We zien kinderen meestal als een bron van gedoe en extra last, en niet als echte helpers. Het lijkt ons dat het zoveel moeite kost om ze kennis te laten maken met huishoudelijke taken, dat het beter is dat niet te doen. In feite verliezen we door onze eigen nalatigheid uitstekende partners in hen. Psycholoog Peter Gray legt uit hoe je dit kunt oplossen.
We denken dat geweld de enige manier is om kinderen zover te krijgen dat ze ons helpen. Om een kind de kamer te laten schoonmaken, de afwas te doen of natte kleren op te hangen om te drogen, zal hij gedwongen moeten worden, afwisselend omkoping en bedreigingen, wat we niet zouden willen. Waar haal je deze gedachten vandaan? Vanzelfsprekend vanuit hun eigen ideeën over werk als iets dat je niet wilt doen. We geven deze visie door aan onze kinderen, en zij aan hun kinderen.
Maar uit onderzoek blijkt dat heel jonge kinderen van nature willen helpen. En als ze mogen, zullen ze dat blijven doen tot ver in de volwassenheid. Hier is wat bewijs.
Het instinct om te helpen
In een klassiek onderzoek dat meer dan 35 jaar geleden werd uitgevoerd, observeerde psycholoog Harriet Reingold hoe kinderen van 18, 24 en 30 maanden met hun ouders omgingen als ze normaal huishoudelijk werk deden: de was opvouwen, afstoffen, de vloer vegen, borden van de tafel opruimen. , of voorwerpen verspreid over de vloer.
Onder de voorwaarde van het experiment werkten de ouders relatief langzaam en lieten het kind helpen als hij dat wilde, maar vroegen er niet om; niet onderwezen, niet geïnstrueerd wat te doen. Als gevolg hiervan hielpen alle kinderen - 80 mensen - vrijwillig hun ouders. Bovendien begonnen sommigen eerder aan deze of gene taak dan de volwassenen zelf. Volgens Reingold werkten de kinderen "met energie, enthousiasme, geanimeerde gezichtsuitdrukkingen en waren opgetogen toen ze de taken voltooiden."
Veel andere onderzoeken bevestigen deze schijnbaar universele wens van peuters om te helpen. In bijna alle gevallen komt het kind zelf, op eigen initiatief, een volwassene te hulp zonder op een verzoek te wachten. Een ouder hoeft alleen maar de aandacht van het kind te vestigen op het feit dat hij iets probeert te doen. Trouwens, kinderen laten zich zien als echte altruïsten - ze handelen niet omwille van een soort beloning.
Kinderen die vrij zijn om hun activiteiten te kiezen, dragen het meest bij aan het welzijn van het gezin
Onderzoekers Felix Warnecken en Michael Tomasello (2008) ontdekten zelfs dat beloningen (zoals het kunnen spelen met aantrekkelijk speelgoed) de nazorg verminderen. Slechts 53% van de kinderen die werden beloond voor hun deelname hielp volwassenen later, vergeleken met 89% van de kinderen die helemaal niet werden aangemoedigd. Deze resultaten suggereren dat kinderen intrinsieke in plaats van extrinsieke motivaties hebben om te helpen - dat wil zeggen, ze helpen omdat ze behulpzaam willen zijn, niet omdat ze verwachten iets terug te krijgen.
Veel andere experimenten hebben bevestigd dat beloning intrinsieke motivatie ondermijnt. Blijkbaar verandert het onze houding ten opzichte van een activiteit waar we voorheen plezier aan beleefden, maar nu doen we het in de eerste plaats om een beloning te ontvangen. Dit gebeurt bij zowel volwassenen als kinderen.
Wat weerhoudt ons ervan om kinderen zomaar bij huishoudelijke taken te betrekken? Alle ouders begrijpen de reden voor dergelijk foutief gedrag. Ten eerste wijzen we kinderen die willen helpen uit haast af. We hebben altijd ergens haast en geloven dat de deelname van het kind het hele proces zal vertragen of hij zal het verkeerd doen, niet goed genoeg en we zullen alles opnieuw moeten doen. Ten tweede, als we hem echt moeten aantrekken, bieden we een soort deal aan, een beloning hiervoor.
In het eerste geval vertellen we hem dat hij niet in staat is om te helpen, en in het tweede geval zenden we een schadelijk idee uit: helpen is wat een persoon alleen zal doen als hij er iets voor terugkrijgt.
Kleine helpers groeien uit tot grote altruïsten
Bij het bestuderen van inheemse gemeenschappen hebben onderzoekers ontdekt dat ouders in deze gemeenschappen positief reageren op de verlangens van hun kinderen om te helpen en hen bereidwillig toestaan dit te doen, zelfs wanneer "hulp" hun levenstempo vertraagt. Maar tegen de tijd dat kinderen 5-6 jaar oud zijn, worden ze echt effectieve en vrijwillige helpers. Het woord «partner» is hier nog toepasselijker, omdat kinderen zich gedragen alsof ze in dezelfde mate verantwoordelijk zijn voor familieaangelegenheden als hun ouders.
Ter illustratie, hier zijn opmerkingen van moeders van 6-8-jarige inheemse kinderen in Guadalajara, Mexico, die de activiteiten van hun kinderen beschrijven: «Er zijn dagen dat ze thuiskomt en zegt: 'Mam, ik ga je helpen om alles te doen .' En maakt vrijwillig het hele huis schoon. Of zo: “Mam, je kwam heel moe thuis, laten we samen opruimen. Hij zet de radio aan en zegt: «Jij doet het ene en ik doe het andere.» Ik veeg de keuken en zij maakt de kamer schoon.”
"Thuis weet iedereen wat ze moeten doen, en zonder op mijn herinneringen te wachten, zegt de dochter:" Mam, ik kom net terug van school, ik wil mijn grootmoeder bezoeken, maar voordat ik vertrek, zal ik afmaken mijn werk" . Ze is klaar en vertrekt dan.» Over het algemeen beschreven moeders uit inheemse gemeenschappen hun kinderen als capabele, onafhankelijke en ondernemende partners. Hun kinderen planden hun dag grotendeels zelf en beslisten wanneer ze zouden werken, spelen, huiswerk maken, familie en vrienden bezoeken.
Deze onderzoeken tonen aan dat kinderen die vrij zijn om activiteiten te kiezen en die minder door hun ouders worden 'geregeerd', het meest bijdragen aan het welzijn van het gezin.
Tips voor ouders
Wilt u dat uw kind net als u een verantwoordelijk gezinslid wordt? Dan moet je het volgende doen:
- Accepteer dat dagelijkse gezinstaken niet alleen uw verantwoordelijkheid zijn en dat u niet de enige persoon bent die ervoor verantwoordelijk is. En dat betekent dat je de controle over wat en hoe thuis gedaan wordt deels moet opgeven. Als u wilt dat alles precies is zoals u het wilt, moet u het zelf doen of iemand inhuren.
- Ga ervan uit dat de pogingen van uw peuter om te helpen oprecht zijn, en als u de tijd neemt om hem het initiatief te laten nemen, zal uw zoon of dochter uiteindelijk ervaring opdoen.
- Vraag geen hulp, onderhandel niet, stimuleer niet met geschenken, heb geen controle, omdat dit de intrinsieke motivatie van het kind om te helpen ondermijnt. Uw tevreden en dankbare glimlach en een oprecht "dankjewel" is alles wat nodig is. Dit is wat het kind wil, net zoals jij het van hem wilt. Zo versterkt hij in zekere zin zijn band met jou.
- Realiseer je dat dit een zeer gunstig ontwikkelingspad is. Door u te helpen, verwerft het kind waardevolle vaardigheden en een gevoel van zelfrespect naarmate zijn gezag groter wordt, en een gevoel van verbondenheid met zijn familie, aan wiens welzijn hij ook kan bijdragen. Door hem je te laten helpen, onderdruk je zijn aangeboren altruïsme niet, maar voed je hem.