Inhoud
Voor sommige moeders komt het delegeren van een deel van de zorg en opvoeding van hun kind neer op het opgeven ervan. Deze vrouwen, die in de moederlijke macht lijken te staan tot het punt dat ze de vader soms niet zijn plaats laten innemen, lijden aan deze moeilijkheid om niet los te kunnen laten. Hun relatie met hun eigen moeder en het schuldgevoel dat inherent is aan het moederschap zijn mogelijke verklaringen.
Moeilijkheden bij het delegeren … of bij het scheiden
Ik herinner me de zomer toen ik mijn zonen toevertrouwde aan mijn schoonmoeder die in Marseille woont. Ik heb de hele weg naar Avignon gehuild! Of Marseille-Avignon is gelijk aan 100 km... het equivalent van honderd zakdoeken! “Om de allereerste scheidingen met haar zonen (5 en 6 jaar oud vandaag) te vertellen, koos Anne, 34, voor humor. Laure, het lukt haar nog steeds niet. En als deze 32-jarige moeder vertelt hoe ze vijf jaar geleden haar kleine Jérémie – toen 2 en een halve maand – in een kinderkamer probeerde te leggen, voelen we dat het onderwerp nog steeds gevoelig ligt. "Hij kon geen uur zonder mij, hij was er niet klaar voor", zegt ze. Want zelfs als ik hem sinds zijn geboorte aan mijn man of mijn zus had achtergelaten, viel hij nooit in slaap zonder mijn aanwezigheid. »Een baby die verslaafd is aan zijn moeder of juist andersom? Wat maakt het uit voor Laure, die vervolgens besluit haar zoon uit de crèche te halen - ze zal wachten tot hij 1 jaar oud is om hem daar voorgoed achter te laten.
Als niemand er zin in heeft...
Herinneringen die pijn doen, er zijn er veel als je de kwestie van scheiding nadert. Julie, 47, kinderverzorgster in een crèche, weet er wel iets van. “Sommige moeders zetten defensieve regelingen op. Ze geven ons aanwijzingen om 'Ik weet het' te bedoelen, 'zegt ze. “Ze klampen zich vast aan details: je moet je baby met zulke doekjes schoonmaken, hem op die en die tijd laten inslapen”, vervolgt ze. Het verbergt een lijden, een behoefte om een wurggreep te houden. We maken ze duidelijk dat we hier niet zijn om hun plaats in te nemen. Voor deze moeders die ervan overtuigd zijn dat zij de enigen zijn die 'weten' - hoe ze hun kind moeten voeden, bedekken of laten inslapen - is delegeren een veel grotere test dan alleen kinderopvang uitkristalliseren. Want hun behoefte om alles onder controle te hebben gaat eigenlijk verder: het is ingewikkeld om het, al is het maar voor een uurtje, aan hun man of schoonmoeder toe te vertrouwen. Wat ze uiteindelijk niet accepteren, is dat iemand anders voor hun kind zorgt en het per definitie anders doet.
… zelfs de vader niet
Dit is het geval van Sandra, 37, moeder van een kleine Lisa, 2 maanden oud. “Sinds de geboorte van mijn dochter zit ik in een echte paradox: ik heb allebei hulp nodig, maar tegelijkertijd voel ik me efficiënter dan wie dan ook als het gaat om de zorg voor mijn dochter. of van het huis, zegt ze, een beetje neerslachtig. Toen Lisa een maand oud was, gaf ik haar papa een paar uur om naar de film te gaan. En ik kwam een uur nadat de film begon thuis! Onmogelijk om je op het plot te concentreren. Het is alsof ik niet thuishoorde in deze bioscoop, dat ik incompleet was. Mijn dochter in vertrouwen nemen betekent dat ik haar in de steek laat. Angstig, Sandra is niettemin helder. Voor haar is haar gedrag gekoppeld aan haar eigen geschiedenis en aan verlatingsangst die teruggaat tot haar kindertijd.
Kijk naar zijn eigen jeugd
Hier moeten we volgens de kinderpsychiater en psychoanalyticus Myriam Szejer naar kijken: “De moeilijkheid om te delegeren hangt mede af van zijn band met zijn eigen moeder. Dit is de reden waarom sommige moeders hun kind alleen aan hun moeder toevertrouwen en anderen, integendeel, het nooit aan haar zullen toevertrouwen. Het gaat terug naar familieneurose. Kan praten met zijn moeder ertoe doen? ” Nee. Wat nodig is, is de moeite nemen om de redenen in twijfel te trekken waarom we er niet in slagen. Soms is alles wat nodig is niets. En als scheiden echt onmogelijk is, moet je hulp zoeken, want dat kan psychische gevolgen hebben voor het kind”, adviseert de psychoanalyticus.
En aan de kant van de onvermijdelijke schuld van moeders
Sylvain, 40, probeert te analyseren wat hij doormaakt met zijn vrouw Sophie, 36, en hun drie kinderen. “Ze legt de lat heel hoog, zowel voor haar privé- als professionele leven. Plotseling heeft ze soms de neiging om haar afwezigheid op het werk te willen compenseren door alle klusjes thuis zelf te doen. “Sophie, die al jaren moeizaam zelfstandige is, bevestigt bitter:” Toen ze klein waren, heb ik ze zelfs met koorts op de kinderkamer gezet. Ik voel me vandaag nog steeds schuldig! Dit alles voor werk… “Kunnen we ontsnappen aan schuldgevoelens? "Door te delegeren, worden moeders geconfronteerd met de realiteit van hun werkgerelateerde onbeschikbaarheid - zonder zelfs maar carrièremakers te zijn. Dat leidt onvermijdelijk tot een vorm van schuldgevoel, merkt Myriam Szejer op. De evolutie van omgangsvormen is zodanig dat het vroeger, met de delegatie binnen het gezin, gemakkelijker was. We stelden onszelf de vraag niet, er was minder schuldgevoel. En toch, of ze nu een uur of een dag duren, of ze nu incidenteel of regelmatig zijn, deze scheidingen zorgen voor een essentiële herbalancering.
Scheiding, essentieel voor zijn autonomie
Zo ontdekt de baby andere manieren om dingen te doen, andere benaderingen. En de moeder leert opnieuw sociaal over zichzelf na te denken. Dus hoe kun je deze verplichte oversteekplaats het beste beheren? Eerst moet je met kinderen praten, benadrukt Myriam Szejer, zelfs met baby's “die sponzen zijn en het lijden van hun moeder voelen. We moeten daarom altijd anticiperen op een scheiding, zelfs een kleine, door hen in woorden uit te leggen wanneer we ze gaan verlaten en om welke reden. »Hoe zit het met moeders? Er is maar één oplossing: bagatelliseren! En accepteer dat het kind dat ze hebben gebaard... aan hen ontsnapt. “Het hoort bij de “castraties” en iedereen is er weer van aan het herstellen, stelt Myriam Szejer gerust. We scheiden van ons kind om hem autonomie te geven. En tijdens zijn groei hebben we te maken met min of meer moeilijke scheidingen. De taak van ouder gaat hier doorheen, tot de dag dat het kind het gezinsnest verlaat. Maar maak je geen zorgen, je hebt misschien nog wat tijd!