Als volwassenen en onafhankelijk ervaren we nog steeds acuut het verlies van relaties. Waarom kunnen we lijden niet vermijden en hoe kunnen we het verlichten? De Gestalttherapeut geeft antwoord.
Psychologieën: waarom is het zo moeilijk om uit elkaar te gaan?
Victoria Dubinskaja: Er zijn verschillende redenen. De eerste is dat we op een basaal, biologisch niveau iemand in de buurt nodig hebben, zonder een relatie kunnen we dat niet. Halverwege de twintigste eeuw experimenteerde neurofysioloog Donald Hebb met vrijwilligers om erachter te komen hoe lang ze alleen konden zijn. Niemand heeft het meer dan een week gered. En vervolgens werden de mentale processen van de deelnemers verstoord, hallucinaties begonnen. We kunnen heel veel zonder, maar niet zonder elkaar.
Maar waarom leven we niet in vrede zonder iedereen?
Bijvoorbeeld: En dit is de tweede reden: we hebben veel behoeften die we alleen in contact met elkaar kunnen bevredigen. We willen ons gewaardeerd, geliefd en nodig voelen. Ten derde hebben we anderen nodig om in te halen wat er in de kindertijd ontbrak.
Als een kind verre of koude ouders had die hem opvoedden maar hem geen spirituele warmte gaven, zal hij op volwassen leeftijd iemand zoeken die dit emotionele gat zal vullen. Er kunnen meerdere van dergelijke tekorten zijn. En eerlijk gezegd ervaren we allemaal een soort van tekortkoming. Tot slot, gewoon interesse: we zijn geïnteresseerd in elkaar als individuen. Omdat we allemaal verschillend zijn, is elk uniek en anders dan de ander.
Doet het pijn als je uit elkaar gaat?
Bijvoorbeeld: Niet nodig. Pijn is een reactie op verwonding, belediging, belediging, die we vaak ervaren, maar niet altijd. Het gebeurt dat een paar zogezegd mooi uit elkaar gaat: zonder geschreeuw, schandalen, wederzijdse beschuldigingen. Simpelweg omdat ze niet meer verbonden zijn.
Afscheid nemen met wederzijds goedvinden - en dan is er geen pijn, maar verdriet. En pijn wordt altijd geassocieerd met een wond. Vandaar het gevoel dat er iets uit ons is gerukt. Waar gaat deze pijn over? Ze is een indicator van de betekenis van de ander voor ons. Eén verdwijnt uit ons leven en er verandert niets, alsof het nooit heeft bestaan. En de ander vertrekt, en we begrijpen hoezeer alles met hem te maken had! We ervaren relaties als een soort kanaal voor de beweging van het leven.
Zodra ik me voorstel van degene van wie ik hou, begint er meteen iets van binnen naar boven te komen. Een onzichtbare kracht trekt naar hem toe. En als het er niet is, blijkt dat het kanaal is afgesneden, ik kan gewoon niet volledig leven wat ik wil. Energie stijgt, maar gaat nergens heen. En ik merk dat ik gefrustreerd ben - ik kan niet doen wat ik wil! Ik heb niemand. En het doet pijn.
Wie vindt het moeilijk om uit elkaar te gaan?
Bijvoorbeeld: Degenen die een emotioneel afhankelijke relatie hebben. Ze hebben degene die ze hebben gekozen nodig als zuurstof, zonder dat ze beginnen te stikken. Ik had een geval in de praktijk toen een man een vrouw verliet en ze drie dagen ziek werd. Ik heb niets gehoord of gezien, ondanks het feit dat ze een baby had!
En ze werd vermoord, want naar haar idee kwam er met het vertrek van deze man een einde aan het leven. Voor iemand die emotioneel afhankelijk is, vernauwt het hele leven zich tot één onderwerp, en dat wordt onvervangbaar. En bij het afscheid heeft de verslaafde het gevoel dat hij aan stukken is gescheurd, de steun is verwijderd, hij is invalide gemaakt. Het is ondraaglijk. In Oostenrijk gaan ze zelfs de naam van een nieuwe ziekte introduceren - "ondraaglijk liefdesverdriet".
Hoe zit het met emotionele afhankelijkheid en gekwetst gevoel van eigenwaarde - "Ik werd afgewezen"?
Bijvoorbeeld: Dit zijn schakels in dezelfde keten. Gewond gevoel van eigenwaarde komt voort uit twijfel aan zichzelf. En dit is, net als de neiging tot verslaving, het gevolg van een aandachtstekort in de kindertijd. In Rusland heeft bijna iedereen een laag zelfbeeld, zoals in het verleden gebeurde. Onze grootvaders hadden vuurstenen en onze ouders zijn erg functioneel - werken om het werk, alles aan jezelf trekken. Een vraag voor het kind: "Welk cijfer heb je op school gehaald?" Niet om te prijzen, te juichen, maar om voortdurend iets te eisen. En daarom is ons innerlijk vertrouwen, begrip van onze betekenis, onderontwikkeld en daarom kwetsbaar.
Het blijkt dat onzekerheid onze nationale eigenschap is?
Bijvoorbeeld: Dat kun je zeggen. Een ander landelijk kenmerk is dat we bang zijn om kwetsbaar te zijn. Wat werd ons in de kindertijd verteld toen het erg was? «Blijf kalm en ga door!» Daarom verbergen we het feit dat we pijn hebben, vrolijken we op, wekken we de schijn dat alles in orde is en proberen we anderen hiervan te overtuigen. En de pijn komt 's nachts, laat je niet slapen. Ze wordt afgewezen, maar niet geleefd. Dit is slecht. Omdat de pijn met iemand moet worden gedeeld, om te rouwen. Psycholoog Alfried Lenglet heeft een uitdrukking: "Tranen wassen de wonden van de ziel." En het is waar.
Wat is het verschil tussen uiteenvallen en verlies?
Bijvoorbeeld: Uit elkaar gaan is geen eenrichtingsproces, er zijn minstens twee mensen bij betrokken. En we kunnen iets doen: reageren, laten we zeggen, antwoorden. En het verlies plaatst ons voor het feit, dit is waar het leven me mee confronteert en dat ik het op de een of andere manier in mezelf moet oplossen. En afscheid is een reeds verwerkt feit, zinvol.
Hoe kun je de pijn van verlies verzachten?
Bijvoorbeeld: Zo worden de verwerkte verliezen draaglijker. Stel dat u worstelt met het feit dat u ouder wordt. Laten we analyseren waar het vandaan komt. Meestal houden we vast aan de jeugd, wanneer we iets in het leven niet hebben gerealiseerd en alsof we terug in de tijd willen gaan en tijd hebben om het te doen. Als we deze reden vinden dat we het ooit niet zo hebben afgemaakt, werk het dan uit, je kunt het verlies van de jeugd op de rang van afscheid zetten en loslaten. En toch ondersteuning nodig hebben. Drama gebeurt wanneer ze dat niet zijn. Verliefd geworden, uit elkaar gegaan, teruggekeken - maar er is niets om op te vertrouwen. Dan wordt het afscheid zwaar werk. En als er goede vrienden zijn, een favoriet bedrijf, financieel welzijn, dan ondersteunt dit ons.