Inhoud
Hoe het taboe te doorbreken en te begrijpen wat we leuk vinden in intieme relaties? Hoe communiceer je dit naar een partner? Zeg allereerst tegen jezelf (en misschien anderen) dat er niets natuurlijker is dan aandacht voor het lichaam, ook voor erotiek.
Om aan te raken
Interesse in het lichaam, eerst in dat van onszelf en later in dat van een ander, ontstaat in ons lang voordat we weten hoe jongens verschillen van meisjes. Door zijn huid aan te raken en het lichamelijke landschap te bestuderen, bouwt het kind een beeld van zichzelf op - hij vindt de meest gevoelige gebieden en leert welke aanrakingen het prettigst zijn.
Dit is een natuurlijk en noodzakelijk proces: "Het ontbreken van een dergelijk onderzoek kan in de toekomst tot ernstige problemen leiden", waarschuwt seksuoloog Elena Korzhenek. Als een kind bijvoorbeeld lange tijd luiers droeg en niet de gelegenheid had om kennis te maken met zijn eigen geslachtsdelen, dan wordt dit gebied gezien als een "witte vlek" op het lichaam - deze delen verliezen hun gevoeligheid en passen niet in het psychologische beeld van hun eigen lichaam.
Maar de zaak is niet hopeloos - later kunnen we inhalen. Nadat we een kaart van ons eigen lichaam hebben gemaakt, beginnen we geïnteresseerd te raken in de lichamen van anderen. Rond de leeftijd van drie ontdekken we dat alle mensen in de buurt in twee categorieën zijn verdeeld: degenen die staand kunnen schrijven en degenen voor wie het ongemakkelijk is. Of, zoals het ook wel wordt genoemd, op mannen en vrouwen.
plezier ontdekken
Later, als we ons eigen lichaam blijven leren kennen, ontdekken we waar de erogene zones zijn, en kunnen we gevoeligheid opwekken op die plaatsen waar het ontbrak: stimulerende punten op het lichaam verhogen hun gevoeligheid. Het lichaam bestaat niet alleen fysiek, maar is ook aanwezig in onze verbeelding: daar kunnen we zijn kenmerken veranderen, sterker of aantrekkelijker worden.
"In de verbeelding wanen we ons in de meest wenselijke rol, of het nu een superheld, een brandweerman of een verpleegster is", merkt psychoanalyticus Svetlana Nechitailo op. Meestal zijn deze rollen verre van wat we in werkelijkheid doen: wie aan vuur werkt, zet geen helm op voor seksueel spel.
"Een witte jas is genoeg voor mij op het werk", geeft de 32-jarige verpleegster Irina toe, "zieke mensen, vooral herstellende mannen, flirten vaak met me, maar dit is slechts een teken dat hun vitaliteit bij hen is teruggekeerd. En in mijn erotische fantasieën stel ik mezelf Cleopatra of Madame de Montespan voor, de favoriet van de Franse koning.
In fantasie zien we onszelf als degenen die, naar onze mening, gegarandeerd erotische aantrekkingskracht hebben in de ogen van anderen. En natuurlijk nemen we dat laatste mee in het spel. "Fantasieën, ook seksuele, zijn beelden die voor ons helend zijn en blijven, en helpen om te gaan met verwondingen als gebrek aan aandacht of contact", benadrukt Elena Korzhenek. Maar vrouwen en mannen hebben verschillende benaderingen van erotische scenario's.
Erotica Mars en Venusian
Filmproductie houdt rekening met het verschil in interesses: vrouwen voelen zich meer aangetrokken tot verkering, verleiding en romantiek, terwijl mannen meestal gesprekken overslaan en zich concentreren op de daad zelf. Hierdoor staat mannelijke erotica dichter bij pornografie en toont het meer naakte lichamen van acteurs, waardoor de plot tot een minimum wordt beperkt. En de vrouwelijke daarentegen probeert eerst te vertellen hoe iedereen in bed is beland.
"Toen er pogingen werden gedaan om porno voor een vrouwelijk publiek te maken, werden twee benaderingen gebruikt", zegt Svetlana Nechitailo, "in de eerste versie besteedden de auteurs speciale aandacht aan de achtergrond en het plot, en in de tweede probeerden ze zich te concentreren op vrouwelijke genot, maar niet direct, met een close-up van de geslachtsorganen, en indirect, via hints, geluiden, gezichtsuitdrukkingen.
Het resultaat voldeed niet aan de verwachtingen: beide opties veroorzaakten niet veel opwinding bij het vrouwelijke publiek. Bij relatietherapie wordt rekening gehouden met het verschil in de beleving van erotiek. Beide partners wordt geadviseerd om in hun fantasieën het deel op te nemen dat ze meestal missen - romantisch voor mannen en seksueel voor vrouwen.
Dit is geen gemakkelijke opgave, zeker niet voor vrouwen, wier seksualiteit al eeuwenlang taboe is en wier lichaam in sommige culturen nog steeds verborgen zou moeten blijven. Het afwijzen van deze taboes helpt om de partner beter te begrijpen en contact te leggen.
Spiegels en speren
In de natuur wordt de rol van de verleider meestal toegewezen aan het mannetje: hij is het die een helder verenkleed, luide vrijageliederen en takjes voor het nest heeft. Het vrouwtje kiest rustig de beste van de voorgestelde opties. In de menselijke samenleving speelt traditioneel ook een man een actieve rol, hij verleidt een vrouw en bewijst zijn mannelijkheid bij elke beurt.
Maar dit is niet het enige mogelijke relatiemodel. We hebben tenslotte, in tegenstelling tot de meeste dieren, seks niet alleen voor de voortplanting, maar ook gewoon voor de lol. En plezier kan niet alleen worden ontvangen, maar ook worden gegeven. Worden de rollen van ontvanger en gever bepaald door ons geslacht, of kunnen ze verschillen van de geaccepteerde?
“Partners zijn echt verdeeld in ontvangers en gevers, maar niet op basis van de structuur van de geslachtsdelen, maar op basis van hun seksuele ontwikkeling. Meestal wordt de rol bepaald door de eerste seksuele ervaring”, zegt Elena Korzhenek. Seksuologen zijn van mening dat het bijna onmogelijk is om uw voorkeuren op dit gebied te veranderen, maar u kunt op uw beurt onderhandelen en handelen in ongebruikelijke rollen.
onfatsoenlijk gepraat
Lang voordat het over seks gaat, streven we ernaar om een potentiële partner te laten zien dat we in hem of haar geïnteresseerd zijn en een kennismaking en relatie willen opbouwen. Zijn er manieren om te weten of onze hints geschikt zijn?
"In een langdurige relatie begrijpen we meestal naar wat voor soort contact, seksueel of emotioneel, een partner op zoek is", merkt Elena Korzhenek op, "dit wordt gemeld door zijn lichaamstaal, flirterige blik, erotische gebaren, verleidelijk spinnen of , omgekeerd, duidelijke vermoeidheid na een werkdag.”
In de vroege stadia is schaamte echter mogelijk. Verkeerd geïnterpreteerde bedoelingen leiden vaak tot conflicten, "dus hier moet je een eenvoudige regel volgen: bij twijfel, vraag het", adviseert Svetlana Nechitailo. “De partner hoeft niet te gissen naar jouw wensen.” Zelfs als we zeker zijn van een positief antwoord, is het de moeite waard om er zeker van te zijn.
Bovendien zal het vermogen om openhartig over je verlangens te spreken, inclusief lichamelijke verlangens, in de toekomst van pas komen. In romantische en intieme relaties zijn we zo open mogelijk. Soms veroorzaakt dit schaamte, verlegenheid en opwinding, vergelijkbaar met wat we op het podium ervaren, hoewel ons hele publiek slechts een partner is, maar zijn mening is buitengewoon belangrijk.
Laat bescheidenheid en verlegenheid ons er echter niet van weerhouden om over elkaars verlangens te praten. Immers, zo'n discussie weigeren, proberen de algemeen aanvaarde normen te volgen, betekent jezelf van plezier beroven. Bovendien "heeft iedereen zijn eigen idee van de fatsoensregels, en proberen te voldoen aan vreemden is een hopeloze zaak", benadrukt de psychoanalyticus.
Het lichaam is onze assistent bij het bereiken van plezier, dat er altijd is en klaar staat om met ons te communiceren. Het helpt ons onze verlangens te volgen en iemand te zoeken met wie we ze kunnen vervullen.