. Het beste wat je kunt doen bij het herstarten van een relatie, is om oude gedragspatronen te vervangen door nieuwe. Alexander heeft bijvoorbeeld zijn ouders nodig die naar hem luisteren en hem steunen. Voor hem en voor hen wordt het een kwalitatief nieuwe ervaring. Anna zal ouders overtuigen om geen geld uit te geven aan cadeaus, maar om het kind mee te nemen naar de dierentuin of het museum of met hem te praten, uit te zoeken hoe hij leeft, wat hij doet, waar hij van houdt.
Het opnieuw opstarten van een relatie kost wijsheid, geduld en tijd. Misschien moet u zelfs een gezinspsycholoog raadplegen. Maar Taibbi gelooft dat het het waard is, want uiteindelijk krijg je wat je het meest nodig hebt: het begrip en respect van je ouders.
Over de auteur: Robert Taibbi is psychotherapeut, supervisor en auteur van boeken over psychotherapie.