Inhoud
Wat de verleiding ook is, we zullen de wereld nooit gemakkelijk in twee eenvoudige en begrijpelijke polen kunnen verdelen: zwart en wit, positief en negatief, en mensen en gebeurtenissen dienovereenkomstig behandelen. Onze natuur is tweeledig en we ervaren vaak dubbele ervaringen die moeilijk op te lossen zijn. Onze lezer vertelt wat voor tegenstrijdige gevoelens het afscheid nemen van een persoon die ze niet langer als naaste oorzaken in haar beschouwt.
Een hele tijd na de scheiding, toen ik plotseling aan mezelf toegaf dat ik nostalgische gevoelens heb voor ons gewone leven. Terugkijkend zie ik veel dingen helderder en eerlijker. We aten altijd samen, en dan zaten we met onze armen om elkaar heen, films te kijken, en we hielden allebei van die uren alleen. Ik herinner me hoe hij mijn hand vasthield toen we bij de doktersafspraak te horen kregen dat we een zoon zouden krijgen. Toegegeven, nu weet ik dat hij op dat moment een relatie had met een andere vrouw.
Als ik me deze afleveringen herinner, voel ik me blij, verdrietig en ondraaglijk gekwetst. Ik vraag mezelf af: waarom ben ik soms zo verdrietig dat een relatie met iemand die ik niet meer naast me wil zien, toch niet lukte? Soms lijkt het me dat hier geen logica in zit. Ik ben blij dat niemand anders met mijn gevoelens speelt en tegelijkertijd vind ik het jammer dat het ons niet is gelukt een gelukkig stel te worden. Ik wil niet bij deze persoon zijn, maar ik kan mijn gevoelens niet 'uitzetten'.
Hoewel hij vals speelde en er alles aan deed om me de pijn van onze scheiding te laten voelen, mis ik nog steeds de periode dat we verliefd waren en ons niet van elkaar konden losmaken. We waren er zeker van dat we de rest van ons leven samen zouden zijn. Ik had nog nooit zoiets meegemaakt als de magnetische golf die over ons heen spoelde.
Ik kan niet ontkennen dat er een gelukkige periode was in onze relatie, waarvoor ik hem dankbaar ben
Tegelijkertijd haat ik mijn ex. De man die mijn vertrouwen heeft geschonden en mijn gevoelens tevergeefs heeft geuit. Ik kan hem niet vergeven dat hij niet naar me toe kwam toen onze relatie de eerste barst gaf en hij zich ellendig voelde. In plaats daarvan probeerde hij begrip en steun van een ander te krijgen. Met deze vrouw besprak hij onze persoonlijke problemen. Hij begon een relatie met haar terwijl ik zwanger was van onze zoon, en ik ben nog steeds hard, gekwetst en beschaamd vanwege de manier waarop hij zich gedroeg.
Ik kan echter niet ontkennen dat er een gelukkige periode was in onze relatie, waarvoor ik hem dankbaar ben. Dit betekent niet dat ik hem terug wil en het doet niet af aan de pijn die hij me heeft aangedaan. Maar ik kan niet vergeten hoe we achteloos lachten, reisden, vrijden, droomden over de toekomst. Misschien heeft het feit dat ik uiteindelijk de kracht vond om mijn moeilijke gevoelens jegens mijn ex-man toe te geven, me in staat gesteld deze relatie los te laten. Misschien was dit de enige manier om verder te gaan.
“Door samen met een ex-partner het leven te devalueren, devalueren we onszelf”
Tatyana Mizinova, psychoanalyticus
Je kunt oprecht blij zijn met de heldin van dit verhaal, omdat haar erkenning van al haar gevoelens de meest gezonde manier is om op de situatie te reageren. In de regel gaan we geen relaties aan met mensen die onaangenaam voor ons zijn. We beleven levendige en unieke momenten die misschien nooit meer zullen gebeuren. We wachten op andere relaties die misschien meer bij ons passen, maar ze zullen niet precies hetzelfde zijn, omdat alles verandert - zowel wij als onze perceptie.
Er is geen perfecte relatie, het is een illusie. Er is altijd ambivalentie in hen. Er is iets goeds en belangrijks dat mensen bij elkaar bracht en bij elkaar hield, maar er is ook iets dat pijn en teleurstelling met zich meebrengt. Wanneer de ernst van constante frustraties het plezier overtreft, verspreiden mensen zich. Betekent dit dat je alle goede dingen moet vergeten en je levenservaring moet opgeven? Niet! Het is belangrijk dat we alle fasen van rouw doorlopen: ontkenning, woede, onderhandelen, depressie, acceptatie.
Vaak proberen goedbedoelende vrienden, die proberen te steunen, onze ex-partner zoveel mogelijk te denigreren. Waarom zoveel zorgen maken als hij een waardeloos persoon, een egoïst en een tiran was? En het brengt zelfs tijdelijke verlichting… Alleen is er nu meer schade van.
We missen geen persoon, maar die dierbare momenten die met hem geassocieerd worden
Ten eerste, door de "vijand" te devalueren, devalueren ze ons ook, waardoor het duidelijk wordt dat we iemand hebben gekozen die niet onze lat niet hoog ligt. Ten tweede komen we vast te zitten in de fase van woede, en dit vertraagt enorm de uitweg uit de traumatische situatie, waardoor er geen middelen overblijven om iets nieuws te bouwen.
Nadat we bewust afscheid hebben genomen van een partner, zeggen we eerlijk dat we geen relaties met deze persoon meer willen. Waarom missen en herinneren we hem? Het is de moeite waard om jezelf een directe vraag te stellen: wat mis ik? Hoogstwaarschijnlijk zal blijken dat we de persoon niet missen, maar die momenten die ons dierbaar zijn die met hem worden geassocieerd, die momenten van geluk die samen werden beleefd, en vaak de fantasieën die onze partner in ons opwekte.
Het is voor deze momenten dat we dankbaar zijn, ze zijn ons dierbaar, omdat ze een belangrijk onderdeel zijn van onze levenservaring. Zodra u dit accepteert, kunt u verder gaan en op hen vertrouwen als uw belangrijkste hulpbron.