Wat bedoelen we met 'ik hou van' en 'ik wil bij je zijn' tegen een ander zeggen? Hoe onderscheid je een kinderdroom van verzorgd worden van een volwassen en oprecht gevoel? We hebben te maken met een specialist.
Maak me blij
Wanneer we een relatie aangaan, begrijpen we niet altijd dat we ons aan het begin van een romantische relatie een beetje anders gedragen dan in het gewone leven. En daarom zijn we soms teleurgesteld in onszelf en in een partner.
Maria, 32, zegt: “Hij was perfect terwijl we aan het daten waren – attent, gevoelig, zorgzaam voor mij en gekoesterd, ik voelde hoe belangrijk het voor hem was dat hij bang was om mij te verliezen. Hij was er altijd, hij kwam zelfs midden in de nacht bij het eerste telefoontje. Ik was zo blij! Maar toen we gingen samenwonen, kwam hij plotseling met een eigen zaak op de proppen, een verlangen om te ontspannen, en hij begon veel minder aandacht aan mij te besteden. Misschien is dit niet mijn persoon … «
Wat er is gebeurd? Maria zag een echte man voor zich, een apart mens die naast haar ook zichzelf in haar leven heeft. En ze houdt helemaal niet van deze realiteit, omdat er een kinderlijk verlangen in spreekt: "Ik wil dat alles om mij draait."
Maar een ander kan zijn leven niet wijden aan het constant gelukkig maken van ons. Hoe dierbaar relaties ook zijn, onze eigen interesses, behoeften en verlangens, persoonlijke ruimte en tijd zijn ook belangrijk voor ons. En dit is een subtiele kunst - om een balans te vinden tussen het leven van een stel en dat van jezelf.
Dmitry, 45, houdt er niet van als zijn vrouw over iets onaangenaams praat. Hij trekt zich terug en vermijdt dergelijke gesprekken. Zijn innerlijke boodschap aan zijn vrouw is: aai me, zeg alleen goede dingen, en dan zal ik gelukkig zijn. Maar het leven in een paar is onmogelijk zonder te praten over problemen, zonder conflicten, zonder moeilijke gevoelens.
De wens van de vrouw om Dmitry bij het gesprek te betrekken, spreekt van haar bereidheid om problemen op te lossen, maar dit is moeilijk voor Dmitry. Het blijkt dat hij wil dat zijn vrouw hem gelukkig maakt, maar niet denkt dat ze misschien iets mist, iets maakt haar van streek, aangezien ze zich tot hem wendt met zo'n verzoek.
Wat verwachten we van een partner?
Een andere houding waarmee mensen een relatie aangaan, is: "Breng je leven door om mij gelukkig te maken, in mijn behoeften te voorzien, en ik zal je uitbuiten."
Het is duidelijk dat deze relatie niets met liefde te maken heeft. De verwachting dat de ander ons altijd gelukkig zal maken, leidt in de eerste plaats tot diepe teleurstelling en suggereert dat het belangrijk is om aan onszelf en onze houding te werken.
Zeggen "Ik wil bij je zijn", bedoelen mensen vaak een soort "ideaal" deel van een partner, waarbij ze zijn menselijke kant negeren, waar er een plaats is voor imperfectie. De verwachting dat de ander altijd "goed", "comfortabel" zal zijn, is volkomen onrealistisch en staat het opbouwen van gezonde relaties in de weg.
Heel vaak zeggen we dat we ontevreden zijn over een partner, maar denken we vaak aan onze “tekortkomingen”? Stoppen we niet met het zien van het goede in degenen die dicht bij ons staan, waarop we moeten vertrouwen in relaties? Waarderen en merken we zijn sterke punten nog, of zijn ze voor ons vanzelfsprekend geworden?
Liefde is een zorg voor twee
Het opbouwen van relaties, het creëren van een speciale ruimte van liefde en intimiteit is de zorg van twee, en beiden zetten stappen naar hen toe. Als we verwachten dat alleen de partner zal "lopen", maar niet van plan zijn om zelf te bewegen, geeft dit onze infantiele positie aan. Maar jezelf opofferen voor een ander, al het werk, inclusief emotioneel werk, op jezelf dragen is ook niet de gezondste houding.
Is iedereen klaar om in een relatie te werken en deze zorgen niet af te schuiven op een partner? Helaas niet. Maar het is voor iedereen nuttig om aan zichzelf te denken, stel de volgende vragen:
- Waarom denk ik dat het oké is om met de stroom mee te gaan?
- Waar kom ik terecht als ik niet om relaties geef, stop met mijn inspanningen erin te investeren en er geen verantwoordelijkheid voor te nemen?
- Wat zal er gebeuren als ik de positie "Ik ben wie ik ben, ik ga niet veranderen - punt uit" niet opgeef?
- Wat bedreigt de onwil om te leren en rekening te houden met elkaars «talen van liefde»?
Hier zijn twee metaforen die u zullen helpen begrijpen hoe belangrijk de bijdrage van beide partners aan de relatie is.
Laten we ons een wandelende persoon voorstellen. Wat gebeurt er als een been sleept, «weigert» om te gaan? Hoe lang kan het tweede been de dubbele belasting dragen? Wat gebeurt er met deze persoon?
Stel je nu voor dat de relatie een kamerplant is. Om het levend en gezond te laten zijn, regelmatig te bloeien, moet je het water geven, blootstellen aan licht, de juiste temperatuur creëren, bemesten en enten. Zonder de juiste zorg zal het sterven. Relaties, als er niet voor wordt gezorgd, sterven. En die zorg is een gelijke verantwoordelijkheid van beiden. Dit weten is de sleutel tot een sterke relatie.
Het begrijpen en accepteren van de verschillen van partners helpt hen om stappen naar elkaar te zetten. Zelfs de persoon die het dichtst bij ons staat is anders dan wij, en het verlangen om hem te veranderen, om hem op zijn gemak te stellen voor jezelf betekent dat je hem niet nodig hebt (zoals hij is).
In relaties kun je het anders-zijn leren zien, het leren accepteren en begrijpen, andere, in tegenstelling tot de jouwe, manieren ontdekken om te leven, communiceren, problemen op te lossen en op veranderingen te reageren.
Tegelijkertijd is het belangrijk om niet op te lossen in een partner, niet om zijn manier van omgaan met de wereld en zichzelf te kopiëren. Het is immers onze taak om ons te ontwikkelen zonder onze identiteit te verliezen. Je kunt iets nieuws leren door het als een geschenk van een partner te accepteren.
Psycholoog en filosoof Erich Fromm betoogde: «... Liefde is een actieve zorg, een interesse in het leven en het welzijn van degene van wie we houden.» Maar oprechte interesse is waar we proberen de ander te zien voor wie hij is voordat we gedachteloos zijn leven verbeteren. Dit is het geheim van eerlijke en harmonieuze relaties.