De redactie ontving een brief van een meisje dat niet bereid is de aanwezigheid van haar geliefde kind uit een eerdere relatie te accepteren. We publiceren het in zijn geheel.
Ik heb een negatieve levenservaring: mijn vader heeft twee zonen uit zijn eerste huwelijk. Hij zei altijd oprecht: "Mijn prinses, je hebt twee oudere broers, je zult altijd beschermd worden." Zijn blinde vaderliefde merkte niet veel. En hij leek de ongepaste acties van mijn stiefbroers niet te zien. Als ik bij mijn vader klaagde, sloeg hij zijn ogen neer en probeerde weg te komen van het gesprek. En mijn moeder kreeg vaak het verwijt dat ze de zorg van zijn vader voor de opgroeiende kinderen in 'dat' gezin niet begreep.
Nu denk ik dat hij zich nog steeds schuldig voelt tegenover zijn zonen dat hij niet bij hen woonde en hen niet elk uur opvoedde, omdat hij van zijn eerste vrouw scheidde toen de jongens 8 en 5 jaar oud waren. In zijn huidige pensioenjaren probeert hij nog steeds zijn overjarige zonen te helpen. Ofwel doet hij de jongste geld bij voor een auto, dan ploegt hij samen met de oudste in op een bouwplaats. Ik respecteer mijn vader voor zijn fatsoen, maar ik heb mijn hele jeugd het ongemak van het spoor van zijn vorige leven gevoeld. En nu realiseerde ik me waarom.
Ik ben 32 jaar oud en onlangs heb ik het uitgemaakt met mijn geliefde man vanwege het feit dat ik voor een probleem stond: hij heeft een kind. Wat is het obstakel, vraag je? Ik antwoord.
Zijn eerste vrouw had een negatieve houding ten opzichte van mij, en ondanks dat ik op geen enkele manier bij hun scheiding betrokken was, besloot ze van tevoren voor zichzelf dat ik een belemmering zou zijn voor hun verdere communicatie. Van haar kant waren er nachtelijke telefoontjes naar mijn vriend en chantage over de pijnlijke toestand van het kind. Tranen, geschreeuw, overreding om naar hen toe te komen en dringend de "stervende" zoon in haar armen te redden. Natuurlijk stortte mijn man in, ging daarheen en toen hij terugkeerde, was hij depressief van schuld tegenover zijn zoon en verwijten van zijn ex-vrouw. Ik ben er nog niet klaar voor om te wennen aan het feit dat de eerste echtgenoot mijn vriend haar hele leven als haar onafscheidelijk bezit zal beschouwen. Ik hoop dat haar persoonlijke leven op een dag zal verbeteren en dat ze achter ons zal blijven - er zijn geen garanties.
En hier is er nog een: vertel eens, ben je tolerant ten opzichte van de grillen van andermans kinderen? Nou, als ze met hun voeten trappen, krijgen ze een driftbui... Ik moest dit onder ogen zien, want mijn verloofde nam het kind mee voor het weekend. Ik probeerde voorzichtig vriendschap te sluiten met een vijfjarige. Het was onmogelijk om mezelf te behoeden voor communicatie met hem, want het kind van mijn man is voor het leven. We gingen allemaal samen naar het park, reden op draaimolens, woonden kinderevenementen bij. Ik heb nooit vertrouwen gekregen in zijn zoon. Het lijkt erop dat mijn moeder het kind tegen mij opzette. De jongen gedroeg zich zo onbeheersbaar en verwend dat praten, spelen en naar de dierentuin gaan niet kon redeneren met de emotionele aanvallen van de jongen. Eerlijk gezegd heb ik medelijden met de man, maar ik ben niet klaar om het hele weekend mijn geduld op te bouwen.
Onze conflicten waren alleen gebaseerd op het bestaan van zijn kind. Moge de baby in orde zijn in het leven, maar dit is niet mijn last
Het is onmogelijk om de materiële kant niet aan te raken. Het moment kwam dat mijn man en ik een gemeenschappelijk huishouden begonnen te runnen. We verdienden ongeveer hetzelfde, het geld werd toegevoegd aan de uitgaven in een gewoon spaarvarken. Voor het dagelijks leven werden ze gelijk weggegooid, maar voor de rest van de uitgaven zette hij 25% minder opzij dan ik. Vakantie, grote aankopen hadden van mij mogen zijn, want ik heb een kwart meer vrij bedrag.
Wat te doen? Zag je je toekomstige echtgenoot elke dag om meer te verdienen? Slecht idee. Het is bijna onmogelijk om te stoppen met denken aan financiële kosten, vooral omdat de school binnenkort begint en de kosten voor de jongen aanzienlijk zullen stijgen. En zullen onze gewone kinderen, die we gepland hadden, van hen worden beroofd? Ik weet uit het voorbeeld van mijn vader dat het voor het leven is. Aan de ene kant begrijp ik dat ik het niet eens zou zijn met een bastaard die weigerde een kind op te voeden. Aan de andere kant zal een vrouw altijd een vrouw blijven en haar eigen kind beschermen.
Na verloop van tijd realiseerde ik me dat al het gepraat over zijn zoon me ergert. We begonnen ruzie te maken omdat onze gezamenlijke plannen regelmatig werden gedwarsboomd door de eisen van onze eerste vrouw. Ik kneep een oogje dicht voor het feit dat geschenken voor mij werden afgesneden vanwege uitgaven aan de jongen. Maar hoe verder, hoe meer ik me zorgen maakte over de kwestie van onze toekomst. Het blijkt dat ik in alles beperkt ben - in de tijd, wat voor mij korter werd; in geld van ons spaarvarken, dat ik ook voor mijn gezin verdien. Mijn man twijfelde, vanwege mijn verontwaardiging, zelfs een keer of het mogelijk was om kinderen met mij gemeen te hebben. Het blijkt dat onze conflicten alleen gebaseerd waren op het bestaan van zijn kind. Laat de baby goed zijn in het leven, maar dit is niet mijn last.
De laatste druppel was het gesprek dat ik hoorde van mijn "ouderen". Ze probeerden de erfenis te delen waarvoor mijn vader en moeder hun hele leven hadden verdiend. Hun gesprek was niet kwaadaardig, slechts speculaties over het leven. Maar het heeft me echt pijn gedaan vanuit moreel oogpunt. Nu leven mijn ouders nog, maar ik stelde me meteen toekomstige schandalen en grieven voor. "Broeders", als er iets met papa gebeurt, zullen de erfgenamen van de eerste orde zijn en ondanks het feit dat de vader dat gezin "naakt" heeft verlaten, kunnen zijn zonen een deel van het eigendom krijgen waarvoor mijn moeder haar hele leven heeft geploegd . Over het testament durf ik geen gesprek aan te gaan, en mijn vader zal mij ook niet begrijpen.
Als ik aan de toekomst denk, wil ik niet dat mijn kind met soortgelijke problemen wordt geconfronteerd. En ik, zelfs als ik van een (nu voormalig) vriendje hou, stem er niet mee in om met een man met kinderen te trouwen.