Waar is de tijdbom in de relatie? Hoe het mechanisme van vernietiging te volgen, terwijl je nog steeds in de ban bent van verliefd worden? Waarom zijn sommige vakbonden gedoemd te mislukken, en hoe kan een pijnlijke pauze nuttig zijn? Psycholoog Galina Turetskaya legt uit.
Vaak beginnen relaties met het klassieke rollenspel: hij achtervolgt, zij ontwijkt. Hij hunkert naar aandacht, intimiteit, genegenheid, en zij negeert hem of doet alsof. Dan stemt ze ermee in ergens te gaan lunchen, dineren, en al snel sloeg de val dicht.
Niemand heeft opzettelijk iemand gevangen, niemand in het net gelokt, als een spin die wacht tot het slachtoffer het opgeeft, integendeel, alles gebeurde met oprechte interesse en in onderling overleg. Deze oprechtheid en hartstochtelijke aanbidding van het object van verlangen is alles. Het sluimert de waakzaamheid: ze blijft zichzelf zien als de koningin van het bal, en ondertussen draait het rad van de gebeurtenissen ongemerkt om, en nu: “… Gisteren lag ik aan mijn voeten, gelijk aan de Chinese macht. Meteen beide handen losgemaakt … «.
Waarom is het altijd een verrassing, zelfs voor slimme en volwassen vrouwen? Alles gebeurt natuurlijk: het is moeilijk voor een vrouw om een oprechte, hartstochtelijke interesse in zichzelf te weerstaan. Degene die onze verdiensten op prijs stelde, stijgt automatisch in onze ogen, en zodra ze een gunstige blik in zijn richting werpt met de gedachte “Wat? Hij is niet zo slecht, ziet er niet slecht uit en niet te saai, 'de spiraal begint zich in de tegenovergestelde richting af te wikkelen.
Van intern gooien kan hij ontsnappen naar andere relaties die een symbool van vrijheid zullen worden.
Er zijn verschillende scenario's voor de ontwikkeling van evenementen. De eerste is dat ze een sterke immuniteit heeft voor fans, ze is er gewoon aan gewend geraakt. Zoals de lelijke heldin van een film droomde, vallen mannen aan haar voeten en stapelen zichzelf op stapels. Maar van de velen zal er nog één geluk hebben - koppiger, genereuzer, geestig, of gewoon bij de hand op een goed moment. Ze zal zichzelf presenteren als een koninklijk geschenk, in de verwachting dat hun relatie voor altijd zal blijven, zij het een constitutionele, maar een monarchie. Hoe pijnlijker het einde. Van verbazing.
De tweede optie is dat het fort krachtig wordt beschermd tegen vallen door een andere gehechtheid, vurig en onmogelijk. Waarom onmogelijk? Onbeantwoord bijvoorbeeld. Of hij is al lang getrouwd en stevig getrouwd - ook een script voor een toneelstuk. Wanneer een derde persoon op het toneel verschijnt, die haar een gevoel van haar eigen betekenis, aantrekkelijkheid, wenselijkheid teruggeeft - kortom, haar op een voetstuk verheft - zal ze hem vroeg of laat met warmte aankijken en medicijnen uit zijn handen nemen voor gekwetste vrouwelijke trots, en wat dan, lees hierboven.
Je kunt weerstand bieden, maar je zult er zeker spijt van krijgen. Nu ontwijkt hij, zij achtervolgt. Hij staat in de deuropening en kijkt als een patiënt in de tandartsstoel, zij grijpt zijn handen, de revers van zijn jas, zijn tas met dingen. En het is al onmogelijk om het onvermijdelijke te veranderen, behalve om het uit te stellen.
We hebben allemaal niet genoeg liefde gekregen in de kindertijd en we verwachten dat partners onze waarde bewijzen, we vragen om erkenning
Ergens in het midden is er een gelukkig evenwichtsmoment: beiden zijn nog gepassioneerd, ze herinneren zich het begin nog. Door traagheid lijkt het haar dat zij het is die bepaalt of ze al dan niet een relatie heeft. Maar de zaak evolueert al richting een ontknoping met liters tranen en de laatste afscheidsseks, die natuurlijk beter is dan alle voorgaande.
Het maakt niet uit of hij naar iemand anders gaat. Het belangrijkste is dat hij er niet is. En het gebeurt op dat zeer verraderlijke moment waarop ze eindelijk stopte met twijfelen aan de vraag of hij haar liefde waard was, en hem accepteerde met nachtelijk gesnurk, vuile sokken, een passie voor computerspelletjes en culinaire grillen. Ik droomde van een gezamenlijke ouderdom. Op dat moment kenden beiden elkaar al goed, toen alle fricties en groeipijnen werden overwonnen met meer of minder verliezen, waarin hij zijn oorspronkelijke passie verloor.
Een vreselijke ziekte genaamd verveling begint. Een andere naam ervoor is de angst voor gehechtheid, verantwoordelijkheid, gebrek aan vrijheid. Zoals de held van een andere film zei: «... en ik dacht plotseling dat deze vrouw elke dag voor mijn ogen zou flitsen ...» — en het onuitgesproken vervolg voor de held van onze tijd: «... en ik zal geen recht hebben op andere vrouwen ?».
Natuurlijk begrijpt hij dat hij met een groot verlangen kan liegen, verstoppen en het goedmaken, maar dit is niet de vrijheid om bij iemand te zijn, wanneer en waar je wilt, en jij was het die hem deze kans ontnam. Hier wordt irrationele vijandigheid toegevoegd aan angst.
Bij slimme, intellectuele vrouwen is het nog moeilijker - bij hen wordt een nare bovenbouw bovenop de explosieve basis toegevoegd: hij snelt innerlijk tussen angst en genegenheid en begint vijandigheid jegens zichzelf te voelen, en schaamte jegens jou. Hij begrijpt dat je hem niets hebt misdaan. Of andersom: schaamte over jezelf, vijandigheid jegens jou. Als gevolg daarvan overtuigt hij zichzelf ervan dat hij je leven verpest. Probeert u hiervan te overtuigen, ongeacht uw eigen mening hierover. Van intern gooien kan hij "ontsnappen" naar andere relaties, die een symbool van vrijheid zullen worden.
Met evenveel succes kan hij vergeten, opdrinken of scoren, dat laatste is meer geschikt voor mensen met een minder fijne mentale organisatie. Vergeten is in dit geval passieve agressie en onbewust vermijden van relaties, wanneer ze je 'vergeten' te bellen, je waarschuwen voor gewijzigde plannen, een belofte nakomen.
Als de heer begint te klagen over zijn geheugen, is de relatie al op een hoogtepunt. Verscheurd door tegenstrijdigheden, zou hij medelijden kunnen hebben als zijn eigen gevoelens, in stukken gebroken, niet zoveel pijn zouden doen.
vermoeiende vraag
Waarom is dit gebeurd, voor de duizendste keer stelt ze zichzelf de vraag en voor de duizendste keer antwoordt ze: «Omdat ik niet slim genoeg, mooi genoeg, sexy genoeg was.» Wanneer er andere versies tussen de antwoorden verschijnen, bijvoorbeeld: "Hij is geen goed mens", keerde het proces zich naar herstel. Zelfs defensieve agressie is beter dan zelfkastijding.
Alle antwoorden zijn echter fout. Zichzelf de schuld geven betekent misbruik maken van het aangeboren vrouwelijke schuldgevoel; het is al altijd klaar om uw depressie te verergeren. Hem de schuld geven is ook verkeerd. Als hij het gehoornde, koppige dier was dat je hem noemde, zou je hem niet zo dicht bij je laten komen.
Hij was bang, wat betekent dat jij ook dichtbij was, vreselijk dichtbij. Prijs jezelf ervoor en schakel over naar jezelf. Open wonden zijn een geschenk! Alsof je lange tijd een mijn hebt geboord op zoek naar mineralen, en nu moet je de laatste zet doen, en zwart goud komt naar de oppervlakte als een fontein. Zorg nu voor jezelf voordat je je emotionele schacht hebt gecementeerd om pijnlijke herhaling te voorkomen, zodat niemand anders je pijn kan doen.
U zult verrast zijn hoe gemakkelijk en snel het pad van persoonlijke volwassenheidsinitiaties kan zijn.
Er liggen nog vele gelukkige of minder gelukkige levensjaren in het verschiet. Hen gelukkig maken is jouw verantwoordelijkheid, en je hebt er net voor gezorgd dat deze verantwoordelijkheid niet kan worden verschoven naar een andere. Begrijp gewoon niet wie gelijk heeft en wie niet. De belangrijkste vraag is waarom je nu zo je evenwicht bent kwijtgeraakt en je een bitter huilend kind voelt wiens leven een grote barst heeft gegeven.
Waarom werd een andere persoon, hoe geweldig hij ook was, van levensbelang voor jou, zodat je zelfs jezelf veranderde - van onverschilligheid in genegenheid, passie en nu - in de onmogelijkheid om te leven zonder iemand die totaal oninteressant voor je was. En in antwoord op deze vraag, de wereldwijde waarheid van het leven: we hebben allemaal niet genoeg liefde ontvangen in de kindertijd en verwachten dat partners onze waarde bewijzen, onbewust om erkenning vragen, verwachten dat ze onze problemen oplossen, van ons houden en ons verwennen als een vader die hield niet van ons.
Degene die het ons kan geven, wordt automatisch wenselijk en noodzakelijk, zoals een drugsdealer voor een drugsverslaafde. We zijn volwassenen volgens het paspoort, maar we gaan relaties aan als kinderen, elk met zijn eigen rugzak van verdriet, in de heimelijke hoop dat de partner een volwassene is, hij kan het aan. En ze mochten hem ook niet.
Transformatie tijd
Je kunt lang over dit trieste onderwerp praten, maar woorden kunnen verdriet niet helpen. Er zijn geen anderen en over het algemeen kun je alleen iets met jezelf doen. “Liefde”, word volwassen, geef jezelf alle zorg, om het niet van een partner te verwachten, bouw deze module in je persoonlijkheid in, maak een persoonlijke upgrade. Niet om niemand nodig te hebben, maar om de partners door de jaren van opgebouwde afkeer niet ondraaglijk te belasten en vanuit een volwassen positie een relatie aan te gaan met een andere volwassene.
Er is één veronderstelling waarmee u het misschien niet eens bent, omdat het onaangenaam is om hiermee in te stemmen: de meesten van ons hebben geen interne volwassenheid. Meisjes, "onbemind" door hun vaders, jongens verwrongen door vrouwelijke opvoeding, lopen over straat. Voor hen werd zelfs de term bedacht - de eeuwige jeugd, puer aeternus (lat.) - degene die niet volwassen wil worden en geen verantwoordelijkheid wil nemen.
Misschien heb je er net een? En als dit zo is, dan moet er nog een levenswet worden uitgesproken: het gelijke wordt aangetrokken tot het gelijke, wat betekent dat je geen volwassenheid hebt. Gelukkig heeft deze wet een aangenamere kant: als je groeit, groeien ook de omstandigheden van het leven en de mensen om je heen. Hoe kun je van jezelf houden? U zult verrast zijn hoe gemakkelijk en snel dit pad van persoonlijke volwassenheidsinitiaties kan zijn.
Geef het voor jezelf door met de taak om je zelfverzekerd, kalm, sterk, je eigen waarde te voelen, ongeacht de omstandigheden en externe erkenning, en het zal komen. Aangezien de mijn van je buitensporige gevoelens nu diep in de basis van je persoonlijkheid doordringt, zal zelfs een kleine verandering daar enorme transformaties aan de oppervlakte geven. Je zult hem ook bedanken voor het tonen van je de weg naar je ware zelf.